1樓：阿靜靜靜
很小的時候就有一點兒這種想法吧。我爸出軌，後來他倆離婚，以及後來一系列亂七八糟的事讓我就有這樣的感覺。父母的婚姻真的會對孩子愛情觀呀人生觀呀造成影響吧。
我從小就覺得人就是孤獨的，再美好的愛情，再深厚的友情，再濃烈的親情，總有無法填補自己內心空虛寂寞的時刻。說的有點混亂。其實我一直覺得，即使有愛人或者朋友的陪伴，99%的人都還是會有感自己不被理解感到寂寞的時候。
以前我就想著什麼事情都隨便吧，得過且過吧，但是後來想想自己以前過的這麼苦（至少我自己看來）覺得還是要對自己好一點，與其想得到別人的愛，不如自己愛自己。
2樓：june田田
沒遇到喜歡的人，注定孤獨終老；遇到喜歡的人卻不喜歡自己的人，有可能孤獨終老；遇到喜歡自己而自己卻不喜歡的人，幻想自己孤獨終老。是否孤獨終老，都一直在好好愛自己。
3樓：狄二胖
從我乙個人推著行李箱走出大學，有些離別是注定的，有些重逢可能不會有了。那些一起交心的朋友，天南海北的各自分散。以前還會想我們再聚的時候回是什麼樣子，午夜夢回突然發現再相聚也不一樣了，場景不一樣，人也不一樣。
我走在一條注定孤獨的路上，和父母只能在春節的時候相聚，朋友在不同的城市，新認識的同事都不敢交心了。我開始習慣或者不那麼抗拒的和不同的人打交道，習慣乙個人安排自己的生活，學著讓自己融入別人的聚會。以前最害怕的是父母離開，想想就會很難受，天都要塌了似的，現在我開始學著接受死亡了，儘管真的很難。
所以還是好好的愛自己吧，對自己好一點。喜歡吃就去品嚐沒事；喜歡看風景就去看；想要睡上美美的一覺就放下手機；喜歡寫作就去練習去寫……
從現在開始就好好的愛自己，健健康康，開開心心的生活。開心就大聲笑出來，鬱悶就及時表達。
4樓：弦歌慕卿
後乙個問題目前還沒開始
第乙個問題就我個人狹義上來說指愛情
廣義來說親情友情愛情心靈精神，這麼多方面都孤獨終老。。。雖然我很菜但我應該不至於這麼慘吧
5樓：豆豆麻麻
從發現自己失去了自我的時候，我明白，我是時候要好好愛自己了。有些時候自己認為的阻礙只是自己的不自信而已，只是表明自己不夠強大，我內心已經覺醒，這次絕不妥協。
6樓：東洋
孤獨是看不見的枷鎖，也是自由的溫床。
自從我意識到它的存在，我們就如影隨形，不曾分離。
一生很長，一生很短。
我曾經有個很喜歡的人，在我心中他是個高大威武的英雄。
他會張開雙臂擁抱我，是我的光，我的救贖。
可惜，天下無不散的筵席。
我又開始了無盡的孤獨與痛苦，餘生也得過且過。
7樓：
大概七八歲的時候。那時的我跟所有玩瘋了的孩子一樣，爬樹，翻牆，摸魚，摘果，被狗追，有一天跟小夥伴玩蕩鐵門時從牆頭跳下來，腳又麻又痛站不起來，小夥伴們還在歡鬧，蹲在地上的我卻突然意識到，我所有的歡樂痛楚其實是不為人所知的，那快樂有多濃、痛有多重只有我自己乙個人知道。我突然深深意識到，同樣的，我將乙個人面對我一生所要經歷的所有事，生老病死，愛慾離恨，誰也不能替代我去感受我的感受，誰也不能替代我去過我的一生。
我一直認為，那一刻是我知事與不知事的分界，那個蹲在地上的七八歲的孩子腦子裡閃過無數的問題：我為什麼是我？是什麼選擇了我成為我？
我的意識為什麼存在於這個身體？我為什麼存在於世？是否可以不經歷，只旁觀？
在哲學界，關於孩童「我是誰」「我何以存在」等自我認知問題早已被研究爛了，當時的我卻得出了自己的結論：生既為人，質本孤獨。存在主義的先驅克爾愷郭爾說過，任何乙個人都是乙個孤獨的個體，生來獨一無二，不可替代，隨時隨地體驗著自己的人生——我等凡人脫不出這個窠臼。
那一天，我的基本人生觀就此萌芽，它一直指導我專心過好自己的生活，要努力愛自己，要自成乙個圓滿，不行違逆自己意願之舉，對世界對他人，善良就好。也許任性隨心只顧了自己高興，也許恣意張揚不如世人乖覺，倒比大多數人活得開心沒煩惱。我無意把自己經營成一株枝繁葉茂開花結果的樹，但我樂享作為一根腦袋上閃著電花連通著同類的電線桿。
因為不相信會遇到相愛的丁克，所以一直獨身；也因為好好愛自己，沒有經濟壓力和精神壓力，對生活滿意度很高，嗯~希望可以保持到老。
8樓：一騎紅塵妃子笑
小學四年級，爺爺走了。
我看到奶奶哭的下不了床，
可是爺爺還是被裝在棺材裡，埋在地底下。
那時候，我知道死是自己的事，別人再多傷心痛苦捨不得，都沒法阻止。
後來奶奶堅決不肯和兒子們住，一定要住在老屋。
她說那才是她的家。
可是老屋是爺爺的爸爸，我的太爺爺蓋起來給爺爺娶媳婦的，還是泥坯房，數十年風吹雨打，眼瞅著就要塌了。
但她寧願屋子塌了被埋起來，都不願意住在縣城裡上，她說城裡沒有莊稼，她住不慣。
我爸只好把老屋拆了，在地基上重新給她蓋了個紅磚房。那會兒，我知道，活，是自己的事，只要無所畏懼，可以活的很任性。
像我奶奶這種一輩子長在地里的人，離了土地，養在鴿子籠一樣的樓房裡，確實是難為她。
最後我奶奶獨居在老房子裡，每天仍舊在地里忙活。
只是回家，再也沒有人給她做飯吃了。
住在自己家自由自在的心安和數十載相伴乍然陰陽相隔的悲痛，我不知道奶奶心裡哪個更重一點。只是我一直都很敬服，她總能在最短的時間裡，挑出一條更舒心的路來走。
9樓：薛冬
10樓：雪人兒926
從2023年12月25日開始，因為，那天我離婚了，乙個很愛很愛我的人，義無反顧的選擇了離開，原因是：婆媳關係！！！
從那天開始，我不再相信不離不棄，不再相信天長地久，不再相信白頭偕老，愛情隨時消失，親情永在，餘生一定好好愛自己，愛骨肉親情。
11樓：黃木舀
從我開始慢慢想到人生到底有什麼意義
乙個人就是一團慾望，慾望不滿足就痛苦，滿足了以後就無聊，人生就像鐘擺一樣，在痛苦和無聊當中擺動，人生本來是沒有意義的，我們應該怎麼過得讓自己覺得有意義的
非常簡單
1.做自己喜歡做的事，並且靠這個養活自己，乙個人最有興趣的事，最能發揮你的能力的事情就是你的事業，找到這樣的事情做成自己的事業
2.和自己喜歡的人在一起並且讓他也快樂
有了這兩條，人生就是圓滿的
12樓：等鳥的魚
經歷多位男士向我表白，但我內心卻毫無波瀾，我意識到這一生可能我會乙個人走下去了。而又是從我向某人傾注滿腔熱情，但被拒絕後我決定餘生好好愛自己，這是乙個悲傷的故事。
13樓：擷一葉輕藏
當我發現有些事情沒有任何他人可以體會，包括父母、物件，這些最親近的人也不能理解我的時候，我意識到孤獨終老。好好愛自己這件事我還沒有做到。
14樓：雨僧
在我意識到即使有親近的朋友，也無法做到無話不說時。
在我意識到，即使有血緣相連的親人，也無法分享自己喜怒哀愁時。
在我意識到，人其實是沒有同理心的。
就在那一瞬間，沒有人可以訴衷腸的一瞬間。
平日裡所有歡樂不過都是鏡花水月，黑夜裡你注定孤獨睡去。
15樓：一枕
村里有對老人養了三個子女。
乙個兒子，去了城裡打拼;剩下的一兒一女留在了村里。
後來，去城裡打拼的那個兒子有了出息，在城裡買了房，生活算得上富裕;得幸於地方的發展，留在村里的一兒一女也都過上了小康生活。
子孫繁茂，三代同堂，每逢節假日就能享受天倫之樂，這對老人的生活算得上不錯。
有一年，我回老家，發現這對老人的家門雖然開著，但一直都不見他們像以前那樣進進出出。
之後我問過村裡人，才知道他們都出事了。
老爺子體檢，發現身體出了問題，於是就想喝農藥自殺（兒女的生活都不錯，他手裡也有小幾萬的積蓄，不知道他為什麼會選擇這條路），結果被老太太發現了。
爭執之間，老太太的心臟病發作，送到醫院也沒能救回來。
老太太去後，老爺子也沒去治病。他就呆在自己家裡，子女們來照顧他。
我臨走的時候，偷偷去看了一眼。
老爺子躺在掛著白紗帳的竹床上，不知道是睡著了還是沒力氣動;
竹床旁擺了乙個小方桌，桌上大概有6個菜，老爺子的女婿坐在小方桌邊，翹著隻腳，用小酒盅喝酒，吃菜……
那時是個大夏天，知了叫得聲嘶力竭，我站在大太陽底下，覺得心裡悶得慌。
人生就是一列開往墳墓的列車，路途上會有很多站，很難有人可以自始至終陪著走完。
在這件事情之前，我一直恐懼孤獨，所以我一直循規蹈矩，潛意識地沿著家人走過的道路行走-讀書，結婚，生子……似乎這樣就可以規避孤獨了。
這件事之後，我發現孤獨是無法避免的，即使我們再怎麼努力去規避。
為此，我開始思考起了自己人生的意義。
在經過了無數的交流後，我選擇認可了這個觀點:我存在的意義就是為了來這個世界體驗一遭。
朋友，伴侶，子女都將是我生命中的過客，我出生時是乙個人，離去時也將是乙個人。
因此，我開始學著將希望放在自己身上，學著用自己喜歡的方式去生活（儘管有時候身邊人會不同意），學著去嘗試自己嚮往的事物或工作……餘生這麼短，我想再勇敢一點，再盡興一點。
16樓：痛點高笑點低
我做過兩個夢。
乙個夢是我去到了60歲，乙個人在醫院住院，同病房的老姐妹兒孫滿堂，好多人來看她，她女兒給她削蘋果的時候給了我乙個。我笑呵呵的接過來，是因為我知道我在浪在享受生活的時候她在帶娃，帶孫子，出來混的早晚要還上。我很坦然，還和我媽說了這個夢和我的想法。
另乙個夢是，我在某乙個小區買了一套22樓的房子，我不知道為什麼夢裡不是應該在第18層嗎，哈哈。我每天堅持到樓下遛彎，因為我跟小區保安特別交代了，如果連續三天沒有看到我下樓，就去我家看看，我怕我死在家裡沒人知道，發臭了影響環境。
這兩個夢是同一年做的，我讓自己不要去設想將來，那是杞人憂天，庸人自擾，但是，有一天悽慘的日子還是來了，也要用最豁達的心態面對它們，我想這才對自己愛的表達吧。
17樓：向日葵的理想生活
最近吧，經歷了背叛，8月14日
一直都以為人總得愛乙個人超過自己才能真的幸福只為自己活是件很悲傷的事
但是不為自己活，把自己的快樂放在別人手裡………又似乎太容易被別人左右心情，也有些對不起自己
說實在的我還是不知道該選擇怎樣的人生，我能不能堅定的說我就為自己而活因為如果有人值得我愛他勝過自己，以我的性格，我還會投入的如果沒有背叛，平靜相守到老是一種可遇不可求的幸福也有可能中途遭遇背叛……甚至我自己，我也不敢百分百保證自己不會改變……
我想人生怎麼選都會遺憾，還是過好每乙個當下吧沒人可愛的時候好好愛自己
有人值得愛的時候好好享受愛與被愛
人生，或許真的沒有標準答案
什麼時候開始意識到自己老了？
啾啾不秋秋 當我第一次開始懷念過去的時光而不是憧憬未來的時候。無論是童年還是少年時期，總是幻想未來的模樣，那時候非常的朝氣蓬勃。但是有一天開始希望回到過去的時候，突然人生的光芒似開始消散了 很傷心很難過這種 老去 但是不得不承認自己已經在變老的路上了。 衛龍 今年24歲，喜得一千金，寶寶出生後心態完...
從什麼時候開始，你開始意識到並接受自己只是乙個普通人？
砂鍋 像我這樣莫名其妙的人會不會有人心疼 蕭某人 我以前一直認為自己不是乙個普通人。是因為我發現一種叫 自我 的靈識。這個所有人都懂，就是 我 和 身邊人 的差別。我又特別愛幻想，看了很多超級英雄的作品，就覺得自己應該是乙個特別的人。是上帝特別派我進入到這副軀殼裡，未來終究要完成一番事業的。不然為什...
你是從什麼時候開始意識到自己真的就只是個普通人的？
地心 今年 32歲 發現自己蹦噠不動了，自己的心氣散了 我發現自己不能再像以前那樣，青春有夢，勇敢去追。有了一家老小，生活過的去，就怕變動，越穩越好。我感受到了 中年危機 當遠離夢想，看著當下的自己，我發現了，自己就是乙個普通的人，有夢但是追不到了！ 上網衝浪愛好者 俗話說 沒有對比就沒有傷害。意識...