1樓：
孩子視角：
爺爺是教育系統退休的聰明有趣老頭，奶奶是嘮叨、疼我到溺愛的超級奶奶1~3歲和爺爺奶奶住老家，爺爺給我買了乙隻羊乙隻鴨乙隻狗陪我玩，據說我愛跑鄰居奶奶雞窩裡蹲熱乎乎的新鮮雞蛋，敢踮起腳摸不認識的狗的鼻子
之後差不多每個暑假都回老家住，做泥塑，和爺爺一起快快樂樂做奧數，據說擅自啟動過一架拖拉機，還嗷嗷開了好幾公尺
我的童年踩在土地上，有小動物和大自然
2樓：加菲貓
我家沒有爺爺奶奶外公外婆之類的參與，我跟老公定居上海，雙方父母都遠隔千里，除了月子有孩子外婆照看，其他時間照料孩子是我和老公兩個人忙過來的。
我目前全職媽媽，孩子兩歲半。孩子在外面跟小朋友玩的時候，遇到很多老年人帶出來的小孩兒，我會比較她和別人的不同。說幾點感想吧。
有老人幫忙帶的小孩兒，說話比較多比較早，可能是因為語言環境比較好，每天可以在家裡聽到大量的對話，受的薰陶比較多。
老年人帶孩子有一定概率是放養，在外面玩的時候對小孩不加關注不加管教，小孩子跟別人起衝突了，只要自家小孩兒不吃虧，是不會上前關注的。我家寶寶有一次就被乙個比她大的小女孩欺負哭了，那個女孩兒三四歲吧，個性很野，搶玩具，還打人，動作特別快。看護的老人隔得遠遠的，二十多公尺，也不管。
年輕媽媽自己帶的會好的多，孩子不管幹嘛都會一直跟著，會給孩子建立規則意識，會認真教孩子禮貌知識。
其他的我就不太清楚了，畢竟沒跟老年人一起居家帶過孩子，都是一些觀察出來的片面感受。
3樓：言午芷櫻
兩個字，呵呵。
我老公的奶奶，90了，耳朵聾眼睛花，堅持己見不服老。
這種情況下你還想教育孩子？
聲音大一點吼一聲，你孩子就知道哭哭啼啼找老太太訴苦了。
接著你就承受90歲老人的洗禮吧。
4樓：絨絨
是我姐姐的孩子需要照顧，我一直作為旁觀者。
我姐一開始是她公公婆婆照顧，她婆婆不注意衛生，用手擤鼻涕後不洗就喂孩子吃飯，經常嘴對嘴嚼食喂孩子，然後覺得我姐喂的少的，總是給孩子吃很多。
然後就是婆媳大戰，換成了我爸媽，孩子的外公外婆。
我爸媽也有大多數老人照顧的相同案例
比如孩子不想吃飯追著喂，一頓飯做好幾次孩子才滿意，才肯吃。
比如孩子看電視。
比如日常生活母女拌嘴，我爸媽氣的要回去不帶孩子了。
至於體驗
我：這是爸媽，養你這麼大，還得照顧你的孩子，還得看你的臉色，又不是傭人，要想事事順心，你花錢找個保姆不就行了。
我姐：誰帶孩子都不如自己帶的好。
我媽：帶了這麼久孩子，不說以後養老誰養，就怕落個不是，兒女生怨氣。
我爸：帶個錘子的孩子，養個錘子的老，我自個逍遙不香嗎
5樓：
姐姐家的孩子經常送到家裡帶，說一說本人觀察到兩個家庭對孩子照顧過程的思考。
當孩子身邊多個家長，甚至不同輩分的家長共同照顧孩子的時候，很重要的一點是家長們價值觀思想是否相符或者相近，如果家長們的價值觀相近，並且不同輩分的家長清醒意識到各自的界限，那麼一起照顧和教育孩子會相對容易很多，家庭氛圍也會很融洽。
但是如果家長們(例如祖母輩和父母輩)本身的價值觀分歧很大，互相之間又不清楚自己的界限，最好不要共同教育孩子，年幼的孩子往往不具備對不同價值觀思維進行分辨、耐受和融合的能力，所以這樣情況下的教育會讓孩子備受煎熬，甚至產生很多問題，家庭氛圍也會受到影響，進而再反過來對孩子造成更大的影響。
當家長們存在較大分歧的時候，要提前商榷好長期和孩子形成穩定教育關係的角色由誰來扮演，其餘家長分清自己的界限，盡量不要越界過多干擾孩子的成長，只要在需要的時候提供孩子乙份支援和愛就可以了。
6樓：城北徐公
老一輩的人思想教育觀念和現在差距很大
要麼就是寵溺孩子，要麼就是打罵孩子
但都會有一點，不停的打擊孩子的自信心，罵孩子蠢，這不會那不會
7樓：
這個要具體案例具體分析，不能一概而論
我是被我奶奶帶大的，我奶奶是個非常好的人，我覺得自己在這一點上還算比較幸運，因為我媽媽非常不負責任，我爸爸工作太忙，沒時間管我。
嗯，對了，有一件事情挺有參考價值的，我小時候是學過鋼琴的，搬去跟爺爺奶奶住之後，本來有打算繼續學，但是我爺爺怕吵，我就沒學了。
8樓：
首先，祖父母帶孩子證明父母陪伴孩子的時間較為有限。因為工作忙碌的緣故，很多人都會拜託父母來帶孩子。長輩出於對孩子的喜愛，常常事事順著孩子的意思，而孩子的父母都有自己的一套教育方法，對長輩的一些做法並不贊同甚至產生厭惡，但因為考慮到長輩帶孩子的辛苦，很多人可能不太會直接了當地說出對長輩的不滿，因此這樣可能會導致家庭關係產生一定的問題。
第二，當面對事事都順自己心意的長輩時，孩子會十分依賴他們，進而和父母關係產生裂痕。但很幸運的是，這種裂痕比較好彌補，只要父母多給予孩子一些關注和他們多相處一段時間就好。
最後我想說的是，讓長輩參與照料可以減輕年輕人的負擔，但這只是暫時的，並不是長久之計。我的父母常常後悔於小時候沒有多陪陪我，錯過了那段最珍貴而又短暫的時光。如果可以的話，請多陪陪孩子，哪怕是多抽出幾分鐘給他們講個睡前故事。
至少等到將來回憶起來這也是一段甜蜜的回憶。
9樓：
小時候父母外出打工，一直是祖父母照料。
說真的，我的童年很痛苦。
祖父是個十分自負又十分自卑的人。一旦我違揹他的意願，不論對錯，他總是要打的，也不會聽理由，如果有人勸就會很得意，似乎打孩子可以彰顯自己的威信。
祖母不管事，據說是年輕被認為有剋夫命，一直找不到人嫁，最後迫不得已嫁給了祖父。她喜歡打麻將，一旦打起來就什麼都不管，對家裡什麼事都漠不關心，拿著微薄的退休工資渾渾噩噩度日，什麼都不想什麼都不做，自認為萬事天注定，人的努力是沒有用的。
當然，他們打我罵我我還可以忍受。最痛苦的莫過於被他們耽誤的時光。他們拒絕給我看書，認為讀書無用，只有學業上的書可以看，不允許我看「閒書」，即使我哭鬧也無能為力，小時候看書都是給別人抄作業借來偷偷看的。
但他們對我打遊戲玩電腦看電視十分包容，因為這個時候我是不會哭鬧的，而且費用都是父母承擔。我現在最後悔的是小時候沒有好好看書，養成好習慣，培養好興趣。現在後悔莫及。
但是有什麼辦法呢？爸媽出門打工了呀！
小時候我不知道什麼是快樂，不知道怎麼和人交往，不知道怎麼和老師講話，不知道為什麼有的人看起來那麼幸福。
對於這個問題，我覺得主要還是看人和實際情況。如果祖父母是有智慧型的人，讓孩子多跟他們一起就很好，可以學到很多經驗。但是我這種，建議不要。
祖父母年紀已大，很多時候精力和知識都無法滿足培養孩子的要求，很多觀念也比較過時，而且老人容易固執，對孩子還是有很多不好的影響的。建議盡量還是父母親自帶孩子。
10樓：路明非
97年生人，姥姥和姥爺參與了我從出生到小學五年級的照料。
有印象的大概是飯後姥姥帶我出去散步，會花1塊錢買3串羊肉串給我解饞。
在歷史地理的教學上，姥爺其實比媽媽更為專業，畢竟他教學超過30年。
四年級有一次作業沒交，是姥爺被請家長。
五年級考初中時，遭到家裡人一致反對，不過最後還是考上了。
要說家裡有祖輩參與照料孩子是什麼體驗，我覺得更多地還是看父輩對教育的重視以及自身的好學程度，畢竟老人家很少批評孩子
11樓：咖啡多加糖
大多數情況孩子會被慣壞，而且和自己平時遇到的別人家的孩子很多方面差距特別大。首先禮貌方便就會差很多。比如我哥家孩子小時候他姥姥姥爺帶著，給慣的不成樣子，沒有禮貌，吃飯時候嘴巴塞得滿滿的，問他為什麼這麼吃飯，他說，我姥爺說了不想讓別人搶了去就多往嘴裡送點。。。
而且他們那一輩人帶孩子不願意讓他們自己思考，我二姐家孩子就一直他們自己帶著回來幾個孩子一起玩兒，很明顯就看出來差距感。所以就個人而言不太同意他們帶孩子。
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不是什麼人性，我離異，我就不願意讓我孩子看祖父母。生孩子的時候祖父母在哪？養孩子的時候祖父母在哪？離婚了開始怕沒後了？你最好再婚再生乙個 老蘇家的小蘇 太斤斤計較的人往往過得都不太如意。為什麼有些男人離婚可以淨身出戶，乃至給女人房子車子鋪子，因為人家有本事呀。如果你們不給孩子撫養費，那麼我覺得她不讓...
有哪些值得父母 （外）祖父母閱讀的關於孩子成長 心理的書？
逍遙遊 如果你指望長輩看書學習帶孩子，趁早歇了這個心思。只會增加家庭矛盾。因為他們成長的年代信奉實踐經驗，跟你現在信奉讀書是一樣頑固的。長輩幫著帶孩子，就一條 吃飽穿暖別生病，就是最大成就，值得表揚。孩子內向膽小，一方面跟性格基因有關，一方面說明父母特別是爸爸在孩子成長中的缺位。比讀書見效更快的辦法...
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大自在 放大缺點，忽視優點，年代，教育，文化，經歷等等都不一樣，怎麼苛求三觀一致，我的爺爺養育我的爸爸，只是希望他能夠長大，健康就好。我爸爸養育我，只希望我能夠成才，光耀門楣 如果有一天，我養育我自己的孩子，我只希望他在精神上極度充實，不再受填鴨式教育的侵害。那我的孩子之後吶 我們處在乙個極快速進步...