1樓：icecube
其實每個人都是這樣，對不熟的人客氣，但對自己愛的人又喜歡習慣性的懈怠，會做一些可能傷害到她們的行為。對不熟的人客氣是因為你跟ta沒有情感上的聯絡，你對ta，ta對你都有所防備，表面上看和和睦睦其實ta根本走不到你的心裡。但對自己愛的人不客氣是因為你對你愛的人是沒有防備的，你想讓他們知道你的內心，想表達出你最真實的一面，在無意之中傷害到他們時你應該道歉應該反思自己的行為，避免第二次犯錯，而他們也會理解你和包容你，但是有些錯誤出現的多次他們也會累，也會煩。
經常說對不起的人習慣了被原諒，而原諒他的人也許早已遍體鱗傷。
以上為個人看法，表達也許不太好。不喜勿噴ヾ(@゜゜@)ノ
2樓：
你就是太閒的慌了，要是生活節奏快到一定程度，工作忙到一定程度，天天和形形色色的人打交道，根本就不會有時間精力去試探別人的底線。
生活中有意思的事那麼多，何必把精力僅僅放在幾個人身上？
3樓：紅葉兒
可能還是乙個距離的問題，和一般的人相處久了距離太近的話，總會感到有點不適，自然而然想要推開對方一點點，語言和行動上就會不自主地缺乏客氣。不過這也只適用於對自我空間要求比較多的一類人，比如我→_→。
遇到這種情況（可能只是階段性的情緒），我一般就是採取少聯絡少說話，讓自己乙個人多待會。當然盡量自然不要讓對方感覺到太刻意，語言往往是最傷人的東西，再親密的關係也受不了太直接的話語，該控制的時候還是要爭取克制→_→。萬一激動起來你就去睡覺→_→。
4樓：陳小明
我和你也是乙個情況，不熟的人交往良好，和至交更沒的說。但是介於這兩者之間的互相都有了解且比較熟悉的普通朋友卻比較隨意待之，偶爾話特別多，有時又甚至冷漠。
時間長了我摸清乙個有效方法，試著換位思考，並在不必要說話時保持絕對的安靜。但是沉默僅僅是「我不說」而已，並不意味著在處事上順從或是改變個人立場之類的。
5樓：唐顰
眾人一向習慣對熟悉的事物、朋友或家人視而不見，人們總說天底下無新鮮事。事實上卻正相反：
天底下從沒有老舊的人事。唯有當我們的雙眼變得老舊，對周遭事物習以為常時，天底下才會毫無新鮮事可言（
源自：比罕格文瑞傑尼斯 Bhagwan Rajneesh《秘密之書 The Book of Secrets》）
所以，你的懈怠不是你的錯，很多人都是如此，只因為我們長大了，失去了一雙純真的眼睛。
6樓：薑心
題主我也很費解，乙個我很看中的朋友就是這樣，很熟以後反而不怎麼聯絡了，美其名曰：你是不需要我花心思維繫關係的自己人。難道自己人不更應該想著，聯絡感情嘛？
7樓：
8樓：寒穏
這東西還真是找不到治本的方法，想想你對你媽和別人的媽分別是什麼態度，你媽對你和對別人家的孩子又分別是什麼態度，那麼一切都釋然了
9樓：
樓主的描述的問題是人類的天性，每個人都有，特別是兒童時期，表現非常明顯，你這麼大了，這麼表現有點過了，這是幼稚的。
幼稚這個事情，靠別人講道理意義不大，讓時間來解決吧，樓主只要知道這樣是不對的就好了。
10樓：Favoorr Fei
對這個事情自己有較深得體會，
或者說自己意識到了這個問題，而且自已以為已經沒有如此那般了我的理解，其實就是知道感恩，就是這兩個簡單地兩個字還有就是明白，身邊的人，根本沒有義務對你好或者什麼的學會調整自己的心態，修心
易經和道德經，可以抽時間看看，越早看，越好
11樓：一字電劍
究其根源是你比較自私。因為不熟悉的人會對你產生不可控的有利或有害影響，所以你出於安全和利益最大化（有棗沒棗打兩桿）自然地重視，而熟悉的人你不擔心利益影響不可控，特別是熟悉的人裡的至親，好不好都不影響關係，就不尊重他們。
自私不過度是完全必要的，但過分的話可能會產生不能尊重自我的情況。這也是你想糾正的原因吧。
首先我個人覺得人一般成長到接觸社會時的第一步就會是你這種狀態，等到消除一些妄念，對人生中真實的、珍貴的東西有認知的時候，就能夠過這一階段了。
以我的方法供你參考：對任何人都要彬彬有禮，但是對越親近的人，保持禮節中感情因素多，反之不熟悉的人則漸淡至無感情，僅僅出於禮貌。對於可能對你有幫助但不熟悉的人，個人感覺也不適合施以任何感情因素，可以更加謙虛禮貌一點就好。
總之不要太自私，特別是總結經驗消除妄念。
12樓：董經緯
因為熟悉的人，因為互相了解，說話處事就會更加隨意，這是好事情，會讓人更親近。但是要注意分寸，建議你提高自己的個人修養，對任何人都有禮貌。會好很多
13樓：衛二
14樓：圈圈
我也經常會這樣，事後也經常的後悔，前幾天在微博上看到了這篇文章，感覺寫的很有道理，希望也能幫助到你！
【為什麼跟越親的人越沒耐心？】我們對不相干的人客客氣氣、彬彬有禮，對親近、呵護自己的人卻毫無顧忌、任性無禮。究其原因，是親人的包容讓我們太放肆。
在家庭這個能給予心理安全感的環境裡，我們容易忘記怎樣好好說話。此外，對親近的人心理預期太高了，一旦碰到不順，就容易形成心理落差。
15樓：weiss kong
中國社會不就這樣嗎，我在外面裝孫子，回家也要裝孫子？情商低什麼的解釋都是自我安慰，當然是有效的，雞湯喝多了，也就產生幻覺了，哪一天中國社會趨向於平等，人們的生存壓力沒有那麼巨大，也就沒有這些事了，這好像也是個幻覺
16樓：有一點味
樓主不必太苦惱，大部分人都有這個問題。
對於不熟悉的人更願展示更好的自己，也往往做的比平時要好。可對於熟悉的人，因為有了安全範圍，所以會更放鬆，對自己的要求也會降低。
這只能說明，你的修煉還不夠罷了。
你無法做到把你優秀的一面持續保持。所以你只需要告誡自己，我還沒修煉好。
嘗試著對熟悉的人也去展示更有魅力的自己，時間久了，成習慣了，也就保持了。
自然而然，你也變得更好。
17樓：木小木星
究其根本原因是情商不夠，或者說修養不夠，對待別人的友好不是裝出來的，而是發自內心的，是你心裡面有愛，你試試這種感覺，假裝和真心有什麼不一樣？說實在的，你連你最親近的人都無法友善，如何對別人友善？即使有也只是暫時的，交朋友就是這樣，不要看他對陌生人如何，而要看他對最親近的人如何，你連最親近的人都沒法尊重，你怎麼能尊重其他人，你太強勢，太強勢的根源是你沒有自信。
對待陌生人很友好而對待情人很不友好的人絕對不值得交往！不要說跟你親近的人了解你的脾氣，都是扯淡，憑什麼讓別人忍受你，而你不能忍受別人？沒別的辦法，多看書，提高修養。
18樓：分享者
問自己兩個問題：1.你真正了解你親近的人嗎？
2.你尊重他們嗎？
對親近的人，我們接觸得多，會認為很了解他們，了解他們的缺點和優點，這時候，容易「為了他們好」而對他們進行教育批評。
其實每個人都有自己的人生，他們為自己負責，作為旁人，你能提醒建議，但是不能強制對方，你只要盡到自己的責任就行，至於別人是否完美，這不重要，重要的是他們過著自己的生活。
另外，你認為的好，不一定是真的好，你總以自己的標準評價別人，當別人不符時，就取笑，這是迂腐、教條。人生百態，百態才是真諦。
相信別人能過好他們的生活，不需要你指點，學會欣賞別人。每個人活在這個世界上，總有讓人欣賞的地方，你可能因關注於他讓你不滿的地方而看不到他的優點。又或許，你的境界還沒達到可以欣賞他人人生哲學的程度。
鑑於你對自己的現狀不滿，給出兩個簡單易行的方法：1.克制。
克制自己出口傷人的習慣，寧願不說話，也不要條件反射地開口，也就是開口之前先忍耐幾分鐘。2.耐心。
耐心地聽別人說完他要說的話，先了解他，而不是先評價他，當你了解的他有你不能容忍的缺點時，如果不能包容，也不要干涉，你可以少跟他接觸。
19樓：
停了很久沒有更新，旅遊回來繼續寫完吧。
題主問的是，怎麼克服這個不良情緒和負面行為。
有辦法啊，我說過，
一段關係往往有以下兩組六個人參與：你，你以為的你自己，對方以為的你；對方，對方以為的自己，你以為的對方。這兩組之間，同一組的三個人相差越大，越不易建立良好的關係。我還說過，
7以上，你們可能認識超過十年……你們彼此參與人生觀，共建世界觀，分享愛情觀，價值觀你和他根本是用同一套盔甲，有時候他穿你的，有時候你穿他的，不必害怕你仍有他沒有知曉的陰暗面被他唾棄，也不必覺得他會因此離開你。
這些人彼此內心都說過的一句話：你永遠不用擔心我的看法，我怎麼會評價你。
虛偽的你如同虛偽的我一樣，我們都在自欺欺人中度過一生。我們以為這樣過活會讓自己好一點，其實都一樣啊都一樣。
吶，如果要真的消除不良情緒，解凍負面行為，得做到乙個詞叫做：知行合一。
解放你的內心，面對內在的自己，完全達到彼岸。總之就是包~治~百~病~
不過，暗夜掌燈，良於行，但也會讓人看見你、暴露你。
我的故事講完了。
以下是之前答的：
題主，這個問題我很專業啊，專注做小刺蝟二十年。
孔子曰，唯小人與女子難養也，近之則不遜，遠則怨。他說的小人是小孩子，這個大家都知道哈，但是我比較囉嗦（你看——我對可能看到我答案的人「陌生人」語氣真的很nice）而且我被迫賴床，所以多寫一點兒。。
女人和小孩子為甚麼就要特別近之不遜遠則怨？其實首位答案已經說了，因為他們都不愛好好鍛鍊自己「乙個演員的自我修養」，男性出於社會化需求，一般這個問題暴露得少一些，但也有任性的、不愛用符合社會化標準方式處世的人，最終他們要麼被改造（主動或被動），要麼生活得較邊緣化（不popular），特別極端的個體可能是，基因都沒有被留下（情商不高真可怕）。
人都說戀愛不是兩個人談的，其實普通人際交往也是一樣。一段關係往往有以下兩組六個人參與：你，你以為的你自己，對方以為的你；對方，對方以為的自己，你以為的對方。
這兩組之間，同一組的三個人相差越大，越不易建立良好的關係。
早在我還是個小少女的時候，曾經有一次和了解我的人討論過這個話題：如果人和人之間的相熟程度是1-10，在我這裡，相熟程度從1-3的人群很多，我也會用最nice的方式對待他們。
這是下意識的反應，是修養是素質是家教，again，如同首位回答說的，是乙個演員的自我修養，但其實也是防備。在這一階段我們之所以會對人特別好，是因為我們互相不了解，我們希望人家知道的我們是盡可能符合我們內心對自己要求的那個自己。我們希望人家至少對我們有「那人真挺不錯的」之類的評價。
因為我們是會反省、自斟、完善自己的有思維的生物（btw此處並沒有價值判斷，有思維不代表就高尚、高階、高等）。
相熟程度3-5的人群，可以稱之為熟人了，一起吃飯唱歌手拉手逛街，我們會暴露出相對真性情的一面，這時候會聽到「原來你還滿逗比/細心/會照顧人」這樣的評價。我們很高興和對方交換了演員角色之外的一點帶有個性的東西，同時也相互釋放鬆懈了防備。「靠近一點，我允許你看到盔甲之下一部分的我」。
到了5-7階段我們可能就漸漸不遜了。因為什麼呢，原因很多，我有限的腦瓜子窮盡不了無限的可能性，就列舉幾點：
1.「這個人看過盔甲下大部份的我，他會因此看不起我嗎，會離開嗎，他也看過那個人盔甲下面的模樣，他會撇下我去那邊吧」
原生家庭裡的各種引子，導致缺乏自信有些人這麼想，「不如我再壞一點，如果他還沒有走，那我就再給他看另外一部分盔甲下的我吧」
據網路訊息，夢露說的：不能接受我最差一面，就不能擁有我最好一面。很多人意識、潛意識都是這麼想的。
其實無時不刻地，潛意識為了保護自己，我們都在博弈、考驗、妥協，只是那是已經內化了的邏輯，不需要前意識再推導、指揮了。
2.「這個人看過盔甲下大部份的我，他已經比其他人了解更多的我了，我不需要再對他帶著盔甲，畢竟帶著盔甲是很累的，那麼，我想怎麼樣就怎麼樣」到這裡，盔甲是卸下了，也任性了，但是，關係，你，他，也止於此了。終此一生，你們也只是互相照看彼此盔甲下的自己，你也就是乙個必須時而穿盔甲時而脫盔甲的人對，盔甲冰冷堅硬，但保護人，盔甲下的身體溫熱柔韌，但很脆弱。
這種「互相照看過盔甲」「不同於旁人」的感覺是你們關係特殊之所在，為此，不遜，因為此時你們都覺得，盔甲是「給外人看的」「我們之間沒必要」。
大部份的親人，伴侶，一般意義上的好哥們好姐們，父母和孩子，都在這裡。
7以上的人呢？
7以上，你們可能認識超過十年，可能一起同過窗，扛過槍，*過*，分過髒對不起，哈哈，用這句話我是想說，你們彼此參與人生觀，共建世界觀，分享愛情觀，價值觀你和他根本是用同一套盔甲，有時候他穿你的，有時候你穿他的，不必害怕你仍有他沒有知曉的陰暗面被他唾棄，也不必覺得他會因此離開你。
這些人彼此內心都說過的一句話：你永遠不用擔心我的看法，我怎麼會評價你。
對啊，我怎麼會評價你，你就是我自己一樣的存在啊。你的痛就是我的痛，你的愁讓我也難受。擁有這樣交情的人，誰也不會隨便傷害對方
ok，手機黨先到這裡。
與人閒聊在人際交往中重要嗎？怎樣與人閒聊？
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相信自己的直覺。我向來鄙夷無端的傲慢與偏見。我所理解的傲慢與偏見是說 如果乙個人在某個方面已經做出的事情 表現出的行為不咋滴 不靠譜，那我就減少和Ta這方面的接觸 不與Ta發展這方面的關係。但是玄妙的是，有時候人的直覺是挺準的,有些人天然感覺到親近 有些人明顯互相有敵意不能長期處在乙個屋簷下 有些人...