1樓：沙礫看世界
......守望著麥田，等來一位可愛的女孩降臨人間，她哇哇啼哭，她孩童稚嫩，她無憂無慮，她頑皮好學，她青春靚麗，她沒擋住夏天的悸動，心跳「砰砰」敲開心房的門，她到了人生最美的年華...
上帝知道，翻過最高的山峰，下山是險途，人生過半，怕她勇氣也耗盡大半。她是如此得上帝眷顧...
之後的事......你也知道，上帝不忍心，斬下自己一半的靈，化了分身，派去了我們。上帝嘟囔著「回來的路，得有人牽著她的手」
如果想念她，傷心只留一點。但請不要內疚。要知道上帝也會有遺憾，上帝也會惹哭他/她的母親......不過，你真的很棒，她靈魂深處的歸途，一定緊緊抓住的是你的小手。
「你是她最大的恩賜「
這個秘密只有上帝和母親知道
噓...我只能悄悄告訴你
當有天我們守望著麥田
她/他會回來
臭丫頭，擔心這事可不止你有......
2樓：快樂哈哈哈
遺憾很多，為什麼我沒有足夠能力讓她早一些衣食無憂，沒有能力讓她住好點的醫院，更沒有讓她看到我成熟……太多太多，最遺憾的還是，沒能教她最後一面，沒能送走她。
對此，我非常自責。如果我不存在這種僥倖心理，以為我媽還能熬很久，因為她一直那麼堅強，因為她熬了那麼多，最起碼，她也能，也一定會等到我回家看她最後一面……
本來打算上週回的，我還準備了精油和刮痧棒的，覺得我可以好好陪她一段時間，幫她捏小腿肚，幫她全身擦精油，但就因為這種僥倖心理，然後沒能見她最後一面，所以我活該吧，有時我也挺討厭自己的。猶猶豫豫，一失再失……
我還沒在地鐵上，我無法想到，我回到從小長大的小屋裡，看到空空蕩蕩的小屋，我會有什麼樣的心情。
不過就是一兩年的時間，曾經還存在歡聲笑語的小屋裡，蒼老頹廢，每天早上起來都會勤奮清掃它的女主人，已經不在了。
再一次淚眼模糊……紙巾已經哭掉兩包。
而這還只是悲傷的開始，我知道，以後長路漫漫，媽媽都是最愛我的人，唯一會管著我的人，我要用一生的時間去懷念以及愧疚的人。
我真的好想這個世上有神，有鬼。
3樓：
我沒有媽媽了
我想你了，不想哭的，就是忍不住，哈哈。我真的很想你呀，想看你的臉，想聽你的聲音，想看到你的笑，想和你吵架，你走了之後，我連吵架都不會了，因為覺得自己已經不是可以任性的小孩了，我好想你呀，我好恨，我自己沒有再關注你多一點點，沒有再讓你開心多一點點，總是顧著我自己的事情，還想讓你憂心，我想你呀媽媽
我想她了
她總是在大家看不到的地方自己默默哭泣
我都不知道
還以為她一直很堅強
我在為我的事情煩惱
忽略了她
我好後悔呀
總是時不時的時候想起她
雖然，她在最後的日子裡說她很幸福
因為有我在身邊
但是，我一直想到她總是故作堅強
總是偷偷地乙個人在哭泣
我心裡總是破防
今天想你的一天，媽媽
就讓我今天狠狠地哭泣吧
4樓：默默
母女緣分太淺吧
我小時候需要她，她沒有給我很多的母愛；她生病了需要我，我因為距離和幼子沒有多陪陪她
二十多年來，基本沒什麼交流，她走了，我突然感覺自己少了點什麼，回想起來還是很難過，難過她太年輕，才領了幾個月的退休金，難過她太依賴我爸，難過她活得太獨，難過她最後的日子太痛苦，難過她沒見過我的女兒，難過她沒等到我跟我爸的關係緩和，難過她最愛的人（我爸）最愛的不是她，而是他自己
如果真的有來世，希望你能在乙個正常的家庭，遇到乙個可信賴的人吧，生乙個能守在她身邊的兒子
5樓：Rita
人總會有一走的我不遺憾
6樓：
媽媽估計就這兩天就要離世，肺癌腦轉移腦膜轉移，已經一周不吃不喝了，進入生命倒計時。
從來沒想過有這麼一天，這幾天也一直覺得很不真實，直到這兩天來看到媽媽已經陷入長時間的昏睡或者說昏迷中，才意識到我的媽媽回不來了，今晚怎麼都睡不著了。我快要沒有媽媽了，真的好害怕，不想參與媽媽最後的時刻，不想參與後面的喪葬環節，就想當乙隻鴕鳥，沒有勇氣面對。
7樓：
媽媽在我五年級的時候癌症去世了 ，以前在廣州的時候和媽媽出門逛街我看到馬蹄老是吵著媽媽給我買，回到家以後，我就躺著沙發上，看著電視，吃著削乾淨了的馬蹄，小時候我很好奇，為什麼媽媽老是不和我一起吃，為什麼碗裡的馬蹄老是吃了還有
媽媽去世那幾年，晚上乙個人的時候我經常哭，因為想媽媽，和別人談起時，眼淚也止不住，後來慢慢的長大了.......
現在我高二了，回老家上學，不想住宿舍，住在學校附近的學生公寓裡，那天我買了盒車厘子，買了一袋馬蹄，那是媽媽去世之後我第一次買馬蹄，我開開心心的在洗手池前面把車厘子洗乾淨了，然後開始洗馬蹄，洗乾淨之後我開始削皮，我笨拙的拿著削皮刀，削著小小的馬蹄，一不小心太過於用力，削到了我的手，那一瞬間，突然，我的眼眶就溼了，我終於知道為什麼小時候媽媽沒有陪著我一起吃，為什麼碗裡的馬蹄總是吃了還有，因為媽媽在廚房為我削著，眼淚慢慢滑過臉頰，削完之後我躺在床上，吃著那碗自己削好了的馬蹄，好像沒有小時候的那麼甜了，可能因為裡面沒有了媽媽的愛，可能因為這次馬蹄的品質不好，我不知道怎麼回事好像沒有那麼喜歡馬蹄了.....可能它帶著我對媽媽的懷念讓我看到它就覺得難過，讓我看到它就想起媽媽對我濃厚的愛
媽媽對我的愛一直都在
8樓：南嶼北夢
媽媽是2023年去世的 ，非常遺憾她不能看到我們長大結婚生孩子，我一直在努力，努力做到最好，今天是大年初四，親戚又提到你了，我不會哭了，但是心裡還是難受，我希望我可以完成夢想，出國留學 ，也希望未來會更好，八年了，依然想你，希望一切都好，我愛你媽媽！
9樓：王小狂
現在我28歲，母親意外一年。
先不說遺憾，我最怕的是以後的以後很久遠的一天我會不會只記得她是乙個樂觀容易知足的人，愛吃炸雞的甜筒，愛拍照和愛笑。
但我卻記不得她的音容笑貌，記不得她愛我的樣子
10樓：Alesha
最大的遺憾就是之前開玩笑講的結婚之後，怎麼幫我帶孩子，日出而作，日落而息。媽媽再婚生了乙個弟弟，我老是嫌棄她不帶著我弟出去玩，我媽就開玩笑和我說「等你有了孩子，我每天都帶她出去，太陽什麼時候公升起，我們什麼時候出去，多會兒太陽落山了，我們再回來」，還有好多這種玩笑，有時候我會說吃飯不注意什麼的，我媽就會說，以後都不敢去你家，去了你家能把我嫌棄死，好多好多這種玩笑，都不會實現了，我的孩子在一出生就不會有姥姥了，我也不會像其他人一樣，生孩子有媽媽陪在身邊，月子有媽媽伺候，總之就是什麼都沒有了
11樓：百寶袋
我媽走了一年八個月18天了。
她離開的第二天，天氣回暖，萬物復甦，可她卻永遠躺在那個冰冷的夜裡，我甚至不知道她就這樣離開了這個世界。
我和世界上所有的孩子一樣，愛和媽媽吵架，就連她離開之前的一段時間，我也沒有和她和好。我現在才知道，真正的成長，是沒有人再無限的包容你，沒人再無限的愛你。她在人間最後的三年，一直生病，我卻一直用孩子的想法去傷害她，嘴上說能照顧媽媽是成熟了，其實缺一直在做傷害她的事情，讓她的病情惡化，她最後常說，久病床前無孝子，我很討厭她這樣說，因為我很愛她，可現在回想，我所做的事情稚氣的不值一提，根本不是愛。
如果我有現在半分成熟，她不至於躺在冰冷的地上，嚥下最後一口氣。。
媽媽教我的東西彷彿在一瞬間全部懂了，可又全部消失了。我成熟了，穩重了，卻再也沒有人可以包容我的幼稚，讓我安心的撒嬌了。。這樣的成長就像一口血肉饅頭，只能用力往下嚥。
再也不敢聽情歌，也沒有什麼能讓我覺得痛，神經麻痺了。世間感情不過如此。不怕鬼，畢竟家人們，都在那邊。。
陳奕迅的我們，不敢聽，我最大的遺憾，是我的遺憾與你有關。
12樓：
很多人潛意識，會讓你刻意遺忘最痛的事情，就比如，甚至會模糊掉她具體的忌日
十二個年頭了，中秋，七月十五，以及清明，都會去燒紙在的時候，覺得她煩，不在的時候，後悔能做的事情那麼多為什麼一件都沒做再也沒有家了，每年都會出現夢到她然後我哭著醒來模糊了很多很多的記憶，甚至是容貌
但是記得溫暖，家的溫暖與安定
其實，我也想有個家的。
13樓：丸子
媽媽走了四年，我有時候覺得我活著就是乙個湊合，對一切事物彷彿都少了一點感覺，包括悲傷和快樂。剛開始那兩年總是做夢哭醒，就是很壓抑很悲傷的情緒一直都在，這兩年好些了，但還是很孤獨，有些話只想跟媽媽講，卻再也沒有這個人。
14樓：阿紫
就是站在夜晚的西湖邊，看著林蔭道旁一家絲綢店，模特身上的那條絲綢圍巾那麼好看，配她如此合適，而你已經有能力買下這條圍巾的時候，崩潰才從你的心理湧出，嚎啕大哭。
當你開始賺錢，卻早已沒了那個想要孝順的人
15樓：
媽媽出事的那一天，兜裡還裝著買雞肉丸剩下的零錢。家裡的菜板上還有媽媽切好的冬瓜。還有在這之前，飯桌上媽媽給我帶回來的山楂，因為山楂我還和她吵了兩句。
當時覺得發生的一切就像夢一樣不真實。現在已經過去八年多了，我還總是覺著可能哪一天我回家，她還在廚房裡一邊做著飯一邊喊我說，趕緊洗手準備吃飯啦今天有你愛喝的冬瓜丸子湯……
16樓：
想我媽媽了。
媽媽去世很多年了，但是還是想她。
希望世界上真的有鬼，那我就能見到媽媽了。
現在過得不太好，但是也不怕死了，死了就能去找媽媽了。
17樓：七里香
兩歲的時候媽媽意外去世了，我已經十九年沒有叫出過媽媽這句話了，那時候我還很小，好像很自然的就接受了我沒有媽媽這個設定，但是越長大越會在一些夜深人靜的時候難過，記得初中的時候一次母親節，英語老師晚自習給我們每人發了一張賀卡讓我們寫一些英語短句送給媽媽，全班都很熱鬧，那時候我好像刻骨的體會到了什麼是孤獨，生離有什麼，死別才是最難受的。對我來說這輩子最遺憾的事就是我從沒體會過母愛也沒有機會再叫一聲媽媽，只有每年祭拜的時候看著字跡已經模糊的墓碑才能想起原本應該還會有乙個深愛我的人在我身邊陪我長大。
18樓：南嶼北夢
我媽媽非常善良，她離開世界已經七年了，表面上和別人說放下了，實際上因為某個點，就會觸動到我的內心，就哭了，我發現這世界上誰也代替不了她，我爭強好勝，努力做好每件事，很遺憾不能讓她參與我人生每件事，希望我可以去自己想去的國家，實現夢想，一直努力，讓她驕傲。真的想你了。因為媽媽，我不再擔心未來。
19樓：molly很多事兒
看到我手上的那塊小小玉鐲沒？
十年前，我的母親去世了。火化完她那天，火化師傅鏟骨灰給我們，發現我妹妹送給她的玉鐲居然還在裡面。雖然燒得黑黑的，而且不成形，師傅問我們還要嗎？
我們連忙點頭，小心翼翼的把它放進骨灰盒裡，做為陪葬品，陪伴她一起埋進土裡。
2023年，我去廣西北海玩。在一條專門買玉石的街上，我無意中看中乙個非常小的玉鐲。我忽然決定要買。
老闆用盡全力把玉鐲往我的手腕裡使勁推進去，一般人戴個玉鐲幾秒鐘就可以哧溜滑進去了，可是那塊玉鐲卻要耗了好久時間才終於戴上。
當時我痛得一直慘叫。戴上後，整個手背都淤青一片，好幾天才慢慢好起來，把朋友們都心疼壞了。
其實沒有人知道，我是乙個從不愛玉的人。因為迷信，總以為和玉相剋，所以從不戴玉。可是這次，我戴上了緊得不能自行脫下的玉鐲，要想脫下，除非玉碎。
可能，我在用另一種方式去努力擁抱我的母親，不想忘記她。
你最大的遺憾是什麼
老七Vlog 人生在世，什麼都不多，就遺憾最多。年輕的時候，遺憾沒有考上乙個好大學。遺憾年輕時沒有多找幾個女朋友。遺憾年輕的時候沒有選好行業。中年時。遺憾沒有好好工作，多掙一點錢。更遺憾的是好不容易掙了一點錢，卻把它花掉了。花掉沒關係，遺憾的是花在沒用的地方。當把錢花完之後，遺憾的是沒有錢買房，更可...
你人生最大的遺憾是什麼？
大道至簡 直到買了車買了房，才發現人生最重要的和自己想愛的人在一起，遺憾的是卻也結了婚生了子。愛而不得，卻也可能得而不適合，遺憾早早忽略或放棄 乙個普通人 好問題一直想要是有人在tape問我這個問題的話該怎麼回答可惜一直沒有人問我這個問題 就來知乎搜了搜 你人生最大的遺憾是什麼？以前一直以為最大的遺...
關於滿清覆滅，最大的遺憾是什麼？
仲蒼 皇漢不僅無知而且無畏，與當今人類普世價值觀格格不入，也視國際法而置若罔聞，與納粹無異。1948年12月9日，聯合國大會通過的 防止及懲治滅絕種族罪公約 以下簡稱 滅種公約 第一條明確規定 締約國確認滅絕種族行為，不論發生於平時或戰時，均係國際法上的一種罪行，承允防止並懲治之。毫無疑問，滅絕種族...