1樓：yhsc
未免狹隘，兩個人關係不錯又沒有第三個人的圈子，單獨吃飯也未嘗不可，這個世界上百分之50是異性，難道結婚以後要排斥另外百分之50的人群？難道多年的朋友結婚之後就要絕交？結婚之後有一半人群是不能交往的？
和關係熟絡的異性同學也會分享工作心得，和生活道理，異性的思維能補充同性思維的侷限性，也會互相招待，兩個人三個人吃飯，有時候異性之間相處的寬容度更大，辦事效率更高，不過這一切都把握在乙個度和頻率上面，雙方都是有原則，有人品的人懂得曖昧與友好的區別尺度的。
2樓：咪咪是乙隻喵
感情就是單選題，問和異性吃飯本身就是乙個錯誤的問題，如果你男朋友或者女盆友不喜歡你還要這樣擺明了不把你另一半當回事，分手就好了。誰都不要耽誤誰。
3樓：劉靜好
可以，如果是工作必須，而不是私事。且伴侶也知道對方是誰，人品沒問題。
易生猜忌的原則性問題，事先坦蕩告訴彼此的伴侶，做到尊重伴侶的感受，就沒有一點彆扭了。
毋庸諱言:至於揹著彼此伴侶的"吃飯"，事後怎麼解釋都乏誠可陳，只不過自曝心裡有鬼罷了。
人品可靠的人，做不出人品可疑的事。
4樓：
準備強答一波發洩一下心中不滿。
本人女，已婚，老公有很多所謂單純的異性朋友。我內心非常之不爽，但是老公總是不能理解，在他看來，只要兩個人彼此坦蕩蕩，跟異性朋友來往沒有什麼問題。下面我就來說說我為什麼不爽。
首先，我信任我老公的人品和忠誠度，並不擔心他跟異性朋友搞曖昧或者做什麼對不起我的事。但是，一般男人和女人交往，不論是什麼關係，不論在什麼情景下，女人總是被照顧的一方，男人總是照顧人的一方。所以，為什麼不爽呢？
第一，誰他媽的願意自己老公照顧別的女人！！！反過來也是一樣的，哪個男人願意自己老婆被別人照顧？？？你工作忙成狗都不捨得讓自己老公/老婆累一點，轉頭他/她卻去給異性朋友當什麼諮詢師，查資料，給意見，再親自陪著搞定很多事情，你氣不氣！
你拼命工作省吃儉用想著存錢，他給別的女人送禮物借錢不在話下，公平不公平？
第二，你的老公/老婆在異性朋友面前往往都是比真實情況完美一些的，你男人可能平時天天宅在家裡打遊戲白天睡覺晚上活動，但是在異性朋友面前，那絕對是高效熱情又貼心。女人最了解女人，當乙個柔弱無助的小女孩屢屢受到社會經驗豐富，熱情靠譜，又總是「標榜自己是有家室的人」忠誠的一批的男人的幫助時，心裡會不會生出愛慕之情？一旦產生愛慕之情，且不論你老公會怎麼處理，這件事情本身是不是就是個麻煩？
所以，都結婚有家室的人了，自覺跟異性保持點距離。有那點閒工夫好好對待自己家人。感情氾濫的關心一下另一半的心情，體力旺盛的多做做家務！
有什麼跟異性朋友的飯局帶著另一半一起出席，如果你覺得不方便，那可能是真的有問題。
5樓：毛毛豆兒
關鍵在於動機吧
還有頻率
還要看其他一些證據，比如兩人平時有沒有頻繁曖昧地聯絡之類的很多時候，朋友請吃飯也是不好意思拒絕的，尤其是兩人還有共同利益存在的情況下
6樓：衛百里
1.有的人並不是不懂分寸，而是本就用心險惡不死心。
2.戀愛不能雙標，至少對我來說是這樣。
3.作為戀人如果不懂得拒絕其他異性明顯的勾搭，也就該分了。
7樓：床前明月光
既然你問了這個問題，估計已經被這個問題所困擾。
你這問題是問能不能和異性吃飯，當然可以了。
但問題的關鍵是結婚以後，這是問題的限制條件。
很多人都站在理論的角度在談這問題，其實情感東西不是套理論就能套出答案出來的。
幸福的家庭都一樣，公公婆婆好，老公好，孩子好。
不幸的家庭到處都感覺不行。
每個家庭情況不一樣，能不能出去吃飯，你自己掂量著看。
吃了一頓飯毀了乙個家庭，你覺得值得就去吃飯。
覺得為了家庭安安穩穩，那就放棄，簡單也簡單，說難也難，關鍵是你自己權衡利弊！
8樓：油菜尖兒
能。我談戀愛的時候，經常和異性單獨吃飯。
前提是，平時聚餐主動叫上物件，給物件介紹我關係好的異性熟人。
介紹異性熟人的優秀品質過人之處，表示本人純粹是因為欣賞，沒有其他齷齪的想法。
常指出物件某些不足之處，鼓勵其像某異性學習，提高自己。
如此這般，既保證自己的清白，也尊重物件，照顧到物件情緒。
自然相處和諧。
後來就分手了。
9樓：
我真的不是太喜歡評判某件事情怎樣，因為很多時候這些評判反而不是在推動問題的解決，而是在憑空創造新問題。
so，回到這個問題上，我想給你乙個解決方案，如果是我我會怎麼做：
1、這個解決方案的第一層是徹底的脫離你的負面情緒，冷靜客觀，甚至低聲下氣地去請求對方將他經歷的情緒完整地表述出來。很多時候吧，這些事情的解決不是說冷靜解決就能解決的，即使是冷靜下來解決了，也比不上真正的互相袒露情緒和感覺，從根源上去解決這個問題。
只有在雙方把自己的情緒、想法毫無保留地表述出來，然後在互相了解的基礎上互相諒解，才是真正的解決問題。
他為什麼反應這麼大，是不是因為他最近經歷的情緒波動很大，很生氣、傷心、恐懼、不安，這些情緒都需要你去仔細了解並且安撫，因為是你所做的掀起波瀾，你難道不應該去看看波瀾的成因、狀態和解決方案嗎？
他可能會告訴你，他以前就經歷過，或者他聽說過，或者他的家庭、成長經歷讓他很在意這些事情，或者就是簡單地不理解你，然後他會將情緒都告訴你，比如說他在國外就很擔心是不是你會突然漸行漸遠，是不是一下子就被好看的人兒牽走了，是不是突然就有了感覺？
任何人都需要安全感啊，為什麼能夠這樣大言不慚地對著「愛」的人說，我就是這樣的，我也不體諒你，我也不遷就你，你不安關我屁事？
2、這個解決方案的第二層，是建立更深厚的安全感，前面袒露心聲的過程，可能是劇烈的、痛苦的，就像鍛鍊的時候肌肉撕裂時候的痛感，但是接下來的互相諒解、互相安撫、互相道歉，就像是新肌肉的生長一樣。不破則不立，接下來就要讓他感受到更深的安全感。
可能有些人在面對愛人的質問時，總是會答愛人說，自己對那個人沒感覺。這樣的話是很虛的，是不是你突然某一天心血來潮，有了感覺，或者酒後心亂，就喜歡上了那個人？你肯定會說絕對不是啊。
那到底你的這個朋友，和男友之間有什麼區別？
寶玉也會說，凡事有個先來後到，從小和你黛玉親，怎麼又會突然愛上寶釵去了，所以黛玉你不要擔心。
所以實際上在感情這條路上，除了一時的感覺，更重要的還是陪伴、共同經歷、互相遷就、互相扶持這些東西。就是因為你們早就成為男女朋友，你們的關係比其他人的都要更密切不止乙個數量級，所以你們才不會輕易分離，才不會朝三暮四。
這種感情觀，可以用來應對愛人的108種缺乏安全感的質問：你怎麼知道我們能永遠在一起？你怎麼知道你就不會出軌？你怎麼就喜歡我而不喜歡他，明明他這麼好，比我優秀這麼多......
3、更現實的問題，是心想到一起去，我和你有共同的未來，如果你沒有想著，或者他沒有想著未來在一處奮鬥、生活、成長的話，那麼1和2實際上也只是瞎扯。說白了，即使再相愛，如果你們不能想到一起去，你們就自然不能到一起去。有困難可以克服嘛，有分歧也可以互相遷就。
我的意思是，任何不和愛人共同經歷的事情，都有可能成為你們的分歧處。
你經歷了什麼，不和我說，我也無法了解。
然後這些事情可能就逐漸變成了你我各自的乙個人的事，我乙個人的事情多了，我就變成了乙個人。
和異性朋友單獨吃飯，實際上並沒有什麼錯，
但是卻會成為你走上乙個人的路的素材，也會成為他走上乙個人的路的素材。
如果你們本就漸行漸遠，那麼就會變成稻草、導火索、炸藥桶。
但是如果你把其他朋友當成是你們共同經歷的素材
比如吃完飯和愛人分享關於彼此朋友們的事情，
甚至讓這些朋友成為兩人共同的朋友
就會變成，我們和他們的關係，而不是，我和你、我和他這樣的一對對立關係
一瞬間安全感就回來了。
10樓：
我也有2-3個比較好的女性朋友，但是我從來不和她們任何一人單獨出去玩。有女朋友的時候，基本不會約，要約就帶著女朋友一起去，主要是避嫌。
11樓：
男女之間的友誼，和男女朋友一樣都是荷爾蒙的作用，因此理論上都是不純潔的。想象一下如果他是女的，你還會經常找他約飯，和他各種傾訴嗎？而且給你的感覺會一樣嗎？
是的，你喜歡和他聊天，不僅因為你們聊得來，更重要的是他是男的，而且還有點帥。他只不過是你情感上的備胎，彌補一下你老公不在時和異性相處的感覺。
當然這不是問題，人都是"博愛"的，掌握乙個度就行，問題是你怎麼讓你老公相信你。同時我認為異地不合異性單獨"約"並不是乙個過分的要求。
12樓：
我有乙個大學女同學，和我是很好的朋友。
和她結交，最初是因為魔獸世界。曾經有一段時間，每天晚上和她一起夜不歸宿，加上一群學弟，在網咖為了聯盟而奮戰。她會幫我當僚機，我和她的男朋友也能成為朋友。
這是日夜鏖戰出來的兄弟啊。
大概是因為我太心無芥蒂了吧。
後來我有女朋友，也就是現在的老婆的時候，我還跟她單獨共處一室聊魔獸到很晚。和她一起去KTV唱以前最喜歡的歌。女朋友就怒了。
當時我還不明白。這是搞啥？我和她就是兄弟之情，戰友之情啊，你發什麼脾氣呢？
果然還是太年輕了。
後來啊，就再也不和她單獨見面了。見面也是我帶著老婆一起吃飯。矛盾就自然沒有了。
正所謂君子之交淡如水，小人之交甘若醴，我覺得即使是好朋友，也沒必要甘若醴。
哪怕許久不聯絡，她在異地有些困難的時候，寫個條子我立刻就劃款，儘管我的賬戶裡也就那麼幾塊錢——因為我知道我的朋友還錢+請吃一頓飯的概率高達99%。
正所謂君子不立危牆下。即便你不覺得是危牆，可別人不是那麼想的。
13樓：周鼎
呵呵，我自從認識我家小主之後，原來浪得飛起的六人小分隊（三男三女）不說聚得少了（因為他們自己也陸續談戀愛了），但凡有點活動除了我自己會報備，機油們每次都會攛掇彼此帶家屬。異性單獨約就更不可能了，你自己心裡過意不去，好友也會揶揄你不顧家。以前我們能通宵開黑，能一家家酒吧挨個喝，能喝醉了六個人睡一張床，能騎單車給生病的帶早飯。
現在雖然因為各種原因疏遠了點，但是呢
真正的好朋友永遠不會也不願意讓你難堪。
14樓：莫希
其實，就看你在不在乎另一半的感受了。在乎另一半感受的人，肯定會問對方的想法介不介意，或者觀察對方的表情和情緒，如果對方不舒服了，肯定再也不會和異性單獨來往，除了工作上不得不單獨交往的同事或客戶。不那麼在乎對方感受的人，會比較注重自我的感受，自己想跟異性吃飯就隨著自己的性子去了。
事實上，也許你倆都沒錯，也都對異性沒有想法。但是，但是，你能百分之百保證那個異性朋友對你沒有半點別的想法嗎，人心和人性遠比你想象的複雜的多，有些人你永遠無法看透它的內心，有很多事情也是你永遠意料不到的。比如你說你認為自己長得醜，異性絕對不會對你有想法，但是王八看綠豆、情人眼裡出西施這些俗語都不是白來的。
自古以來，醜女配俊男、美女愛賴漢的例子也不勝列舉。有時候兩個人是否有可能走到一起，真不是單純用外貌的匹配度來解釋是否合理，聊得來的知己，比高不可攀的女神，更符合成熟男人的擇偶觀。所以，題主真心愛男友，還是跟那些異性朋友保持界限感吧。
畢竟，以後結婚生孩子了相濡以沫同甘共苦的，絕不是你那幫異性知己，而是你的老公。
結婚後就不能有異性朋友嗎？
洛涅 主要看雙方協調吧！還是要以雙方都舒服的方式來相處。有沒有其實不重要，如果這個異性朋友真的到了影響婚姻的程度，那就不是單純的異性朋友了。大家細細品後面這一句。 別問我是誰 你既然這樣問，就說明你和你另一半對於這個異性朋友的觀念是不同的，你要自由，他要安全感，所以有時候別看起因小，很有可能你倆因為...
難道宗教和科技就不能共存？
stone huang 你說的是在這個地球人共存，在某些人身上共存還是在所有人身上共存呢？在地球上，已經共存了這麼多年了。在某些人身上共存的例子並不少。在如果一定要所有人身上共存才算共存 那可以問為啥普通話和英文不能共存？ 不是宗教和科學不能共存，而是現在那些強行苟延殘喘的古教和當前的社會文明層級差...
難道好朋友就不能成為戀人嗎？
梓戒 我覺得不太可能，除非你們倆一開始的目的就是對方，因為已經是好朋友了，說明你們對對方是十分了解的了，跨出那一步可能是幸福，也有可能將這一段非常好的友誼葬送了，所以，得看你心裡對於友誼和愛情的排位，我覺得友情比愛情更重要，所以我就不會輕易跨出那一步，否則，一旦邁出那一步有可能面臨的結果是失去一段很...