1樓：蘇蘇
張愛玲的《紅玫瑰與白玫瑰》中說：「得不到的永遠是最好的。」
和紅玫瑰在一起久了，慢慢地，紅玫瑰就變成了牆上的蚊子血，白的還是床前明月光；而和白月光在一起久了，白玫瑰就變成了衣服上沾的一粒飯黏子，紅的卻成了心上的一顆硃砂痣。
不僅是男人，女人也一樣，玫瑰總有枯萎的一天。
大家一定都看過那個公益廣告，乙個女孩子和母親吵架後，摔門離去，在街上走走停停發現又冷又餓，來到乙個面攤前，老闆免費給了她一碗面後，她非常感謝老闆娘：
「我們素不相識，你對我真好，我媽媽整天就知道罵我。」
可是老闆娘卻笑了笑說：「我不過是給了你一碗面，你就感激涕零，你媽媽為你煮了十幾年的飯，你卻不曾感動呢？」
同樣的事情也出現在戀愛中，兩個天天相處的人，可是我們有時候卻會對新來的人給的小恩小惠而心動。
這裡面其實影射著乙個心理學的名詞，叫做「貝勃定理」。
不管多濃郁的喜歡，多強烈的愛意，都有可能因為長期持續的相處、時間，讓人習慣化，讓人覺得平淡乏味。
所有的分手，最過於「驚心」的，其實不是那些摔門而去，不是那些拉拉扯扯，不是那些藕斷絲連，而是那些看上去最平靜的，當兩個人情感、耐心、慾望、需求都用盡了，沒有新鮮感了。畢竟，那些大張旗鼓的分手，至少說明兩個人之間還有敗壞了的在乎和慾望在表達著；但兩個人滿臉平靜，因為膩了而不耐，不帶感情去將在一起的習慣和痕跡一點點抹去，這才是徹底失去生命力的關係。
包括很多人喜歡說的，「我感覺在一起後他變了。「
其實我相信變化很少，甚至沒有，更多的，是自己內心的敏感和預期提高了。
貝勃定理的存在，不是為了讓我們心安理得做這一切，而是時刻提醒我們，心有異動的時候，不要對眼前人視而不見，不要讓自己輸給所謂的」新鮮感「。
斯科特派克在《少有人走的路》中說：
「一輩子真的很短，遠沒有我們想象那麼長，永遠真的沒有多遠，所以不妨對愛你的人（以及身邊的人）好一點，也對自己好一點。如果這輩子來不及好好愛，就不要之王下一輩子還能遇見。」
不要心安理得推開身邊本來有的一切，那是危險的，在這方面，老天爺是公平的。
2樓：瑪爾扎哈
即然您已經認為對方是您男朋友，哪麼說當時認定時是喜歡的，當然喜歡是不需要理由的，但最好自己需要回答自己，當時喜歡對方是什麼原因？自己記下2-5個喜歡的理由。
如果喜歡因素大於不喜歡原因，哪就簡單點，接著處物件唄，能相識相知走到一起不容易。
如果不喜歡原因大於喜歡因素，哪就得麻煩些，得找個機會跟對方聊聊，或找姐妹幫你，早些處理好雙方關係
我可不建議拖泥帶水的關係，當然這需要馬上去處理本來也可能太草率了，分開一段時間觀察一下這段感情，想想對方的好，或多想想工作、學習的事情轉移一下注意，或許另外找時間跟雙方聊聊自己的觀點想法，也有可能自己想法有改變呢
3樓：面面
也許是膩了
也許是不滿越來越多
也許是因為我要求的都能得到
他卻很少為我安排什麼事情
也許是因為我生氣就認真哄我改錯
不生氣就萬事大吉又是一樣的佛系
也許他覺得我們已經很穩定了
不需要再很用心的去製造一些事了
不知道就是極其討厭這種佛系的態度
有種感覺
回家之後我如果不提出去玩
怕是七夕之前都不會主動讓我過去/來找我
不知道不是不信任
就是習慣他這種佛系的感覺了
永遠在等
想到什麼提一下
覺得我發的鏈結給我買了就是對我很不錯了
就是付出很多了
覺得就這麼平平淡淡的走下去自己還很有把握
是不是覺得異地還挺磨練意志的
反正我是一點把握也沒有
4樓：綿綿
當你發現在一段感情裡，你不僅沒有變好，反而變得焦慮憂鬱，一點也不自信，一身戾氣。
甚至不知道自己為什麼要談戀愛，覺得很累，一眼望不到頭的累。
這時候請你毫不猶豫地選擇放棄！
5樓：曉月思君
可能，是真正了解他了，反而沒有那麼喜歡。
我喜歡乙個女生，高中的時候，因為我和她的共同回憶只有高中，大學我在長春，她在上海。我很感謝她大學主動聯絡我，拿我當朋友，不然以我的性格，可能這輩子就形同陌路了。現在我大學畢業馬上兩年了，工作在蘇州，她還在上海，雖然我經常去上海玩，但是很少找過她，因為她給我的印象一直是很忙，上學的時候週末一直兼職，工作了，休息時間也不一致，她屬於輪班調休那種。
偶爾還是聯絡的。
交代完背景了，我不知道我現在喜歡的是現在這個她，還是活在我腦海裡那個我理想狀態的她。我們共同回憶是在高中，那都是5、6年前的事了，我對她的主觀印象還是停留在以前，可能沒現在會打扮，但是很對我胃口。也許當我再次和她見面，聊一聊，可能就不那麼喜歡了，因為不一樣了，人會變，共同話題和圈子不同，我也不怎麼會聊天，保持這種偶爾聯絡的程度，也不錯。
你也有可能是戀愛前期把他完美化，理想化了，真在一起，可能各種問題都放大或者暴露出來，反而不喜歡了。
6樓：
因為渣因為沒有責任感
因為只想享受快樂
因為只想收割成果
因為只考慮了自己的感受
因為不願意付出
因為沒有平等的看待對方
因為這不叫愛。
7樓：藍藍
我看過乙個答案
你考完試還會看書嗎？
然而難過的是，我是那個再也不會被翻起的書，但我依然相信在以後的人生裡，會有人真真正正的來愛我。
8樓：丁建說
這個問題顯然還有更加具體、細緻的資訊沒有描述出來。
但從你的描述來看，可能存在兩個原因：
1、兩人接近相處之後，光環效應失去了。2、正因為她喜歡你了，所以你就不喜歡他了。
看似這個邏輯很無厘頭，但其實是一種不正常的心理效應，彷彿你就是在追求這個追逐的過程，一旦追逐到手，興趣就瞬間全無，沒有了追逐的動力。
小紅在乙個長期被打壓的環境下長大，自卑也不相信自己可以被愛，但是這樣的環境也塑造了小紅不服輸的性格，小紅從來不相信自己可以被人愛，但是她另一方面也非常的要強。
從她喜歡男生開始，彷彿最終的目的都是為了分離，一旦男生喜歡她，她就開始躲離。
因為她自卑，害怕別人發現她的不缺點，認為他人只要發現她的缺點就一定會離開她，所以為了自我保護，她就選擇自己先離開。
乙個專注於女生情感思維、格局和情感技能提公升的平台
9樓：楊先生
不是不喜歡，而是習慣了。
最初他一句話就能讓你心動不已。
後來抱你，親你，你也覺得只是有點感覺。
因為人類就是這樣的生物，適應性強。
就像你剛玩乙個遊戲時，
很興奮，很刺激。
但是你很菜，覺得遊戲很難。
再後來玩的時間越長，越覺得遊戲沒那麼難，也沒那麼刺激了。
遊戲沒有變，變的是你。
換下乙個遊戲也一樣。
所以，你需要的是在這個遊戲裡換個形式，換個英雄，換個套路。而不是換個遊戲。
10樓：貓七
曖昧的階段是最美好的，兩個人彼此對對方都有意思，但又不知道對方內心真實的想法，所以在不斷的試探。而試探的過程也是情緒投入的過程，兩個人可以從早聊到晚，有什麼好吃的好玩的新鮮事都想分享給對方。重要的是這個階段不會作，沒有太多的得失心。
那在一起之後呢，新鮮感沒有了，沒有了對方好像喜歡我的那種開心與喜悅，在習慣了自己乙個人的生活之後，很多事情需要為對方考慮了，需要顧忌ta了，特別當對方控制欲比較強，管自己管的比較多的時候，有種失去自由的感覺。自由都沒有了，喜歡也就慢慢淡了。最主要的也就是新鮮感沒有了
11樓：夏日貓
兩個人在一起久了
會越來越熟悉對方
你開始覺得累了
對ta沒感覺了
這時候又出現乙個人
你跟ta聊的很嗨
你以為你喜歡上了ta
開始慢慢忽略自己的物件
你沒有想過
沒話題才是真感情
對陌生人才那麼多話題
在你抱著好奇心
與別人探索未來時
請不要一時糊塗
放棄真正愛你的那個人
12樓：聒停
我猜，你應該還是乙個小學生。
我的建議是:解除QQ空間的情侶關係，把時間用來多看點書。
從小喜歡的人，長大以後還是很有可能的。關鍵是能不能在年輕時候把這份喜歡埋在心裡。據我觀察，越早表白越不容易修成正果哦，孩子！
13樓：瑞瑞瑞亞
我有的時候很奇怪。
我喜歡乙個人，就僅僅只是喜歡，但他千萬不能喜歡我。
不然我就失去興趣了。
我彷彿只是把追人當做一種簡單的樂趣。
一切以自己的意願為首要。
14樓：蘇蘇
我以前也是這樣的剛開始在一起時候很美好，時間一長，發現越來越陌生，對方就像按時回覆，讓自己懷疑什麼是戀愛，自己需要如何做，維持愛情戀愛太難了，很長時間不敢戀愛，害怕失去。
15樓：士多啤梨味的艾瑪
這是因為在沒有在一起的時候我們看到的都是「理想伴侶」，坦白說就是那時候我們是有「粉絲濾鏡」的，所以在我們眼中對方是非常美好的，但是我們在一起以後現實和理想進行了衝突，所以這個時候我們就會產生「落差感」，落差感沒有處理好的話就很容易產生「不喜歡對方」的感覺。
在我們沒有和對方在一起的時候，我們會覺得對方是乙個「美好的存在」，因為我們都害怕給對方留下乙個不好的印象，這源自於心理學上的「異性效應」。
心理學家曾經做過乙個實驗，發現男性在與女性共同進餐時的舉動要比單純比男性進餐時文明很多，而女性也一樣。心理學家就將這種效應稱之為「異性效應」，即人在異性面前會不自覺的更注意自己的言行，表現出自己的優秀。
而這種表現出來的優秀是會讓我們對彼此保持乙個「光環效應」，在光環效應下我們對於彼此的印象反而會讓我們進入乙個固有印象，而這個固有印象其實並不會利於雙方的感情發展，因為在兩個人深入接觸以後這種固有印象就會被打破，而打破以後也就產生了我們在開頭提到的「落差感」。
其實這是很正常的反應，因為我們每個人都是這樣的，所以我們需要合理調整「我們的預期」，伴隨著兩個人在一起的時間越長，落差感就越多，因為兩個人都回歸到了「本真狀態」，這個時候雙方就會發現彼此都有一些「和之前不一樣了」的感覺。
而這種不一樣的感覺也會可能會讓彼此發現「自己好像沒那麼喜歡對方」的感覺。
除了上面的可能性以外，還有乙個可能就是「恐懼型依戀」，因為這種型別總是很害怕親密關係，還沒有陷入親密關係的時候一切都好，但是一旦陷入親密關係就會開始陷入焦慮和擔心中，焦慮自己會處理不好這段親密關係，而這種焦慮的外顯就是「發現自己沒有沒在一起之前喜歡了」。
依戀型別相信大家並不陌生，不安全的依戀型別某種程度上會阻礙我們感情的發展，這可是我們的感情不斷出現問題的原因之一。
其實想要改變自己的依戀型別並沒有那麼難。
1、看見、接納自己的依戀型別
網上其實有很多依戀型別的測試，我們可以根據自己的實際情況來進行測試，當我們了解了自己的依戀型別以後，就對自己有了乙個清晰的認知。當我們做到這一點以後就要開始嘗試接納了，先別急著改變，因為接納是改變的開始，當我們沒有接納的時候自然也就無法改變了。
2、在親密關係中成長
要說什麼能療愈我們，那麼除了做心理諮詢以外就是親密關係了，在親密關係中我們可以通過重新建立依戀模式來來療愈自己。
我是杜拉，乙個致力於揭秘兩性關係的心理諮詢師。
為什麼追到男生之後就不喜歡了？
咣哩個哐 因為世界變了 你已經不是當初的你了。當初的你是無畏的 可愛的 對愛的期待值達到最高。這是乙個女生最可愛的時候，也可以說是人生中最心動的時候。愛是美的，勇敢是被歌頌的，有喜歡的人是幸福的，一切都是最有生機的時候，未來充滿了期待。人活著不就是為了體驗未知的激情嗎。他也不是當初的他了。他是你在世...
女生和你在一起之後卻馬上覺得不喜歡你了？
薄望言 你覺得她對你冷淡之前，你有沒有自問過自己，自己是否喜歡她？自己是否是愛她的？對她的喜歡有多深？對她的愛有多重？從你的提問跟內容裡看，你沒有問過。女朋友先喜歡你先追你，讓你覺得一切是理所應當，所以認為她現在不應該對你沒有感覺，乃至對你沒感覺是錯的。可是愛情是兩個人的事情啊。你要改善她對你逐漸冷...
婚姻生活中，一方不喜歡對方了，還有必要在一起生活下去嗎？
一抹紅 婚姻不應該是只有愛吧，還有很多聯絡和紐帶。只有別的還有就可以活下去。就像很多人明明很愛但是卻沒有走下去，所以婚姻不止是愛 Nancy 真不喜歡，真心不喜歡，真心真心不喜歡的話，那還是沒有必要吧，一輩子挺短的，何必委屈自己，這今天還活蹦亂跳，第二天就 不少，活得自在更重要，如果你在自信點，再活...