1樓：乙隻幼稚鬼
簡潔點…長話短說
大概幾歲屁股接觸佛法
初三情傷
大一情傷（五年制）
大二情傷（沒在一起）
大三情傷（真正明白愛）
這幾年大大小小經歷太多，為這個世態薄涼付出了太多熱情，愛你的人會厭煩你，用盡全力，最終只是一場空，什麼都看的懂，什麼都不想去相信，累的像狗卻一無所獲，努力的東西沒有回報，喜歡的東西得不到，哪怕是付出金錢，都會有打水漂的時候，沒有錢，沒有勢，不聰明，不美麗，不會討好，只有卑微，給了你一顆糖，你對未來充滿希望，包著糖紙的毒藥丸，太多虛假的一切，會問自己，怎樣才能有意義的活下去，怎樣才能開心，我到底想要什麼，得到了愛人，怕他丟棄你，最可悲的是，最好的年紀，遇到了最愛的人，付出了最珍貴的東西，卻沒能力去保護，有能力了也未必不會離你而去，世界最可悲的就是…他賜予你希望，再讓你絕望，我想掙很多的錢，可是得到了錢又怎樣，我想和他永遠在一起，他未必愛你，我想吃美味的食物，可是那僅僅只是為了活著，有時候覺得點了一堆負擔的食物，和自己吃泡麵，除了過程，結果都是一樣的，淡泊和灑脫，倒不如說是心境達到了上公升的高度，明白宇宙的真相，明白因果輪迴，明白一切事情的原因，可是你還要世俗的活著，跑不了也逃不掉，三種選擇，死亡不可能，出家，與我而言不夠緣分，只能繼續凡俗裡活著，你也不能出去給別人撒心靈雞湯，你只能在某個深夜，痛哭一場，兩眼無神，嘴角向下，聽著喪喪的歌曲，這不是無病呻吟， 我每天也很開心，可是只有我自己明白，自己是個好演員，於乙個18歲的我，好像比80歲都累，做著討厭的事，哪怕買了喜歡的東西，也覺得是負擔，哎太多太多了，懂得多活的透，也並不是好事，還是要去面對這個世界，困了就睡，沒時間想別的了，晚安
2樓：limi
經歷了被伴侶以愛為名義長達八年欺騙，緊接經歷了所謂的閨蜜的背叛、背離、中傷、窺探隱私、把隱私大肆宣揚……感覺對人性失去希望，不再期望，只想淡然淡泊的做自己，一切隨緣，一切隨風……特希望在乙個竹林中有乙個自己的小院，幾間茅屋，一棵老樹，一家喜鵲，斑駁樹影下藤椅一張，一壺茶，一本書，一架古箏……就這樣與世隔絕過一生
3樓：跑路少女
現在是沒能做到淡泊和灑脫的，但隨著慢慢的長大，發現很多事情都是在自己可控範圍之外而發生的時候，就覺得是不是要看開一些了。以前的自己還是挺敏感的，小的時候一直都覺得比較自卑，論長相成績和家境都一般般，家庭環境中父母也不是經常會誇獎我的那種，並不是怨恨他們這種模式，因為我知道我的父母是非常非常愛護我的，只是他們不善於言語誇獎和表達。初中的時候曾經暗戀過乙個男孩子，但一直沒敢和他講過話，高中的時候有機會更深一步了解也因為自己十分怯懦而不了了之。
後來上了大學努力的讓自己學會社交和接觸他人，剛開始的時候覺得跳出了以前的圈子開始慢慢變得外向，直到後來才發現當時的自己可能只是因為離開了努力學習束縛下的一種短暫放鬆。因為大學的這種模式並不是真的適合我，努力讓自己去社交的結果就是消耗了自己的能量。
自認為現在經歷的還是太少，人生還沒有過什麼大風大浪，但也正因為如此所以對於一些失意的事情還是沒有辦法很快的走出來，比如當初的失戀，考出國考試時的不順利，以及現在考試申請不順利，不知道什麼時候才能回國。生活中總有些失意的事情，讓我開始鑽牛角尖。我知道現在的這些事情以後想起來大概都是會當成笑話講的吧，只希望自己能夠在此時此刻經歷失意的時候也要盡快走出來才行。
剛剛看到回答中有人說，真正的淡泊不是對過程的懈怠，而是全力以赴之後對結果的隨遇而安。我很贊同這個觀點，淡泊和灑脫不能成為我們不努力的藉口，而是要讓自己調整心態，在遇到一些失意的事情看開一些，不要為了一些已經無法改變的事情而神傷，而是學會珍惜現在所擁有的一切。在獲得了一些成功後也不要自大，因為世界那麼大，而自己是那麼渺小。
4樓：
高三十六歲我愛你與性別無關
大學用了兩年不問感情擺脫了這樣的情愫
大三二十歲我愛你與性別無關
灑脫是因為只有自己會陪自己走下去
這些年我是獨角戲的最佳主角
台上無燈光台下無觀眾
5樓：
不算什麼大事，不算灑脫不算淡泊，但心理真的發生了很大的變化。
秘訣：「經歷失去卻無可奈何，嚐遍孤獨卻無人訴說。」
藥方：獨自去承受，獨自去體驗。
6樓：
感覺自己還是沒有資格灑脫吧，雖然很羨慕灑脫的人，大三了，過著的還是兩點一線的生活，乙個普通的二本，乙個普通到不能再普通的專業，每天想著的就是如何多考一點證證明自己，感覺自己永遠不可能當教師卻去考教師資格證，為了入個黨每天被人拉去合唱隊湊人頭。活著真的很累，可是放不開啊。有時候又會想是不是自己太功利了呢
7樓：瀟雨
我大概算是吧？
我人生中的前19年，一直是父母學校社會眼中的優秀學生。從小父母就用培養精英的方式來培養我，我成績一直都很好。而小時候也理所當然的認為成績很重要，讀書很重要，學歷很重要。
然後沒有什麼意外的考上了台灣最好的大學。
然後我發現，學校裡的學長姐，在大學裡比較努力的，大多憑著學歷和不錯的成績，進了台灣的名企。
而台灣的名企，跟大陸的金融、IT等精英行業也差不多，最大的特點就是收入多，和加班特別多。這也不意外，畢竟想要多得，大概總是得多勞。
但我從小就是比較懶的人。我忽然就不懂努力的意義了，難道就是為了多賺一點錢而給資本家賣命。我覺得，如果比別人有錢，卻過得不快樂，這樣的人生有什麼意義。
而我當時也發現，自己對物質，雖然也不是毫無慾望，但確實算是很無感的。對我來說，背著幾十元的地攤買的包包，跟背著幾千元的名牌包也沒區別。穿著一百元的淘寶買的衣服，和穿著幾千元的名牌服飾也沒區別。
住一百元的小旅館，和住幾千元的五星級酒店也沒區別。不是刻意省錢，而是真的讓我背名牌包穿名牌服飾住五星級酒店，我也不會覺得有什麼開心的。
我想要的未來，是收入普通沒關係，夠用就好。但是工作能朝九晚五，週末雙休，有很多業餘的時間可以做自己喜歡的事。大部份所謂的「優秀」的名校畢業生追求的是錢，而我追求的是工作與生活平衡。
現在我28歲了，做著乙份普通的工作，收入一般，也不是什麼名企，但是小日子過得挺舒服，很少加班，業餘生活豐富。
很多人問過我，我有這麼好的學歷，為什麼沒去台灣的那幾間名企。但我只覺得，那或許是社會價值觀裡「努力拼搏」的生活，但不是我想要的生活。
人生嘛，最重要的是開心。不管是追求賺很多錢，還是追求乙個相對清閒的工作，為的不都一樣是開心嗎。
8樓：
愛上乙個愛不到的人，迫於現實他先結婚了，我們還是睡了，抱著長久地無言，「我後悔我早結婚了。」
一無所有的回望，當你站在懸崖邊，每次被自己情緒征服的時候，無人理解，你自然不會再放大那些情緒。
絕望多了，就練出了銅牆鐵壁
即使在乎，散沙就放手吧
9樓：Zhi Long
從十六歲到十八歲談了第一次戀愛，在一起三年，有分有合，期間學會很多也看淡很多，現在大學，對戀愛一點興趣都沒有，感覺自己像老人，站在一定高度去俯視眾生。
10樓：殤風
沒有某一件事改變人生的，都是量變到質變的積累過程。但是確實會有幾個導火索似的事件。比如多次的轉學和搬家，和身邊的朋友，喜歡的人習慣性的分別，慢慢的從依依不捨就變成了對新生活和新朋友的嚮往。
失去的越多，越懂得不計較曾經擁有的。所去的環境越多，越明白順應變化。逐漸地會明白，只要知道自己是誰，身邊的其他一切都不用那麼掛礙。
11樓：
這麼說吧
我本來在群裡聽別人吹吹牛，感覺也很好玩
後來有個人讓我幫忙看看他寫的合同怎麼樣，有沒有使用「謙辭」
不要讓人覺得他沒禮貌
但是……
我在一行大寫的數字前面傻了……
知乎裡的精英，賺個7位數吧，很多
8位數也有許多
可是人家的合同標的是十位數
這是來羞辱我麼？
你自己公司明明有秘書和法律顧問
我只好，呵呵了一下
拉黑他的QQ
自由點好
12樓：酒更
諸葛亮的《誡子書》中有這樣兩句話：「非淡泊無以明志,非寧靜無以致遠.」 其大意是：不追求名利,生活簡單樸素,才能顯示出自己的志趣；不追求熱鬧,心境安寧清靜,才能達到遠大目標
但是說說誰都會，這件事還是要時間的歷練，和事情的沉澱吧。
13樓：
大多數人都是在你不斷了解社會黑暗的時候，在你不斷被人用不公正手段奪走本該屬於你的東西而你又無力反抗時。
你還能怎麼辦，當然是選擇原諒他/她/它。你只能騙自己，安慰自己，看淡一些。
14樓：
人生第一次進民政局不是自己和最愛的人領證、而是帶著父母去離婚。
對了、一年前乙個很喜歡的女生因為家境原因選擇了不和我談戀愛。哈哈。
15樓：Nuclear
就昨天吧，在第二個本命年裡的平淡無奇地趕著DDL的5.12號的這一天。
發現了一直放在心尖疼惜的親媽其實並不是很愛我。
甚至對我的生死也不是很在意。
這麼多年過去了，我終於不用再欺騙自己了，所以今天也會繼續好好走下去了。
對了，我還是會愛她呀。
畢竟誰還沒個苦衷呢。
但是我不會再相信她了。
對不起。
16樓：
初中的時候和我的老師在一起了
鬧的挺大父母同學老師都有知道的
老師的父親和我舅舅同在乙個單位工作
在一起不到四年
高中的時候也因為這件事受到很多不一樣的待遇為了這個人不學習甚至差點放棄上大學
和父母的關係也僵了好幾年
心理也有點問題
不過現在也都好了
記得父母永遠是無條件不求回報支援你的人
還有先愛自己別人才會愛你
17樓：亦傷閣閣主
並不覺得自己經歷某種事情，但一直以來，同學們都很灑脫。
上大學的時候每到期末考試，老師會給出很多重點，很多題，讓複習，讓背，並提到考試題會從這些資料裡抽。大家平時上課基本不聽，跟老師侃大山，或者不是睡覺，就是逃課，但大學麼。。。大家都懂得。
基本全靠臨陣磨槍的。
我（可能傻，為了保持某些特立獨行）故意抽出大約四分之一的複習資料扔掉。只複習剩下的四分之三。考試的時候也是，先飛快地做會做的題，數數看能得不能到60分。
差的多話，就再把剩下的題中稍微有把握的做一遍，湊夠差不多70分就夠了。剩下沒填的，統一都填，B。
所以每次2個小時的考試，我差不多半小時做完，扔筆，不做。當時規定考試開始45分鐘後才可以交卷，就趴在桌子上再做十多分就交卷。
想想當時真是太傻，雖然幾乎每次都是低空掠過，從來沒有掛過科。但同學們都不喜歡跟我乙個考場，只要我一交卷，大家都表示很焦慮。。。。唯獨有一次被某位同學約請考完試，一起出去K歌。
答完試卷，一直死坐著，等到考試結束才交卷。跟監考老師大眼瞪小眼，瞪了快乙個鐘頭。太煎熬了。。
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