1樓：迪哥
從我記事時起，我的父母從沒誇過我。經常當著面說我的不是，和別人發生一些不好的事都是我的錯，從來不問我原因。我耳邊經常響起的話就是「幹什麼什麼不行，要你有什麼用！
」「你就是個廢物，這麼簡單的事都不會做。」
聽得久了，我就不再將她們的話放在心上。看似沒受到什麼傷害，但我變得越來越敏感，自卑，做錯事時，總是覺得周圍的人在用異樣的眼光看我。漸漸變得不愛說話，不合群，因為總是覺得自己是個廢物，要走遠一些。
或許是我太脆弱了吧，和父母據理力爭時，他們總會丟擲一句「幾句話你都受不了，你到社會上能幹嘛？」於是，我就不在和他們說話，他們說什麼，我做什麼。打擊式的教育真的好嗎？
2樓：月芽likeuuu
我就是在這樣的家庭中長大的。
導致我現在自卑和缺愛，懦弱敏感，生怕惹到別人不開心，也不敢拒絕別人，別人對我好一點點我就好感動。
我摔跤，摔骨折做手術，媽媽會說：「你活該，笨得要死，反應這麼慢，要我來我就不會摔。」這句話我真的記了好多年，媽媽你知不知道，這些在你眼裡的小事，一件一件積累起來，會壓垮我的。
我之前在深夜奔潰過一次，哭著跟媽媽說：「能不能在我心情不好的時候給我乙個擁抱？而不是一直說我是脆弱，沒用的人。」當時媽媽就來抱我了
可是過幾天，她跟我講話會時不時叫我不要那麼玻璃心，不要想太多，繼而又開始打擊我了，這是她無意識的。
前段時間我又因為這個心情特別不好，我跟媽媽講了這件事，我想她能改變，說完後幾天確實沒有打擊人了，過段時間又變回老樣子。
我發現讓他們改變真的不可能。
3樓：懷抱夢想的豬
我爸一直信奉批評式教育，他總會把我所有的失敗都歸結於我的不努力，我自從去年畢業以來就一直複習考試，沒有停下過，考駕照科目二考了三次他說你怎麼那麼差，別的小孩都是一次過， 參加教師招聘在筆試高八分的情況下被人翻盤，我很難過，他還一直在數落我，實力不行怪不得會被人翻盤，你怎麼就那麼笨，省考成績出來我第二名他說你的行測怎麼那麼差，別人怎麼能考那麼高，你學習方法不對死用功也沒用。讀研期間考了語文教師資格證，普通話考了6次都沒過，每次都會遭到他的數落，昨天政治教師資格證面試沒過，他得知我的朋友都過了，果不其然又向我發火，他說你怎麼那麼差，別人都能過的東西你過不了，人家好幾個證，你乙個都沒有，我看你樣子也知道你肯定不過……隨後又是漫長的謾罵和指責，他總是習慣性往我心裡戳刀子，我的難過他從來看不見，沒有寬慰只有指責，他一直把我稱為笨鳥，只在乎我飛的高不高，不在乎我飛的累不累，可能有天真的會抑鬱吧……
4樓：Fossette
別人可能不覺得，但我知道自己骨子裡充滿著自卑和不自信。
現在23歲了，依然覺得談戀愛是個丟人的事情，依然會順著爸媽的意思來，我回想了一下，從小到大有這麼幾件事影響著我。
乙個是戀愛方面。高中談戀愛，因為寫日記被母親發現，棍棒伺候拳打腳踢。如果高中早戀可能接受不了，那我大學談戀愛爸媽知道了以後輪流給我做思想工作，乙個星期都在逼我。
現在23歲研一，爸媽說我還在上學不能談戀愛，可是卻讓我明年畢業抓緊結婚，相親相乙個就行了，也沒人能看上我。導致我覺得談戀愛都是丟人，23歲談戀愛是丟人，25歲沒結婚也是丟人。現在我正在談戀愛，但是偷偷摸摸，男朋友家是外地的，我爸媽絕對不會同意的，想想我自己是不會扭過他們的。
二是他們從來不會鼓勵我，尤其是我爸。我考研他說我絕對考不上，甚至是考試前幾天我在家學習他還嫌我耽誤他看電視了。我說找個180以上的男朋友，他說我好高騖遠，自己這麼矮誰會看上我啊（我163），湊合想親找個175的結婚就行了。
他好像總是喜歡別人家的孩子，像我家對門的姑娘，和我同齡，170+，很瘦，確實漂亮，但我才是你孩子啊，沒必要整天說我醜說我矮說我就不配找個好老公了吧？
三是我買東西。他們總說我沒主見，主見這種東西我怎麼會有呢？我印象很深的是，高中我去買了一身過年衣服，回去以後他們說醜還貴，硬生生地要逼著我去退換衣服。
每個人的審美不一樣，又何必把所有的都強加給我呢？這樣的事多了，現在我買衣服都要先問我媽的意見，她還說我沒主見，是因為從小這種事情太多了，我買錯了東西他們罵我，我買了他們不喜歡的他們罵我，就像今天我過生日，買了乙個我爸不喜歡的蛋糕，他罵我，蛋糕還沒吃完他扔了。
這種打擊讓我總是覺得自己不夠好，在感情裡是這樣，在友情中也是這樣，我總覺得自己在討好別人，好像只有討好才能換來在他們跟前的地位。可，我好累啊。
5樓：
我就是這樣的成長經歷。現在馬上快30了，要說對自己造成最嚴重的困擾。就是嚴重完美主義。
自己一點做不好就會否定自己，自責自己好久好久！然後就是嚴重自卑，做事躡手躡腳，不會拒絕別人！討好型人格，習慣討好別人。
哪怕別人再過分。還有就是嚴重的孤獨！因為怕出錯，索性不去做，對任何事情和人信任度很低！
6樓：
剛剛被批評後氣的睡不著刷到這個問題
我已經習慣性的安慰自己他們是為我好，確實 ，大多時候指責和批評都是為了改掉我的壞習慣，或者說讓我變得更優秀。
但是我快要窒息了。我22歲，卻依然活在父母親人的監控下。小到維c有沒有按時吃，大到研究生選什麼專業，無微不至。我的所有一切，都必須優秀，得體，正確，有意義。
而事實上，我平凡的過分。本科只是個211，研究生不過換了個專業就考了兩年。個子不高體重卻不小。
長相一般偏偏頭髮還少。朋友不多還是社恐中度患者。看起來，我似乎並不能令他們驕傲。
回想起來，從小到大我很少收到正面的誇讚。哪怕是我有一次考了年級第三，爸媽也只是理性分析後讓我繼續加油。以前不懂，現在想想，其實我很想很想很想他們興高采烈的說，你真棒你真讓爸爸媽媽驕傲。
然而，這些話可能我只是在小學或者幼兒園聽過吧。
我也希望他們即使在批評我的時侯，可以就是論事，比如這件事怎麼做合理，怎麼對，而不是說誰誰誰又怎麼樣了，你這樣會被人笑話別人會怎麼看。但我其實並不在意別人如何，我只是不想你們失望。
現在的我，敏感、小心翼翼，我永遠在想什麼應該做，什麼會讓別人不舒服，人家給予我什麼，我要用什麼還。朋友都說你脾氣好好哦，你好隨和。呵呵，我連發脾氣都會感到自責。
我很愛爸爸媽媽，我也明白只有至親的人才能毫不留情只出自己的缺點。所以這注定是乙個囚籠，我永遠不夠優秀，我永遠值得批評，卻也本能的接受批評。
很羨慕那些Sunny瀟灑侃侃而談的人，而我不是。不過我在努力，可能需要很強大很強大的內心，才能在吸收所有批評的同時，發出光。
7樓：
做事情容錯率非常低。
出一點差錯就難受的保持不住狀態。
別人不介意的我介意，別人不覺得尷尬的我尷尬到想go die過於在意別人的評價，其他人無意中一句話我會記好久……
8樓：沒有名字
我害怕。
感覺我的思想已經開始被滲透了。
以前一直都在這樣的教育之下長大，從來都認為父母這樣做是正確的，自己變得自卑沒有安全感反而認為是自己的原因。
不久前才知道什麼是打擊式教育，發現父母的話很多都是這種父母的經典語錄。而這樣的教育帶給孩子的後果，也都在我身上所體現。這時內心有了一種很深的撕裂感。
一種明明發現了父母的錯誤和自己的優缺點，卻從來都要否認，從來都要認為是自己的過錯的感覺。
感覺真的有兩個自己，乙個是真正的自己，另乙個是被父母深深影響下的自己。
一方面發現父母的教育方式的確屬於這種教育，但總是感覺自己的父母並沒有這般嚴重，反而也有誇讚，可是內心深處一直有種"杯水車薪"的感受。
一方面認為自己的這些缺點是來自於父母，但卻又因為父母積年累月的批評指責，反而卻總認為都來自於自己，父母從來沒有錯。
一方面想要改變這種狀態，但是又害怕這樣的話父母再也不會提醒自己的錯誤……畢竟他們可能真的只會這樣說了，每當他們聽到以後在也不管我的時候我都是十分害怕的。
一方面，害怕自己以後如果有了孩子，也會像這樣去接著教育ta，讓ta重蹈我的覆轍，重新經歷我的痛苦。但是自己卻也找不到更好的方法。於是再加上一些其他原因，以我目前淺薄的經驗來看打算不要孩子甚至不結婚。
一方面，看到一些回答和身邊一些人的建議，打算以後也要這樣回敬父母。但卻因為父母的話和他們給予我的物質生活，從而於心不忍。但是卻找不到更好的方法。
總想要大哭一場，卻害怕被父母發現，認為自己在無理取鬧。
我已經開始在否定自己了。一直想要脫離這樣的狀態，但卻覺得已經陷入太深了，一種無力感就這樣襲來。
我已經開始在迷茫了。但卻總是認為父母說我沒有什麼可以迷茫是對的，不想更不敢迷茫。
未來的路該怎麼走?我是要就此遠走高飛?還是成為第二代的他們?
很抱歉，我沒辦法再去思考了。在父母的打擊式教育下，我甚至認為以上的話都是我在放屁而已，包括這句話。
9樓：好好學習
剛剛和我父親吵完架，因為高考成績
本人成績超過二本線二十幾分，只能去一所差的二本私立學校，我父親說我花的錢太多。摸著良心說，我花的錢真的不多，我做的每一件事都是先考慮的錢。從小到大，沒有補習，沒有學特長，沒有零花錢
18年以來，我爸從來沒有誇獎過我，從來不會鼓勵我。在他眼裡我從來都是最差的。我考了第一名，他說這是偶然，我依舊差。
我考上重點中學，他說這是運氣，我依舊差。在他眼裡，我現在差，以後差，這輩子都是最底下的人。但他告訴我這是為了不讓我驕傲，真的很可笑。
非常大男子主義的父親，不允許任何人違揹他的意思，對待我媽也是一樣。他覺得我不聽話了，就會用錢來威脅我，經常說下次你要用錢我不給你。他說我養育我至少花了幾十萬，我能還他多少。
在他眼裡，他做的一切都是對的，他就是真理
10樓：
小的時候非常自信，熱情滿滿的外向小孩，不管做什麼都沒有後顧之憂。——不知者無畏
越長大話越少，後來逐漸演變為不自信，不相信自己，在被人欺負的時候沒有堅定的立場，自甘墮落。——自卑者人卑之
成年後，形成了自己的一套世界觀價值觀，感謝我在外界受到的一切理念影響，不管是來自於同學朋友的或是偶像前輩的，讓我有了自立於社會的原則。——後天之於先天
但我失去了一項重要的能力：讚賞的能力。我就好像一塊硬邦邦的木頭。都說女人如水，我多麼希望自己擁有水一般的品質——上善若水
我很驚訝，曾經的乙個前輩告訴我，你的觀點是這麼多人中唯一乙個具有批判性的，而我也因此在她那邊落了個「下乘」，因為我學會了她所謂的「忤逆」。——事故不顧
可是我可以告訴你們，我的父母很愛我，我也很愛他們。只是，我作為乙個已經成年的，需要贍養他們的青年人，仍然沒有得到對方嘴上的認可。永遠都是往消極的方向去思考，永遠都質疑你、否定你，「就你？
人家吧啦吧啦吧啦」是對方的口頭禪。
我不止一次的說，「你想事情太過消極，總是想不好的事情」。但溝通很難，真的很難，對方是乙個不會承認錯誤的人，「事實就是這樣的咯」。至此，我們的對話告一段落，而後又再次迴圈，周而復始。
長大是一種怎樣的體驗？
這個問題很大，我只能談談自己的見解。其實長大就是在乙個瞬間，突然感到你面對的人生難題，父母或他人不可能再去幫助到你。就如小時候遇到困難，首先想到父母或者老師。當你期冀的未來超出了外界能夠給予你的範圍時，突然意識到，只有使自己強大才能保護自己和希望保護的人。長大或多或少帶著些既想逃避，又要面對的複雜心...
謙讓是一種好的品質嗎，需要從小教育孩子學會適當謙讓嗎？
我是毛豆爸爸 我不建議從小教孩子 謙讓 教不好，就會是怯懦 膽小 虛偽表達和不能正確認知自己與世界的關係。謙虛固然重要，但絕不到達乙個教育高度，如果非要說謙讓 謙虛值得說說，那就是當你已經教育好孩子什麼是有道德 什麼是孝敬父母 尊敬師長 什麼是敬天愛人後，再來談謙讓是合適的。既然這麼複雜，而且這麼麻...
在虎碩教育上班是一種什麼體驗？
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