1樓：許川
所有人與人的關係，最重要的就是舒適感。
有乙個現象：親情、愛情、友情，很多人都會覺得和朋友、閨蜜、兄弟相處時是舒服的。因為友情不會干擾你的選擇，不會有不合時宜的要求和命令，和朋友相處時你們內心都有尺度，也就是有「分寸感」。
但在親情和愛情中，都很可能產生不舒適感，分寸感會很弱。最主要的原因是：在親情和愛情中，有「愛」存在。
看起來很不可思議，因為我們理解的愛是美好的，它不應該是關係破裂的元凶。可對於很多人來說，愛一旦存在，就會突破人與人之間的邊界。
——比如你的父母會因為你到了婚齡沒結婚去催你，干擾你的擇偶選擇；結婚後你的伴侶會和你計較，你們甚至會因為「誰去做飯」這件小事發生爭吵，你會因為在你很需要伴侶安慰的時候ta沒有給你支援而失望。
在親情和愛情裡，你誕生了很多要求，會特別渴望其他人滿足你的安全感，也會因為他們沒有給到而發怒。所以，很多人在親情、愛情中，都會強調乙個東西：權力。
你會渴望伴侶聽你的，渴望親近的人服從你、支援你的決定。尤其是在親密關係中，我們特別強調伴侶對自己的順從，以為伴侶順從自己就意味著愛自己，而他如果不順從，我們就會理解成「你不愛我」。不僅你這麼想，伴侶也會這麼想，你們陷入到「權力鬥爭」中，都想讓對方聽自己的，對方不順從就會失望。
這種失望的情緒會牽扯出我們內心的憤怒，彼此發脾氣、冷戰，讓婚姻破裂。
我見過很多的戀愛、婚姻，都因為權力的爭奪而走向破裂，根本的原因是在我們沒有正確的理解愛情，感情陷入了「權力鬥爭」中，我們把伴侶對自己的順從當做是愛的體現。可一旦爭奪感情裡的權力，你和伴侶的關係就變成敵對的關係，你們開始互相攻擊、彼此傷害，愛在相處中一點點被磨損，最終會消失。
很多人的感情都會到這個階段，因為權力爭奪而感情破裂，即將分手或離婚。從婚姻情感的專業角度來說，這個問題可以解決：我們需要調整認知，轉換相處模式，從攻擊的模式轉換成彼此支援的模式，學會讓對方感受到愛的方法，走出舊的相處模式重新培養彼此之間的愛。
2樓：簡逸
兩個人的心如果朝著乙個方向，有些事就是自然而然的感覺，沒有太多的操作，沒有太多的行為。我一直想要一種君子之交淡如水的感覺，但說實話在現在這個社會不怎麼現實。接觸了一些身邊朋友，大家嘴上一直說著要脫單，可事實呢，大家都怕麻煩，怕付出，怕受傷。
希望有乙個人可以用火一樣的熱情燃燒自己，不否認存在，但十分不現實。
返回題主的問題，情侶之間的粘度，其實更像是戀愛中的博弈，沒有萬能公式來量化。有些朋友覺得我過於理性或者說冷漠，但事實就是如此，我的付出與回報是否能讓我滿意，總是有些人會爭辯愛是無私的，是奉獻的，但我不否認存在，但更願意相信人都是利己的
3樓：
控制粘度保持舒適？從來沒想過這個問題。
看了好些答案再聯絡自己的視角，得出結論是
1.保持自我，給自己和對方足夠的時間與空間2.為對方著想 (^o^)
3.不要想改變對方，順其自然。（當然如果她主動為你改變自己這不在其列）可以發展共同愛好，然後一起參加這都感興趣的小專案。
4.每天聯絡～共同的話題～就很開心的聊天咯。
4樓：
不能太粘的，每個人都是需要有私人空間的，再親密的人，也是要有分隔的時間和空間的，不然這樣相處起來是會很累的，一旦出現比較累的情況，就容易導致感情出現問題。
安然占卜網
5樓：網易春風
風姑娘分享乙個在知乎看到的故事：
我的女朋友總愛發訊息找我，太黏人了。
我覺得一定是因為她太閒。
於是我勸她多出去走走，看看書，跟朋友玩什麼的。
她接受了我的建議。
起初，效果很不錯，她從一天發上百條訊息降低到十幾條；
漸漸地，我們的聊天記錄只剩下例行的早晚安；
再後來，我們之間的角色似乎轉換了，
我每次找她，她很久才回一句：我在忙。
我開始慌了，問她最近怎麼都不找我。
她給我發了很長的一段話：說很感謝我，因為我建議她多跟朋友聯絡，她才找回了原來的自己，之前因為談戀愛，似乎把原來的興趣愛好都丟了。現在覺得單身很好，可以做自己想做的事。
所以，還是分手吧。
我現在終於知道：只有當女朋友變成前女友，才不黏你。
6樓：三歲丸子湯
這就是乙個從「我」到「我們」的認知過程
如果乙個人和你進入一段感情，一開始就旗幟鮮明的告訴你我是什麼樣的人，所以我會做什麼樣的事，那麼這種舉動只能說明一點：他在這個感情當中是十分自私的人，他根本就不考慮他的行為對你產生的影響。
愛乙個人一定意味著改變，再想要做自己的人也會在長期關係中因為對方的原因發生變化，這恰恰是長期關係的好處——它要求每個人必須為自己的另一半著想，意識到自己的一舉一動會給對方帶來影響。
如果說乙個人一開始就拿著自己不會的理由做藉口，你稍微說些什麼他就說你要求高，那麼可能在他眼中，他並沒有那麼珍惜你。
因為在他看起來，你只不過是一時的，但是他自己的行事方式是不可以變的，說白了就是他愛自己勝過愛你。
由於你對他生活的干涉和參與，讓他不能盡情享受自己的快樂，並且也不想去過多協調彼此之間的關係，說多了自然會覺得彼此黏性過高，雙方都覺得厭煩。
順便贊同一下之前知友的回答
7樓：
8樓：半糖姑娘
有自己的生活不在一起也很充實
在一起珍惜在一起的時光每天不要總黏在一起
留出最好的兩個小時共同度過
該分開做事的時候大方做事不要婆婆媽媽
不窺探隱私不干涉太多
慢慢找到兩個人的平衡點就好了
9樓：六個核桃
粘度？這個問題其實要深層次一點去看。初期的彼此吸引和喜歡很多都是源於本性，這種情況下是會喪失部分人格的，不粘在一起不現實。
之後就會因人而異，說不粘很難，雙方趨於理性一點會好一些。
10樓：冷兔軟糖
黏度Viscosity，也寫作粘度。將兩塊面積為1m2的板浸於液體中，兩板距離為1公尺，若加1N的切應力，使兩板之間的相對速率為1m/s,則此液體的粘度為1Pa.s。
將流動著的液體看作許多相互平行移動的液層，各層速度不同，形成速度梯度(dv/dx)，這是流動的基本特徵。由於速度梯度的存在，流動較慢的液層阻滯較快液層的流動，因此，液體產生運動阻力。為使液層維持一定的速度梯度運動，必須對液層施加乙個與阻力相反的反向力。
11樓：澳洲一哥
我已經越來越不懂了。
因為女生都是不一樣的啊。
有的就需要你一直陪伴，有的則無所謂。
我的工作非常忙，以前有女朋友的時候甚至覺得我靠。感情影響工作啊！
現在忙的要死，收入加了三倍！但是心裡苦啊，我好想有個感情多好。每天有人在家等著。讓我有個回家的理由而不是下班了仍然喜歡呆在辦公室。
這種粘度要適合的話只能說需要你遇到合適的人。可以相互理解及調控。是需要可以變化的，而不是固定的就是多久。
合理控制比如合理變動。
找到契合的人，一切就都順利了。
12樓：莎佩小姐姐
我的想法：兩個人都感興趣的時候，盡情享受這份共同愉悅；當兩個人興趣點不在同乙個地方的時候，尊重彼此的喜好，去各自享受自己所愛。
就像我跟我男朋友一起出去吃飯，他是乙個口味清淡的廣東人，而我的口味偏喜鹹辣。我倆最常去吃的就是鴛鴦火鍋，因為口味互不打擾一半一半，他可以吃他喜歡的，我也有我自己所愛的。
「黏度」，是可以變化與調節的。
從來都沒有誰規定過情侶必須事事都黏在一起。
在需要給對方尊重的場合做出妥協，在雙方可以自由選擇的情況下互不干擾，在需要對方配合自己的情況下懂得感謝對方的讓步。這大概就是我認為的情侶間相處最舒服的狀態。
13樓：菊香小姐
看《春嬌救志明》的時候，有一句台詞讓我印象特別深刻。
張志明對余春嬌說
兩個人維持一段好的關係不容易，不要因為做了什麼或者沒做什麼而破壞它。
我淺薄的理解為，兩個人相處，很多時候我們做或者不做某件事情的出發點，並不是以自身喜好為主，而更多考慮的是「我們」。
如果做/不做某件事情，能讓對方感到開心，也能增進感情，那我們為何不做/要做呢？
磨合的過程不就是如此嗎。
今天你想吃牛排，我沒有那麼愛吃，但是因為你想吃，所以我願意陪你。
因為我愛你，也因為我想跟你更好地在一起，所以不那麼喜歡的牛排好像也變的好吃了起來。
明天你想看球賽，凌晨兩點半的歐洲盃，我好睏，但是看你那麼興致勃勃的叫我陪你，我撐著眼皮也努力爬起來，儘管可能連越位都要你解釋一遍才看懂，可看你開心的像個孩子我明天頂個熊貓眼又有什麼關係。
我認為，好的戀愛關係，是彼此雙方都考慮兩個人的未來多過於自己。
而一旦其中任何一方開始計較，這段感情便離結束也不遠了。
總結過往的幾段戀愛，我發現乙個事情，讓人愉悅的戀愛關係，往往都是彼此願意讓渡自己的一部分時間和精力去參與到對方的生活裡，同時也能適度的體諒對方不強迫他去刻意的迎合自己。
而讓我感到「進行不下去的感情」，都是對方需要陪伴的時候就要求我出現，而在我需要陪伴的時候就以各種理由推脫，還美其名曰「我不喜歡太黏」，「我很忙的，我們能不能少聯絡一點」。
說白了，就是我黏你可以，你黏我，對不起我需要在愛情中有自己的空間。
你咋不上天呢？
現在大家其實都挺忙的，兩個人能在一起相處的時間，可能也就是中間的乙個小交集，其他大把的時間都可以去追求自我。
而正是中間這一點點小交集，才讓彼此不相關的兩個人，有機會成為「我們」。
戀愛的中要保持一定自我，但是如果太過於追求自我，反而並不利於維持長期的戀愛關係，月亮和六便士，有時候我們並不能都得到。
所以我認為戀愛中的「黏」，不但不要控制減少，反而還應該找到更好的方式去保持住，這樣可能更有利於兩個人在長久的關係感到舒服。
如果雙方都要在關係中「控制黏度」來達到彼此都舒服的狀態，那最終的結果可能是兩個人都不舒服。
不過戀愛中的及時溝通調整，還是很有必要的，所以我挺贊成題主通過協調的方式來解決相處過程中的不和諧，但溝通的是如何培養一種默契或者是改變一種相處方式，如果只是機械化的用時間的長短來控制所謂的「黏度」，那麼可能只是拉近了物理上的「黏度」，卻有可能稀釋了心理上的「黏度」。
其實我還是更喜歡相處的人思考問題的方式在大方向上是相似的，這樣的話其實就會少了很多「在戀愛中如何控制黏度」的問題，因為彼此一開始就有相處的默契，黏人的黏人，不黏人的就找到其他更舒適相處方式。
但如果能通過溝通來實現統一步調當然也是一種樂觀的情況，而且這個磨合之後達成一致的結果，也能讓雙方都意識到這段關係的重要性足以讓他們犧牲掉一部分「自我」。
那如果實在不喜歡對方太黏，卻又依舊想維護長期關係該怎麼辦呢？
提供乙個思維方式。
嘗試比對方更黏。
過一段時間，你再看看對方的反應。
沒準可能更喜歡黏在一起了呢～～～
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