1樓：ting夕顏
我覺得可以離婚了，娘家重男輕女，所以大概是這樣我很缺愛，自卑。其實我條件還可以，985，國企，娘家雖然重男輕女條件也還行。可是卻找了乙個家境很差的男人。
為什麼呢，這種男人家境差，所以心機會相對重。加上我家不重視，我自己又傻。他父母開始作就是09年我老公剛出來兩年，當時他收入還行，存了大概10多萬，弄回老家（深山老林）說要蓋房子。
接下來廈門房子持續大漲，大爺在10年蓋好房子又摔了一跤，又整回去一些。然後就是沒啥勞動力了。也不可能出來打工，兩老人應該說從來沒有試過打工，說怕別人欺負他…看到了吧，什麼人？
自己不努力，說別人會欺負他，其實就是不想受累。60歲不到開始在家種菜。09年到21年，肯定拿回去有15萬了，然而，說自己手頭只有3萬，存著自己死了作墳，我已經無語。
後頭這幾十年他們吃土？那是不可能的。老太太沒錢，零食和衣服也沒見的少了。
付出是有的，這幾年大概出來帶孫子帶了1年半，我看她也不高興，她看我也不爽，後面我們就請人幫忙帶娃。
中間2023年我們試圖廈門買房，被房東跑路了，籌的50萬被坑了，我娘家籌錢。他們家照樣要拿錢，當著我們面說沒有掙到錢，沒有掙到錢你有什麼立場蓋房子？？你們沒有勞動力還蓋乙個不能賣的房子這是什麼意思？？
我正月裡就在他們家發火！！難道我老公是養了兩孩子？我老公說以後他們肯定要出來所以才打算買的3房，我看他似乎覺得自己有能力，就讓他去整，不管他家，結果就是這樣。
乙個男人小農思想，又自私，向著自己父母，他爸媽沒做什麼，都覺得他們辛苦的不行，和他不能溝通。出差賺錢，讓自己老婆在家辛苦乙個，就是有能力？還說錢是自己賺的，我好日子都沒有過就給公婆過了，呵呵。
現在特別看不上他們一家！
所以門當戶對是重要的，老人沒有能力還自以為是，絕對是場災難！另外我已離婚。藉口是買房！
就是這樣子！周圍的人活的都比我好，我娘家也有弟弟，我現在只有靠自己！我父母上次買房給了我15萬，這次我要買，打算給我30，我沒有接。
苦也是自己的，我就是那個命吧。
2樓：闊闊
你說的對，我也是這種情況。其實也不能怪誰吧，說也說不清。贍養父母沒錯，但是原生家庭經濟差距太大了。
女方條件好，父母肯定也希望女孩能更好，女孩自己也有憧憬，希望男孩給他更幸福輕鬆的生活。但是男方父母的問題的確會拉低女孩的生活水平，最多只能是維持原有水平，不可能更好；而男孩這邊，好不容易來到大城市，掙得多了，就想讓父母享受更好的生活。害，出發點都是好的，只能怪門當戶對這句話太他媽對。
所以，我現在就很理性的考慮離婚了，也沒有孩子呢。不能讓自己太痛苦，又不能妨礙男方照顧自己的父母。所以.....
在沒有因為這些問題變成仇人之前離婚，就是最好的選擇吧。
3樓：豆芽炒飯
資訊太少了，
上面很多回答問題的都法盲，我就不多言了。
父母身體健全具有勞動能力，子女不用履行養老責任義務。
換句話說：他父母如果真的身體不健全、失去勞動能力，那估計離死不遠了，養個幾年能咋地。
倘若有勞動能力，還想要錢，你老公的態度就很重要了，他愚孝，那你就要考慮換個人了。
4樓：悠然
公婆想要靠兒子養老沒毛病。
區別只是每個家庭長輩享受到的養老待遇不一樣而已。
這些主要受：夫妻關係，婆媳關係，兒子的經濟創造能力，兒子心裡對父母的在意程度等等，都會影響到養老實際水平。
5樓：之乎者也
我家庭差不多，公婆不帶孩子，我跟老公說了，你爸媽將來病了需要照顧，我是不會去的，出錢都不會去的，出多少錢到時在講，其實我心裡是有底線的，最多一套老家房子（我倆兩套一起還貸的房子，一套老家是婚前他爸媽付的首付，另一套是婚後在工作城市我倆積攢下來的）。
我家從結婚，買房，生子，一點點沒有靠任何老人，所以我們生活也不受兩邊老人插手和約束，這一點我們倆都很開心。
其實老公給公婆養老是人之常情，就像你給你爸媽養老一樣，你如果覺得關係不好，就少聯絡，將來如果心疼老公的話可以出點力，但是肯定要做好出錢的準備。我公婆乙個糖尿病，乙個中度B肝。
6樓：失業科學家
那我比你慘多了，我婆婆現在五十幾歲，公公六十二歲，已經和我們住一起好幾年了，都是農民，現在連地也不要種了，衣食住行全靠我和我老公。
我公公五十歲就天天說自己快六十歲的人了，沒幾年活頭了，該好好享受了。。。當了一輩子老農民，把兒子供出來大學畢業了就是他天大的功勞了。菸要抽好的，酒要喝貴的，就算疫情期間戴口罩都要選擇家裡所有口罩裡面最好的。。。
不知道誰給他的勇氣。
我婆婆更厲害，一天到晚打扮得像花蝴蝶一樣，就是跳廣場舞，跟廣場舞姐妹聚會約著出去玩。。。
美其名曰帶孩子來了，其實啥啥都不管。。。隔三差五還要說自己和我們一起住多苦多累多吃虧。。。
我公公最常對我們說的一句話就是，你們上班不就坐一天辦公室嗎？有什麼累的！外地人在上海打拼的辛苦，工作壓力房貸壓力孩子教育，他們非但一點都不體諒你，還會時不時給你潑點冷水。
所以說，樓主，你就知足吧。。。
7樓：望幻塵
不請自答，請見諒。
實在是因為你的情況跟我相似度太高了。我的公婆也是農村人，公公從小沒有爸媽，由大哥養大，所以乙個字不認識。婆婆家境還不錯，識文斷字，但是家裡孩子多，婆婆的媽媽可能規矩也大，總幹活，所以婆婆為了逃脫家裡，十八歲就嫁入了遠在1000裡地外的公公家。
十九歲生了我老公。然後就一直借助在大伯哥家裡，因為公公沒有爸媽，所以公公沒有房產，後來村里分地，公婆已經結婚了，所以分到了地。
倆口子除了種地也偶爾幹點其他的零活，那個年代最起碼吃穿不愁，但是沒攢下一分錢。這個狀態一直持續到我老公十六七歲，老公去另外乙個省市上學，公婆跟著一起離開農村到了這個城市連打工再生活。彼時婆婆大概三十五六歲，公公四十上下，應該是最能努力最能賺錢的年紀，事實就是，倆個人供不起乙個學生，一直到我老公30歲結婚，倆口子一毛錢沒有，乙個窩沒有，包括農村的合作醫療，農村的養老保險，啥啥都沒有，因為沒錢買。
我老公工作後，他們就開始想方設法的不工作，想方設法的跟我老公要錢。我也是在娘家人的幫助下買了房買了車，我們倆個人過的也緊巴巴的，何況還有倆個他們一直在吸血，因為他們並不是六七十歲了，並不是歲數大了需要養老了，四五十歲的年齡就開始頤養天年，開始吸並不那麼富餘的兒子兒媳的血。
我跟我老公開始為了這個三天倆頭打架，結果如何，結果就是把我倆的感情打的越來越淡了，越來越愛吵架了，除此以外，對於公婆並沒有解決一點點的問題。人家還是照樣該呆呆著，該玩玩去，我們倆口子離不離婚人家根本不在乎，兒子死活都不在乎的人你能指望他們會有什麼改變嗎？不可能的，本性如此了，改不了了。
因為最開始老公並不覺得他父母有什麼不對，他認為父母養了他大，他就必須養老，他並沒有想想他父母還沒有到養老的年紀。而且婆婆是乙個特別會演戲的乙個人，特別容易博得兒子同情加憐憫。
所以，後來在雞飛狗跳中，我學會了以柔克剛，，找機會借助事情讓他自己看清楚他父母的嘴臉，讓他自己都沒臉說他父母是對的，讓他自己看清楚從頭到尾都是他父母在咄咄逼人，在不要臉的造謠生事扯他後腿，而我，還有他的岳父岳母一家，卻是出錢出力的在幫他，然後他就突然之間開竅了，再也不好意思那麼慣著他父母。
然後突然我倆就和諧了，我對他父母不再抱有希望，所以不存在失望，然後不再來往，也不再鬧心。我老公呢，對他父母失望極了，但是畢竟有血脈相連的關係，他做不到坐視不理，這個誰都能理解，他學會了根據我們家庭情況量力而行，不再盲目跟風他父母。我覺得這樣就可以了，畢竟當初自己找老公的時候沒考察清楚，那麼現在後果就要自己承擔。
除非你有勇氣有魄力離婚，不然就得想辦法改變一下自己。嘗試用損失最少的辦法繼續生活。
8樓：守望
公婆要靠兒子養老是天經地義的事情。沒有父母哪來的子女？公婆要靠兒子養，你的父母無非就是有養老保險唄！
兒子就是爸媽的養老保險！這樣自私的媳婦不要也罷！如今的年輕人太自私了，老人不想養，孩子不想要，就知道考慮自己。
天理不容啊！
9樓：哈申圖雅
給兩位老人買重病保險，再說有一點地可以種不是嗎！沒聽說過誰的父母是餓死了的！一家人把心情都律直了開心點！
怎麼過都是過是吧！年輕的多努力賺錢就行了！人總會有老的時候，有死的時候，好好的過每一天吧
10樓：做乙隻溫柔的貓兒
不喜歡樓上有幾個人的回答，我都懷疑他們有沒有結婚，然後生孩子，想如今婆媳關係問題，月子仇等等氾濫的今天足以說明每家不同每個人情況不同。即便多麼多麼邏輯清晰的回答，舉例子說道理，算個屁。有句話叫，懂了所有道理還是過不好這一生
站著說話不腰疼，人與人不一樣，也不是每個人都像某些人一樣有邏輯去考慮一件事前因後果，凡事存在即有理由，單叢物質條件和簡單幾句話不能看出乙個人的為人處事以及看透內心，甚至別人實際相處中的細節問題。階級差距組合的難度不是某些人幾句話就能闡述的，生活就是瑣事小事，兩個世界的人磕磕碰碰沒經歷過就別那麼聖母，挺假的。至少我相信，每個女人結婚都會希望自己過得幸福。
娘家幫襯或許也是人家家庭願意呢？我看也沒錯，只是題主很耿直的把自己想的說了出來，有句話叫，未吃別人苦莫勸別人善。這個世界的婆媳關係本就沒某些聖母想的那麼純潔高尚，最後，你聖母你去啊？
往最貧困的地方嫁人過幾年，你就知道啥感受了
至於這位題主，婆媳關係我堅持禮尚往來。
11樓：
你老公以後撫養他的父母的義務，但是你沒有這個義務。你如果經濟能力好點的，抓好自己的經濟，但你要跟他溝通好他愛咋整咋整，可別拉上你，也別想著你的錢就行了吧。
12樓：陳知
這其實是很普遍很正常的事情。養兒防老，生兒子打女胎，不生兒子就離婚，重男輕女，男尊女卑全都是因為他們想要兒子養老引發出來的。
在現在社會文明到一定程度了，還遇上這種比較落後的家庭，只能是沒有那麼幸運。
建議題主把持住自己的財產，不精準扶貧就可以了。不用阻止你老公給他父母養老，也不用去代替你老公孝順。題主有說到怕公婆一起來住，這個是千萬不能退讓的。
這個房子是誰出的錢，是你和你父母出錢的話要求你老公去給他們找養老住處，你不要插手。如果這房子是你老公父母出了錢，最好的方式是主動給人家安置好，（別往自己家安置）拿人手短。如果家裡房子有空餘房間，想辦法佔掉。
安家裡宮醫生跟公婆出鬧矛盾之後就把三房換成了兩房。
做好自己，順其自然。
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