1樓：
我也想知道我為什麼想要放棄生命。我知道生命很可貴，我知道我有責任，我知道親人很愛我，我知道我不能那麼自私。也許我應該還清所有的債，去乙個沒有人的地方，安靜地死去。
可是我想放棄生命是因為我太懦弱了啊，我只想著逃避，所以我為什麼還要在乎那些呢？
第一次有這個念頭是在我14歲的時候，眼前的困境明明很快就能掙扎出去，但是我一刻也忍受不了了，再忍一忍就好，但是我每天都很痛苦，我真的忍受不了。我今年21歲，有時隔幾個月，有時只隔幾個星期，我仍然會在夜裡流淚，整晚整晚無法入睡。我逃的出去嗎？
眼下這個困境，我還能逃出去嗎？還是我從來沒有逃出去過？
現在是早晨五點四十九，又是乙個失眠的夜晚。失眠總是讓我痛苦，讓我煩躁，讓我好不容易有起色的精神再一次跌入谷底。如果活著那麼痛苦，那麼我不想繼續了。
我不知道我是不是生病了，他們說，你只是情緒低落而已，每個人都會這樣的，好好睡一覺就行了。也許吧，也許只是我太懦弱了，所以才走不出我的十四歲。
2樓：
啊，這，那肯定是生活的苦難，不論是身體的痛苦，還是靈魂的痛苦。有的人一出生就有乙個好的家庭，美好的環境，即使有挫折，周圍的人也會幫助你度過。而有的人，家庭不幸，父母的爭吵，漠不關心，後來不知為什麼也不受同學待見，可能是我做錯了吧，也可能是他們，後來我的成績越來越不好了，老師也不喜歡我，我乙個人承受著孤獨，寂寞與冷淡，我嚮往內些快樂，我渴望被愛，我也想見到Sunny想的是溫暖，而不是悶熱，煩躁。
我開始尋找快感，我的自卑讓我不敢從人的身上找到快樂，於是我發現了自殘，內種，舒服，爽快，是從來沒有的。我不理解他們交友的快樂，就像他們不理解我自殘的快樂，我不知道為什麼會有人說自殘的壞，但他的的確確給了我快感，後來生活向我逼近了腳步，我開始感受不到快感了，我想從新找點什麼，維持我對世界的愛。
可我發現，世界並不愛我，一切的一切都是我自己給予自己的。我聽到了乙個新詞彙——自殺，我想想都有點激動，我覺得這簡直就是超脫，我不用體會這痛苦的人間到麻木了，我可以做一些新的決定，從新乙個新的開始。
我跳下去了，耳邊的風聲彷彿都是為我祝賀，我的腦裡，開始浮現出我的一生，這平淡痛苦的人生沒有什麼好回味的，但我有一些後悔了，說不定我的將來會遇到乙個，愛我的人，與我一起走過風霜，或許或許…我已經沒有機會了，總之我解脫了吧？
好吧，我也不知道，我在寫些什麼
人在什麼情況下才會有充分的理由放棄生命
珞如如 我一直覺得活著沒意思，無數次想過放棄生命的理由，唯一能接受的就是用我的這條命能挽回更多人的生命，類似於董存瑞炸碉堡那種，可是哪有機會呀！所以只能做做這方面的白日夢聊以慰藉，然後苟且偷生般賴活著，這樣硬著頭皮應對人生，發現慢慢地也活開了 人生就像一場夢，有多在意也只是夢沒醒而已，所以悲也不會過...
人為什麼會有難過的想法
雨色秋來寒 我得先確定一下，你想知道的是人為什麼會難過，還是為什麼會產生讓人難過的想法？如果是第乙個，借用劉震雲的一句話，非心所願即是悲。大概就是這樣，求之不得，就會產生悲哀的感覺。如果是第二個，我只能說，就算是本人也不能預料自己下一秒會想到什麼。我也解答不了。抱歉，只能勉強應付。 仙女屆扛把子 人...
為什麼會有想讓女生管著的想法？
星野星雨 其他回答不敢苟同 私以為有個女人能管著你其實是一種福分，這個管不是強制性的也不是威脅性的，而是兩個人平等互助，互相理解。如果那個女人不管你了，或者你從始至終在外面鬼混都沒乙個女人來管你的話，其實是一種悲哀，就像野草放任胡亂瘋長一樣，哪天被一把火燒了都不知道。有首歌叫什麼來著？火燒的寂寞 大...