1樓：人間清醒處女座
不要想著不鬧矛盾要想著鬧了矛盾該怎麼解決，跟親媽都有吵架的時候怎麼可能沒有矛盾呢，盡量不要給人抓到把柄，把你爸哄好，要讓他們覺得虧欠你，該懂事懂事 ，不該懂事的地方就沒必要裝大人裝堅強了 ，至於對後媽什麼態度，完全取決於後媽對你什麼態度
2樓：迎公升
首先給答案：人和人相處，有矛盾在所難免，要求和人相處沒矛盾，不是對自己要求太高就是對對方期待太高，這兩樣於人於己都不太好。
所以，還是想看看這個問題背後的問題。
比如：和後媽相處，是她愛干涉你？還是她做了一些讓你無法接受的事情？還是三觀不合？還是生活方式差異太大？還是你和她怎麼都不對付，就是相互看不順眼？
這些都是表象。
最終，表象背後還要看你自己內心對你後媽的乙個情感狀態。
就像，明明討厭乙個人，卻非要表現出和睦相處，久而久之，兩看相厭，再難相見。
所以，從心裡真正接納乙個人，不容易，但，比起這個更難的是假裝接納乙個人。
3樓：因為愛家長學校
乙個真心想做好妻子和母親這個角色的後媽，處境都應該比孩子難。組建乙個家庭相對容易，要融入乙個家庭相對會更難。
當然也有一部分沒怎麼當回事，把孩子當成假想敵的後媽，事事針對孩子。
那麼你的情況建議：
1. 不能因為後媽的關係疏遠父親，或者跟父親冷戰，這對你沒什麼好處，只是把父親往後媽那邊推。維繫好和父親的關係，畢竟你是親生女兒。
2. 對待後媽表面和顏悅色，不能讓父親下不來臺，也不能給後媽針對你的機會。真正的相處就跟同事一樣相處，合得來就合，合不來保持基本禮數就好。
3. 大人的事不需要太摻合，實在父親有不對的地方可以跟父親溝通你的想法，但是要注意方式方法。「親有過，諫使更。怡吾色，柔吾聲。諫不入，悅復諫。號泣隨，撻無怨。」
4. 如果實在和後媽合不來，也不要撕破臉，客客氣氣和氣最重要。
4樓：沐小姐
題主這樣就很難得，做好與後媽的表面關係，尊重幫忙嘴巴甜，但是請你記得，你得嘴甜心冷，她與你沒有血緣關係，人與人之間是講究緣分，並非你對她好她就得對你好。沒有希望就沒有失望。
盡量與父親能做到心靈交流，若實在做不到也無需自責了，你的親生媽媽在某一處凝視、關注、珍愛著你。
5樓：
挑撥她和親生兒子的關係，最好鬧到雞飛狗跳，人的精力是有限的，她還有空繼續搭理你和你爸？
趁這段時間，正好讓你爸反思下，到底圖她啥。
趁早「斷捨離」。
若你爸是「蘇大強」，當我沒說，好不容易貼過來乙個「蔡根花寶貝」，可別把人往外趕。
6樓：藍色雲雁
都已經是後媽了，說明這個事情沒有辦法去改變，那就接受吧。剛開始，你和後媽相互之間並不了解，所以難免會有些生活方式及行為習慣為人處事等方面的差異，需要雙方用心的相互理解、磨合。
相處一段時間後，對後媽的性情為人及對你的態度有些了解了，那這時可以看她是否真心對你，如果她是真心對你好，那你可以用心去對待她，雖無法像對待親媽那樣的感情，但是最起碼可以用真情真性去對待，這樣逐漸就會越來越像一家人了。如果後媽對你不好，或者很假，比如很會在你父親面前演戲，只要她不主動犯到你，這樣的她你可以把她當空氣，井水不犯河水，你過你的獨木橋，也沒有必要和她產生矛盾。如果她對你不好，還故意來犯你，可以先和你爸溝通，看他的態度，如果他能讓她做出改變，就正常相處，如果他無法讓她改變，那你可選擇反擊或眼不見為淨。
7樓：木馬mua
難受……如果是我的話恐怕沒法和她和諧相處但是生氣容易得癌症啊！都說女兒是媽媽的貼心小棉襖你後媽會不會到更年期了呢？下次吵架就拉著她出去逛街吃好吃的買新衣服去做個髮型如果想更親近可以一起刷劇一起給爸爸準備生日驚喜節日送她一束康乃馨女兒和兒子比有天然優勢更容易談心其實心胸開闊了矛盾自然就少了
8樓：李婷
她若好，矛盾何有?她若不好，則矛盾重重。相處之道，她若把你視如己出，你就視她如母，她若厚薄區分，你也只能界限分明。進一步若不理想，那就退一步各自清淨
9樓：嚇得我下了乙個蛋
你即將脫離原生家庭，搞清楚需要考慮的是以後自己的前途事業，父親的婚姻你管得了麼？怎麼和後媽相處？等你年入知乎平均數時，你後媽會來提問：繼子很優秀高冷，怎樣和他搞好關係。
10樓：凌羽吖
可能先看你們性格合不合的來，合得來矛盾自然會少一點點～
跟親媽都不可能沒有矛盾，所以說到底是怎麼相處的問題，學會理解和包容～換位思考！
11樓：中九流
首先，你父親的二次婚姻是不對等的。
你父親屬於弱勢一方，因為本身他是追求者，然後用的方法也並不是通過個人魅力或者財富展示獲得你後媽的好感，而是通過討好你後媽的方式（比如幫他還債，比如承諾對她賭博，夜不歸宿不干涉等等），在你後媽看來你父親多半是乙個穩定飯票存在。如果沒有飯票的存在，或者她能找到更好的飯票，隨意可能棄你父親而去。
這種關係就如同很多人和父母還有老闆的關係。
父母和老闆都會給錢花。
不同的是，
父母一般是不計回報的給錢（生活費），幾乎不會「開除」孩子。即便收穫很少，甚至沒有收穫。也會繼續付錢。
老闆一般是計較回報的給錢（工資），不滿意會隨時「開除」員工，收穫必須多餘付出的工資，即便收支相當也是不能容忍的。
然後結果就是,個人對父母和老闆的態度也不同。
多數人對老闆表現得謙卑有禮，老闆稍微對自己好一點，就會感恩滿滿，想辦法完成老闆布置的任務，即便是工作範圍以外的。即便心中有不滿，大多也都是忍著。
對父母則不同，相當一部分人對父母沒有耐心，即便父母關心自己也當做是不可原諒的錯誤，嫌棄滿滿，也沒有什麼底線意識，反正你不能把我怎麼樣。
你父親和你後媽的關係就有點像父母和孩子的關係。你（父親）要給她（後媽）付出很多很多，即便如此你後媽還是不滿意，各種嫌棄，包括嫌棄你父親的孩子，也就是你。
歸根結底吧，就是你父親的地位出了問題，和你後媽的結合不是平等的相互扶持，相互依賴才組建的新家庭。你的後媽滿滿的優越感，對於家庭的維護沒有任何顧慮，反正你（父親）求著她跟自己一起生活，她是用挑剔的目光審視生活，有問題不會放過，沒有問題她也會製造問題，只要她找到一點問題，就可以放大一萬倍，你父親開始只會妥協，後來想反抗但是也不徹底，最終多半都是你後媽取得勝利。
在這種情況下，你作為你父親（自己乙個人的孩子）環境不會好的，不過是找毛病的乙個靶子而已。
我個人覺得你父親應該做乙個婚前重要財產的公正，然後留下遺囑，這些財產是由你單獨來繼承。
其次對後媽的消費和債務問題進行宣告，非用於家庭共同生活的債務，不予償還。消費水平限高，確保在合理範圍。
這樣才能確保你父親和你的家庭地位，地位對等或者理性一方在家庭地位中略有優勢，家庭才有和睦的基礎。
12樓：饕餮
己所不欲勿施於人，矛盾本身就不在你，蛇蠍之人何必在意她的感受？多照顧照顧你的父親才是正理。
再說了，他們夫妻的事，你盡量少摻和。多在學校少回來！
13樓：Fin
孩子，不要太單純，有些人注定是在對立面的，不要給自己道德枷鎖，人生最該取悅的是自己，不要為了取悅他人委屈自己，這個他人包括除你之外的所有人。
14樓：諱言
親媽對你的愛子女總是覺得她煩人嘮叨！但後媽她不是因為關心你而罵你和煩你、她有自己的孩子肯定對自己孩子好！你和她沒有血緣關係！
但我有個姑姑再嫁就還好互相幫助對方的子女！所以算和睦相處！如果涉及到財產我看到最後都是…
15樓：梁有標
矛盾是雙方的分歧，你鬧或者你後媽鬧都有可能矛盾，該矛盾就會矛盾，不該矛盾就不會矛盾。你是個感性的人，多愁善感的人矛盾本來就多。
道不同不相為謀，保持合適的距離，互不干涉要好一點。
16樓：鑫鑫金
不要去討好她啦，你還能指望從她身上得到什麼嗎，你爸爸才是會給你出錢出力的人，搞錯物件了啊。
你爸和你後媽感情不好，天天吵架，你不是該偷著樂嗎，你媽才走乙個月他們就在一起，你都不懷疑他們早就暗通款曲嗎。
17樓：天津有道心理
爸爸想要什麼樣的生活，那是他自己的事情，需要他來選擇如何處理。你是女兒，不管是親生的還是後的，解決他們吵架的現狀，那不是你需要負的責任。
同樣，物件是否能接受你的家庭環境，也是他的選擇，害怕他不接受那是你的焦慮，跟他無關。每個人都不是完美的，都有不能改變的事情。婚前，你和物件都有權利完全了解對方的家庭情況，如果真的不能接受，即使拖到婚後，也只是埋下了個雷而已。
18樓：你似人間九伏天
你不需要太大的壓力
後媽是你爸爸的妻子，不是你的媽媽，你無義務包容，只要不挑事就行她沒有定義自己位置同理你也不需要
她就是個陌生人
你爸爸的現任妻子而已
19樓：一條無知的魚
首先不要給她貼乙個後媽的標籤，因為就是親媽該吵該鬧也一樣！
然後就是做好你自己就好了，不要把你父母的事情拉進你的生活裡，他們是他們，你是你，別給自己加戲，這樣只會更亂！！！
你需要做的是做好自己，以及處理好你和他們之間的關係，對於她們之間的問題，與你無關也並不需要你來處理，交給他們自己就好！
專心學習吧！加油！！！
20樓：白雲蒼狗
那你要跟你爸談啊
跟你爸客觀的分析一下你後媽，讓你爸清楚娶她對還是錯，早下決斷是繼續過日子還是斷了痛快的別猶豫不決家也會被拖垮的
跟後媽也不用特地討好吧就禮貌點互不干涉就行了
21樓：劉大哥說話
帶上面具，不要把她當成後媽，把她當成鄰居媽媽。就當自己借宿在她家，不要把那個家當成自己家。這樣你就可以偽裝自己對她的厭惡情緒。
過得太真實，面對不了殘酷現實。或者你就把自己當成潛伏到敵人內部的特務，目標就是不讓那個女人人討厭。這個家你能待多長時間？
用不了幾年4年，五年？不，如果按天算的話你根本不會有365天待在家裡，既然如此短暫何必不偽裝下自己，鍛鍊下隱忍的能力呢？
22樓：嗯哦嗯
生活中矛盾有才正常，沒有煩心瑣事那活著處理啥事啊！平常心，別擴大化就行。我現在不也是，不想工作還想有錢，這不就是矛盾體。所以我選擇了工作才有錢，違背了自己，一直都很矛盾
23樓：沒水的魚
人與人之間相處是一門複雜的藝術。要學好這門藝術很難。首先得了矛盾的誕生、發展和激化以及緩解的過程，找到真正的結症，這樣就能引刃而解了。
你認為的後媽，從根本上就已經確立了矛盾的基礎，加上生活上瑣事，就很容易產生矛盾，如果你能改變這個後媽的稱謂，把她當成自己的媽媽那樣對待，矛盾就自然會得到緩解，所以，解決這個矛盾的根本就是要改變自己的想法。
24樓：莫莫
既不要用親媽的標準來衡量，也不要貼後媽標籤，就當是個不好相處的阿姨算了。畢竟你已經大二了，遲早要有自己的生活。不要介入她和你父親的爭端，客氣禮貌即可，有時間多陪陪你父親，跟他聊聊天，了解一下他的想法和打算。
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