1樓：呵呵噠醬
今天讓人難過的一件事是閨蜜的男友劈腿，三年的努力付出煙消雲散，當然我不會一昧的說男生有多渣，而是明白了乙個道理，感情世界和職場一樣的地方在於，結果指標大於過程指標，不管女生多麼努力，男生曾經多麼忍耐，沒有良好的解決問題，矛盾依然存在，別人不費吹灰之力，就能搶走你的東西，那麼，除了憤怒，也要有對自己的思……
2樓：塔塔木客
因為今天是我的生日，叫了玩得比較好的朋友一起先去吃了火鍋，很不錯的一頓火鍋，然後去拿了蛋糕，除了玩得好朋友的還有舍友一起吃，全程我自己乙個人擺出來，乙個人插蠟燭，乙個人用打火機，她們就在那看著，很敷衍的唱了幾句，然後我就吹了蠟燭。
然後吃完就自己把殘局收好，把吃剩的蛋糕裝進盒子，亂七八糟的東西也塞進去，看見沒吃完的海綿蛋糕整個翻掉。
他們呢，他們每個過生日的時候，我會給他們弄好，組織大家一起點火，關燈，唱生日快樂歌比誰都大聲，起鬨讓她戴上小王冠。
不會哭和撒嬌的人永遠都吃不到糖，可是不代表我不想要糖啊。這會是我在這邊的最後乙個生日。明年我連敷衍也不會在學校過了，若要論無情，你可以來試試。
以此提醒我自己記得這些不好的事，向我的7秒記憶致敬！
3樓：蘇黎
我知道我還活著，我喘著氣，想要思考卻什麼都想不到，我想要說話，卻不知道該跟誰說，也不知道該說什麼，我不知道因何難過，我好像沒什麼值得難過的事情，好像什麼都沒有發生過，我為什麼還在這裡，為什麼我傷心，卻流不出眼淚，為什麼我覺得好像傷心難過也沒有了，只是心臟有些難受，為何我如此無能，如此懶惰，不學習，不工作，不思考，每天每天混吃等死，我看著鏡子裡面的自己，摸著鏡子想要用拳頭把他打碎，我不明白，鏡子裡的那個人，為什麼還留在這個世界，她如此醜陋不堪，性格也十分讓人討厭，沒有優點沒有特長，好像從靈魂就散發著臭味，讓人討厭，我不知道，人們說這世界存在即為合理，但是我卻覺得，我的存在如此的不合理，我期盼死亡，卻懦弱無能，恐懼疼痛，怕我會因此上癮，我覺得自己這樣的人，是該受懲罰的，生存就是種錯誤，我自私且自以為是，全然也不顧別人
我不知道，折磨我的，是抑鬱症，還是我自己
我這個人，我不僅不愛，反而十分的恨，十分的討厭曾經，我還在想，我只希望我可以是大病初癒，而不是至死方休而如今卻想，希望天災人禍都給我，終有一日，我可以咎由自取，入地獄也無所謂了，人間地獄於我又有何分別呢
不請自來，對不起祝好
4樓：神煩易拉罐
為畢業。
今天是我長期在校的最後一天，之後我就要去實習了。
好多人來送我，想請我吃飯，可是我都謝絕了，我乙個人提著大包小包踏上離校的路，每走一步都很難過。
我在大學並沒有讓老師留下深刻印象
反倒記得我的同學特別多
無論是同級還是學弟學妹、學長學姐
他們每乙個人都對我很好
我要走的這一星期實在是太難忘了
所以也更加難過了
送我離開的他們今天跟著我一路
從早上到中午，我拍畢業照的一路我的學弟學妹們都跟著我，可是也不上來打擾我，就在足球場坐著，看著我。
下午3點多的時候我把他們都趕走了
我怕我捨不得離開
5點拍完回去收衣服的時候他們再次提議要來送我，可是我沒有理他們，收了東西直接走了。
我怕看他們一眼都想再留一天
這不行我總要走出去的
可是我會記得他們的
真的會記得的
真的好難過
5樓：
喜歡乙個男生，，真的是默默的喜歡他，我們關係很好，但是他有女朋友，所以我一定不會去表現出來，或是說出來，但是真的很累，我在盡力的去幫他做好他要做的每件事，包括對他女朋友的，乙個人去支撐，我都怕我撐不下去，知道沒可能，但還不是說忘就忘，我只給自己三年的時間，那時我就會告訴他，我等了你三年，現在我要活回自己了，然後可能以後就不會再見，也就不會再去聯絡他了吧。
6樓：杉杉
今天難過是因為我正在做乙個關於愛情的PPT，整整四個小時，哭了兩次。在這個PPT之中，我寫了乙個故事，裡面講述了一對老夫妻相遇，相識，相知，相愛到現在56年金婚慶典記錄。這裡面有生活的點點滴滴，小吵小鬧，柴公尺油鹽，然後我就想到我的爺爺奶奶，他們也老夫老妻了，從小由爺爺奶奶帶大，自記事起，他們的一切我都知曉。
但是就在2023年的一天，奶奶住院了，生病了，膝下兒女成群，卻沒有子女回來照顧。那時我還是在讀書，請了好長的假回去照顧奶奶，當時到醫院看到奶奶的一瞬間，我忍不住哭了，她非常消瘦，心絞痛，有點自責。後來病情好轉出院了，我也就回到學校，偶爾回去看望奶奶。
直到去年，奶奶還是被病魔帶走，與世長辭。舉辦葬禮的那天，我特地看了爺爺。他什麼也不說，眼裡只有閃爍的淚光，但始終不會流眼淚，這種流不出眼淚的痛，誰能體會呢？
失去了伴侶的陪伴，獨守空城。。。
所謂最長情的告白，是陪伴
7樓：寧採桃花不采臣
為自己的能力配不上自己的野心
為自己的低情商
為自己的不自信
為自己在感情世界中的迷失
為自己天生就不是乙個樂天派
為自己生而為人
8樓：辰寶Ye
我不知道我為何好難過，好像很久以來我的生活一直都很平淡，無論它給予我悲或喜。我不知道生活的意義我不知道太多的東西或者我知道太多的東西，你也可以說我鑽牛角尖，但無所謂了，我不太在乎別人對我的評價。生活一直都是平淡無奇我也見怪不怪了，就像我依然還存在大抵也是來自父母來自朋友罷了，我不知道我在寫什麼真的很沒有邏輯，我也討厭我自己，好難過。
但我好像已經習慣了這種難過，只是越來越不動聲色了。
9樓：鳶容
在回學校的動車上聽潘瑋柏的《乙個人》，被這句戳到
總是乙個人胡鬧，假裝不再需要依靠
想想也是，自己總是乙個人胡鬧，乙個人任性，卻也總是假裝不再需要依靠
其實我哪兒有那麼堅強，前幾天半夜胃疼的時候發低燒，我總是在想要是身邊有個人即使什麼都做不了，在我身邊陪著我也好啊，很想媽媽，也許她在一切就沒有那麼糟糕了，哭了一整夜也還是第二天要自己去買藥去看病
今天來大姨媽了，痛經到生不如死，恨不得再也不要做女人，也還是要在這麼冷的天乙個人去買衛生巾
乙個人搬了好幾個快遞，重的要死，搬完以後手拿筷子都在抖，吃著飯都想要哭出來
現在肚子疼得想哭，遇見了好多人，感覺都像是自己很排斥的，
大抵已經不會再去愛乙個人了
哦對了，今天抑鬱症又發作了，還不止一次，越來越沒辦法控制了，
越是親近的人越容易被我傷害，自己是不是個怪物，不該接近任何人
不知道什麼時候才會好，那就一直這樣吧，反正自己也習慣了
今天學會了抽菸，第一次抽菸，沒什麼特別的感覺，沒有嗆到，也沒有什麼解憂的感覺，買了四百多片安眠藥，等著死亡
10樓：他是範神經
我看著傷口裂開又癒合
血與肉交織在一起
在寒風中發抖
我想找個肩膀
卻發現江湖之大
無處可棲
飽受委屈卻無人買賬
與自己對抗
又不願放下過往
那高傲而倔強的頭顱
卻在市井之中丟盔卸甲
此時才發現
曾以為強大到足以對抗世界的自己如此渺小
無數次告訴自己春風得意馬蹄疾
有無數次告訴自己何處是歸期
何必太顯疲憊
本可以的何苦放不過自己
可悲可悲。
2017.11.27
11樓：子墨曰
看到了自己的另一面。
乙個人站在Sunny下，背後一定會有陰影。
但是很多人只喜歡看那個在Sunny下的自己，而忽略的陰影中的自己。
殊不知陰影也是自己的一部分。
這幾天發生的事，讓我轉過頭，看到了那個陰影中的自己。
就像自己用刀把自己割開，看清自己一般的痛。
學會讓自己接受這個自己。因為陰影中的自己也是自己
12樓：巴拉拉拉
我媽因為我找物件的事情一而再再而三的因為乙個她相中的人和我吵架，我再三說了不喜歡不感冒，一直逼我，已經又是一星期不說話，每天無視我吧，還惡言惡語諷刺我，讓我交生活費，也交了，現在只吃晚上一頓，想著年後搬出去自己住算了。今天晚上我還在廁所沒開燈，她去睡覺把所有燈都關了，想起來就很傷心，為了乙個沒有關係的人這樣對我，就算她姐姐她媽再怎麼坑她對她不好，她還照樣關心，我作為她孩子就經常遭受冷暴力，而我爸也沒什麼發言權
13樓：
今天我爸把我媽打到腦部縫了很多針。他們快要離婚了，可是沒有人願意撫養我。他們搶著要我弟弟，可是沒有人要我。
還有四天就是我十七歲的生日了，我已經經歷了很多同齡人沒有經歷過的事了。我累了。可是在我累的時候，我只能在醫院門口的小角落裡偷偷坐著偷偷哭。然後擦擦眼淚告訴自己會好的。
真希望會好的。
14樓：
今天分班了
學校不知道搞什麼新教學模式
原來以為到了高二分科以後需要和同學相處到畢業沒想到才三個月我們就有了第一次分離 58個同學分出去了14個
今天下午有歡送會大家很開心歡送會辦完接著上課心不在焉
鈴聲響了 58個人上的最後一節課下課了
大家都等待著校領導來宣布要去組建新班級的同學
領導走了留下沉默的我們
有人帶頭離開了教室但也停留在了走廊上水洩不通有人哭了
有人手足無措要走的同學也只是微微一笑無可奈何因為老師說這不是讓你挑白菜沒有理由拒絕
全校42個班級有兩個班級正在痛苦因為什麼狗屁的新模式
以後的班級還不知道有什麼變數
現在大家的心情都很悶
別了我的同窗
再見還是朋友
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我喜歡這個樹洞
2017.12.04
今天笑的頻率很高但是心情很低落
可能有點可笑
我的男性朋友和我最好的女性朋友我算是看透了
我就是多餘的我還傻乎乎
但是現在我想清楚了
明天是新的一天
2019.05.09
距離高考還有28天但是我什麼都學不進去
怎麼辦啊!我其實就是嫉妒嫉妒有這麼好乙個人對她念念不忘雖然他也和我說一定會忘記但是我都不敢相信他那麼專情的乙個人...唉.. focus on...
15樓：
難過而後悔的就是上學時候沒有好好念書，如果上乙個正規又好的大學，甚至往上深造，也許我現在會有乙份薪水更滿意的工作。
難過而後悔的是放棄了好好學英語，如果當初好好的學，也許現在我也可以兼職個翻譯。
16樓：
紅黃藍的事情勾起了一點從前的回憶。
覺得自己對這個世界無能為力。
我爸昨天從北京回來了，今天要回家了，就要見到了。
這次應該可以成功離婚吧。
希望不要再糾纏不清了吧。
今天你為何開心？
2019.1.20 1背景 我回家就是給姐姐看娃兒的！對兩個娃娃又愛又恨 我姐剛把我從她家送回我家，吃了飯要走了，我送送 姐姐開著車，副駕駛11月大晴娃兒，後座3歲我最愛的澤澤。姐姐一手握著方向盤 另乙個手像一青樓女子說再來啊那種姿勢一揮，就差拿著絲巾了 說 再找你哈 我說 不去你家了 老姐說 俺來...
嗐 今天你有什麼難過的事嗎？
難過的小哥哥 25歲，在一起四年了。我買了房子買了車，每月還貸8k，這樣手裡所剩的可用資金就很少。我想把自己房子賣了換乙個她喜歡的房子。她說嫌棄我窮，看不到未來，她說她要找更有錢的男人生孩子，讓她後代有個有錢的爹。讓我不要再聯絡她。呵呵 孤單小兔子 今天就是覺得很難過，這個月1號回的鄭州，天天在家有...
你為何而剩下？
神奇的舟舟 我猜，就是因為這樣的長輩是不是上學期間也不讓你談戀愛啊？好多這樣迂腐的家長催催催，催什麼催，說句不好聽的神經病吧發個火就能送來乙個男朋友天下還有這樣的好事嘛。而且不中意又要一頓批評。只是沒到時候沒遇到對的人吧，真心想找，找男朋友還不簡單嗎，不必為剩自責，一心用在其他地方無心戀愛你也很優秀...