1樓：阿無
痛並自由著。
我發現每當我的朋友企圖把自己鑲嵌到社會運轉的大機器上的時候，我就感覺他們離我更遠了；而且每當我焦慮自己為什麼不能更社會化，更世俗化的時候，我離自己就更遠了。
我曾說自己看到那些偏離正常軌道的人們，好像小丑似得賣力表演，企圖贏得周圍人的掌聲，但最後得到的可能只是一些嬉笑戲謔。我曾經的好友對我評價是，認為我半隻腳邁進了邊緣群體了。他因為我的「出奇冒泡」被我吸引，我的沒有目的性的純真給了他新鮮感，但他最後和我疏遠，他選擇了做乙個正常人。
很多人羨慕我，覺得我自由，其實自由會引起焦慮感，一方面不結婚生子不掙錢，缺少積累的東西，人活在不安定、不安全中；另一方面自己離群索居，和大多數人活得不一樣，要像黑塞筆下《荒原狼》的男主角那樣，忍受孤獨。
孤獨，是少數人擁有的特權，這個權利裡包含了痛苦和自由。
2樓：麥及
The outsider，異鄉人，局外人，邊緣人，他這樣的人。
理性和感性，哲學和藝術，木訥和聰穎，沉靜和狂熱，手捧燭火和縱情燃燒，心如鐵石和熱淚盈眶，閉門窮經和周遊世界，留戀過去和相信未來，無論命運的天平將他置於哪一側，他總渴望著另一側，但又無法完全抵達另一側。
他永遠處在飄浮和寄居之中，沒有任何完全吸引著他，他也無法完全歸屬任何。歷史上找不到任何可以參照的人事物，經驗和理念本身就滿是悖論，這人生路，該怎麼走？
判斷本身就是一種歸屬，可這判斷也許很快被捨棄，這些文字寫下之際就存在被刪去的可能，渴望表達和厭棄表達，不也符合他這樣的人嗎。
給他鏡子，也給他天空，活著是行走和等待，就且看看，他能活成什麼模樣。
3樓：
我不知道你所指的邊緣是指人的性格還是接受主流文化外的一些另類冷門的文化的人。不管哪方面有時候都會想融入主流，邊緣人也具備人該有的一切情感會想和人正常打交道交流。比起普通人內心可能會很矛盾，因為在融入時會發現其實早已忘記了融入主流的方式，而且長時間的融入讓自己覺得無聊，所以兜兜轉轉又會回到邊緣人的狀態。
比起普通人更容易覺得孤獨。會因為和普通人不同的審美或打扮被冷言冷語或受到異樣目光，但慢慢也會習慣接著麻木接著一笑了之。最後會對和你一樣的邊緣人非常感興趣，同時比起普通人更包容些。
4樓：
是只有我乙個人會覺得很尷尬嗎？偏偏臉皮薄一丁點小事都會讓我覺得很尷尬，例如空蕩蕩的教室我獨自坐在一角小群體在聊天。尷尬的時候就沒事找事做但其實壓根專心不了。
對了，也不知道我是邊緣人體質還是別人的問題，我覺得自己性格蠻好的啊，但每次和同桌都沒啥話題（我有主動但聊不來所以就算了）邊緣人的體驗就是每次班級活動都提不上意見，說了別人也沒放心上，看著他們嘻嘻哈哈的就這樣。小群體逐漸變成大群體了，不過我和我的兩個朋友還是融不進去（三人自稱邊緣人哈）。本來在其他班有朋友的，但進了這一班變成邊緣人後整個人變得負能量。
唉，從我看到分班表的那一刻就知道日後的日子了，要堅強。還要對著他們一年呢。
小學的時候就很想擺脫邊緣人，內向沒有朋友這種標籤。想想以前的我看到班裡比較邊緣的同學都會湊上去和她們做朋友，要是現實生活中也能遇到這麼熱心有同理心的人就好了。說實話我性格並不差，就是有點正經和耿直。
5樓：浪漫
邊緣不邊緣我不知道，我只知道在我初中的時候上課睡覺，當我醒過來的時候全班只剩下我乙個人，他們都下去上體育課了，只有我乙個人在教室裡，而且這樣的事情發生了兩三次
6樓：渴望知識
被折磨來折磨去後發現其實在表面上笑笑就過去了，內心哭的樣子永遠不可以被人看見。
這螢幕背後的，是無數個人深處的，那無力，而又最有力量的無聲吶喊…（我討厭喪文化）
7樓：林彬懋
我不是文學界、哲學界人士，也沒在學院裡學過「文字學」，更不是甚麼「國學」教授，而是乙個標標準準的門外漢，不止是個國內學界之外的「邊緣人」，而且因為不務正業，所以也是個外中國人眼裡的「邊緣人」；我上班的時候，以形式嚴謹的正經英文寫報告，但下了班以後，卻以離經叛道的異樣英文寫詩，惹得中中國人側目，外中國人傻眼，居我上位者淡化之，居我下位者瞻仰之，尤其直接隸屬我管轄的猶太人黑人墨西哥人東歐人西歐人中中國人美中國人，更譽為莫測高深。
這些英文詩流傳有多廣，非我所知，但我知道有人將我自己都已遺忘的、十幾年以前寫的詩保留了起來，於我重新復職以後又傳達給了我，讓我甚為吃驚。他們說，我六年離職在家，是為退藏以避鋒銳。我笑笑，自諷為休養生息，但心忖「邊緣化」還是有優點的，那就是與所有的「同類同好」「同宗同族」者偏離。
紀曉嵐在《閱微草堂筆記》中說，「天下唯同類可畏也……勢近則相礙，相礙則相軋也。」堪稱可圈可點，但我卻認為「藏器於身」是「邊緣化」最大的優勢，在社會思想飄零的時候，尤見奇效，猶若「秋色連波，波上寒煙翠」，是謂「大地龍藏」也。
8樓：柳枝兒w
長期更：我慶幸我是我
下班路上
我戴上隔音效果很好的入耳式耳機，很自然劃到僅有四五個必要應用的螢幕上
播客裡的嘉賓早已就緒
還沒出校門，無法避免地遇到了辦公室裡的老師，她說：
你好孤獨啊，總是乙個人
腦子裡突然冒出了邊緣人的一系列想法
我獨身一人，卻非煢煢孑立形影相弔
自己挑選食材，考慮做法，並沒有附和他人口味的必要
慶幸分到了辦公室角落裡的辦公桌，他們的家長里短，我不比硬接
慶幸在新的健身房裡沒和人有目光接觸或者多餘的語言交流，我可專心記錄狀態
慶幸生活方式不同下，即使屋子裡只有我和另乙個舍友，也不必也會打破沉默，硬找話題
曾喜歡乙個放入人海就沒了影的歌手，那時候他的32首歌，我每首都聽了幾百遍。現在他是雲村立火的一塌糊塗的名人，他的歌單我還是只收藏了那32首
我在想，邊緣人去教書，像是針往自己身上扎，一邊扎，一邊躲
從自己的生活裡獲得了滿足感，用已有的物質和思想，創造出這些條件下，身體和精神能夠滿意的環境
對他人的生活方式自以為看的很透徹，像是空氣，在他人四周和身體裡流淌，他人的生活和行為都是很有意思的
9樓：Un A
周一一來，就盼著周五。
剛起床穿好衣服，就盼著下班睡覺。
非誠勿擾節目裡嘉賓的各種「我愛挑戰」、「我愛嘗試新鮮事物」、「我在創業」……跟他們的距離非常遙遠。
10樓：
我所感受到的邊緣感--彷彿自己是另乙個世界的人，周圍好像聲音都是模糊的，有一點眩暈感，一種脫離的感覺，很奇妙。
通常，我會把這歸咎到在相處時一些人帶給我的感受，這使我覺得他們是沒有意願與我交往或潛意識中對我沒好感的，從而讓我對這些人產生不好的感覺，但思考下來，這種感覺是否只是我的大腦所製造的?主觀的判定形成的偏見?是因為自己被忽視?
或是感知到的資訊?是否是我太自我?但我相信直覺，一般情況下，與這類會讓我產生''邊緣感''的相處我也會盡量避免，這樣可能大家都好受，畢竟沒人逼我們為友，不舒服，那麼就失陪。
11樓：夜姬
看著動態上朋友熱衷的做著自己的事情，但自己卻一點也不羨慕他們的生活，反倒覺得自己過著的是自己喜歡的生活，畢竟該熟的該變不熟的都已經經歷了，經歷過後也覺得不需要太常聯絡，熟的也就那幾個，平平淡淡的過好自己的日子，上班的時候上班，下班的時候買點宵夜做自己喜歡的事，我很喜歡學習新知識，不因為工作需要，而是自己喜歡，身邊的朋友也大多都是同類人，因此也不會特別說要聚一聚什麼的，不會被友情綁架的生活，喜歡泡在知識海中。
12樓：
無意碰到這個問題，點進來翻了好久，明明翻了好久，思緒萬千，又立馬覺得沒有吧。
缺愛，越長大越沒安全感。小的時候非常喜歡被人群簇擁的感覺。畢業工作以後也是熱心積極，吃這點苦根本不是事，大家愉快就OK
從失戀開始，走不出被拋棄的陰影。好勝心強，隨時想要迴轉。自我矛盾掙扎直至完全坍塌，那種感覺就像永恆的黑夜，世界末日。
整個人沉默到冷漠。什麼都放棄了，以前能刺激自己的東西全部失靈了。感受不到四季，冷暖，排斥反感別的聲音，對色彩沒分辨，對美好的一切不想擁有而厭倦，總想大聲告訴別人，安靜點能不能的。
從乙個極端瞬間到另乙個極端，乾脆徹底到現在也不認為後悔。
與大家一起時，特別直接的給出態度要麼無視。覺得都不相信這是我的反應，其實我也有些不適應，但內心堅定明確，就這。
如果人與人之間的感情，需要我跟小丑一樣，乞丐一樣低三下四的換，失去了最愛的人之後，內心有多肆虐，都懶得抬頭看別人一眼。
慢慢的，發現這活生生的人也會有難以言喻的時候。或者你想說的時候又沒有想傾訴的人。你怕別人聽也不懂，更怕她們聽了以後受影響。
腦子裡會不停的想著什麼，別人八卦你扭頭就走，聚會你也推脫，開玩笑也反應遲鈍，笑點很低，要麼又高。總是一針見血。單純幼稚又極度的黑暗。
好像電視劇集裡面被高人傳授了功力一樣，在自身無法平衡兩股力量之前，乙個文靜溫柔的人，內心雜亂，腦子亂鑽，常常失眠也常常一睡大半天。
然後網路流行的高冷，以前說我最多是孤傲。
好像我很有魅力，總被別人以為城府好深。
我只是不喜歡被打擾，所以不愛去驚擾。
以前搞不清楚的，現在完全不去研究了。
看到別人還在為很簡單的事糾結不斷時，會溫溫的用易懂的語言說出建議。會擔心被領導注意，也不喜歡被追問。
我想我是個很快樂的小孩，笑的時候咪咪眼，毫無遮掩，熱情洋溢，單純無限，簡單活潑。
過了這麼多年，我還是會一瞬間就眼淚打轉，會有簡直不想理會，會悄悄的感受到身體裡的小傢伙探著頭對大家很好奇。實際上我頂多微笑而已。
後來我見到了曾經視他如命的人。他說第一次見我的時候，我的眼睛裡好像有星星閃爍，現在是模糊迷茫，看不見希望。
我只想說乙個字：疼
13樓：佩大包子
邊緣人不是你是如何想的，而是在社會中你被如何定義。
邊緣人沒有那麼容易當，也不回有人傻到想自己去當。
所以各位大部分只是內向罷了。
14樓：白老師教你作大死
旁觀者清啊
而且超車很容易，只是不會在意，也不會刻意
如果時間不自由時覺得自己的時間被糟蹋，很焦慮，比如打卡上班但工作已經完成卻不能走時，比如單位開大會或聚餐社交時
防禦力很高，因為沒有受到牽制，更不會主動發生利益關係同事（同學）給的評價會一般，領導（老師）給的評價會比較差
15樓：淘寶設計婷兒
1.被很多人說你很怪異。
2.說話總是莫名的冷場。
3.閨蜜明明要的是你一起抱住她說，沒關係明天會好的。卻巴拉巴拉從心理學講到社會熱點，還覺的自己挺有道理的，直到沒剩下乙個朋友。
4.聚會的時候會偽裝的很好很棒很合群，其實魂跑到外太空。
5.似乎情感並不發達，很愛家人和愛人，但是並不覺的刻骨銘心要死要活。
6.生完孩子，朋友說沒有母性光輝。但是我竭盡全力，給了他所有我能給與的情感和東西。
7.不相信社會的黑暗，同樣不相信社會的光明。
8.小時候家裡認為是個低智商兒童。
9.10歲的時候，曾經因為思考死亡是什麼，整整想了一周。後來覺的睡著了再也醒不來就是死亡。然後每天早上醒來都很慶幸。
10.還不到30歲，就開始不怕死，只是怕家人傷悲。
11.只有乙個好友，覺的畢生都足夠。
邊緣人是怎樣一種體驗，如何調適？
tellow 好像沒啥體驗，我不知道你們定義的邊緣人是怎樣的，我是今天才知道有這個名詞，我高中三年基本上都是乙個人吃飯上下學的，除了不太喜歡和陌生人面對而行，好像沒有什麼特別難受的地方。不過一碰上什麼班級聚會時，很不自在。但是這一切是我的選擇，我們宿舍的同學都挺友善的，可是我總是據絕和他們在一起聊天...
做乙個有趣的人是怎樣一種體驗？
咯咯咯咯咯的笑 乙個貪生怕死並且話多的人。不知道自己在別人眼裡算不算的上是個有趣的人，唯一的體驗可能就是除了哈哈哈哈哈哈哈的笑或者咯咯咯咯咯咯咯的笑，並且能把身邊的人帶著一起笑吧。 專門搜尋這個問題來回答哈哈哈哈 這是一位特別有趣可愛的條子 我接觸的條子大多數都比較油膩 除了他簡直可以說出淤泥而不染...
做乙個遊戲代練是怎樣一種體驗？
想要賺錢就得受委屈。剛開始做代練的時候，也沒啥認識的人，通常是單排，補位。一天晚上接的單打了三把贏了一局三把mvp，這時候我就點了個外賣準備吃完再打，結果訂單下完一看上家提出撤銷還要我賠20塊，我只好跟她解釋商量求情，結果突然就開始罵我，sb司馬偽代等等問候 最後還是賠她錢了，從此以後我沒再接過女生...