1樓：星辰大海
或許我早已過了開玩笑的年紀，我平時不怎麼開玩笑，我大部分時間是在「裝可愛」，這是我想呈現在你們面前的一種人設。我不想給你們一種冰冷的感覺，我也是最近一段時間才學著將說話的語氣盡量變「可愛」。因為我害怕冰冰冷冷的語氣，我會因此而多想，我會以為你因為我的話而生氣了，或者是遇到了什麼不開心的事情加上我冰冷的語氣讓你難過了。
對不起，這是我的不好。
我之前不是這樣的，我也愛笑，愛鬧騰。那是很小的時候了，因為我愛鬧騰，我爺爺經常訓斥我，我爸有時候也會說我兩句。慢慢的，我開始害怕大聲說話的人，性格開始變得內向。
當時不知道反抗也不敢反抗，現在可以反抗卻覺得不怪他們，站在他們的角度看也是為我好，目的是教會我一些規矩。
可他們並不知道的是我太「規矩」了，以至於不敢鬧騰，好像我做什麼都不對，做什麼都會被訓斥。於是我將我想說的話憋在我心裡，我的想法憋在我心裡。久而久之我不敢有自己的意見，不敢發表自己的言論，不敢把內心的想法表達出來，因為害怕被責怪。
這個過程從我開始記事起持續到我初中畢業。後來我意識到這樣不行，我需要改變。可……我覺得我沒有資本，我也想知道「叛逆期」是什麼感覺，想知道和同學打鬧被留堂是什麼感覺，想知道遵從自己的內心做一件事情是什麼感覺，我好像把「我」丟了，或許他早已經不存在了。
我渴望有自主意識，但我腦海裡始終有乙個無形的枷鎖將我牢牢困住，我的思想受到了限制。我開始覺得我的大腦正在演繹《楚門的世界》的前半段。我希望可以在我成年之前讓我有一天是「自由」的。
我不知道我該怎樣定義我說的這種「自由」，可能我定義好了「自由」也就自由了。
前幾天我查出了「中度抑鬱」對此我早有預感——處在這種環境下17年怎麼可能正常？於是我想通過扮演人設的方式讓別人覺得我是正常的。有人會說「誰會在乎你，你把自己看的太嚴重了。
」是啊沒人會在乎我，我只想讓那些在我的交際圈中的朋友覺得我與他們差不多就好。看到這裡你可能會覺得我挺奇怪的，是啊挺奇怪的。怎麼才能變得正常？
我不清楚。或許只有死過一次才能知道吧。可我不想就此終結，每一次當我的內心極度壓抑時，如果當時是在晚上，我會走進臥室把窗簾拉上，把門和燈關上。
乙個人靜靜地在房間裡發呆，那樣我會好受一會兒，但只是一會兒，即便是在那一會兒我也沒有感受到我的大腦是自由的。
2樓：超級粥粥
最可悲的身份，是那種既不是學霸又不全是學渣的人。他們聽不懂課作業不會做，只好以抄作業為生。不逃課，不搗亂紀律。
為考試成績著急，又無奈於現狀。三分鐘熱度，又恨自己不爭氣。他們以最普通的身份埋沒在人群中，卻過著最煎熬的日子。
說一下你最羨慕的人過著怎樣的生活？
陸井山 最羨慕的是情敵啊 她能讓他笑 能讓他關心 能讓他在 能讓他付出 能陪著他 能跟他一起看電影 能和他牽手逛街 能和他去旅遊 能和他一起去釣魚 能和他一起去挖筍 能和他一起笑 能和他一起生活 對不起我說不下去了 柒SY 30多歲的她，下了飛機不忘去洗手間補個妝，只為美美噠見接機的朋友 大學畢業時...
有什麼樣的文字會讓心靈顫抖一下？
已登出 我沒想到打敗自己這麼簡單。想賴床的時候爬起來，想偷懶的時候堅持下，想放棄的時候再熬一天兩天，不喜歡吃的菜多吃兩口，想罵人的時候再忍一下 原來這麼簡單，卻不能做到。不要急著告訴世界你是誰，先問問自己你想成為誰，為什麼想成為他 她，因為他 她美好的品格 非凡的氣度 舉手投足間的涵養 淵博的學識 ...
你看過的最恐怖的恐怖片，心靈上的恐怖？
迴圈插隊 死亡錄影1吧那種感受就是類似你本以為就算事態很嚴重，你所處的時機和位置都暫時是安全的但事態遠特麼比你想的更重，危險來的太突然。細思極恐的那種 光頭強 日本的恐怖片 咒怨氣氛比較恐怖，原因是無解，鬼不講道理，不過估計大家都有看過，像午夜凶鈴，鬼水，鬼來電等都還好 泰國的恐怖片 鬼影，厲鬼將映...