1樓：
許多人，一邊罵著人性之惡，一邊卻又鄙視著善良的人和別人表現出的善意，這才讓人感到無望。
很多人只有在遭遇一定程度的惡劣對待時才會想到真和善的可貴，等事情過去了，傷害淡忘了，面對善良的人和事時又會照樣厭惡鄙視排斥嘲笑。
這就是為什麼大部分人平時無事時，對好人沒好感因而讓一些原本向善的人感到不被善待，處境尷尬甚至艱難。
大部分人不會因為看到誰的善良而去主動親近ta。反而正相反。
所以當有人遭遇噁遇時，大部分人選擇觀望、躲避、站隊到強而惡的一方。所以總會有人遭遇惡待，遇到惡人惡事還孤立無助包括一些平時就不善良的人。
乙個大環境，只有平安無事時懂得善待善良、真實、美好的人和事物，惡人惡事才能發生得少一些，出了事時才會有更多的人站出來阻止。
沒事的時候，有幾個人願意聽真話？有多少人善待好人？這難道沒有因果輪迴關係嗎？
2樓：
只以在自己的格局裡看人
自私，所以當其他人做出某種舉動的時候，也覺得對方是因為自私才這麼做.總覺得自己對別人陰暗面了然於心，其實不過是自己的yy
善妒，見不得別人比自己好，永遠不會也不能承認自己的不足，因為本來就把缺點自我遮蔽了
狹隘，覺得別人做某些事一定是出於某種目的，要麼是為了獲得滿足感，要麼覺得別人也是為了虛榮.因為他們本身就理解不了那些追求某種興趣或者精神的人
這樣的人其實很多很多，稱做某種程度上的「俗」
不想成為「俗人」的人，他們總是在高要求自己，或者是為自己的「俗」痛苦.而另一些意識不到自己的問題，只能在自己的泥潭中越陷越深.但是，如果我們看到周圍所有的人都陷在自己的泥潭之中，可能就會認為我們生來就該在泥潭裡，以及，在泥潭裡沒有什麼不對，因為大家都這樣。
3樓：太宰白
不請自來，寫的亂，湊合看
小時候吧，大概四年級左右吧，自己最大的願望就是父母離婚，給我錢就行。成天的爭吵 ，父親（我不想這麼叫他）不會幫家裡分擔一點家務，工作之後只是捧著手機，他的妻子忙完工作有忙家務，家裡不像樣子，三天一大吵，兩天一小吵，當著我和我更小的妹妹的面，地上的玻璃碴子，我記不清多碎了，，，你們早點離婚吧，，我難受，自己忍著。他那天跟我說「不是你們啊，我早就離婚了，為了你們啊」。
就好像我存在，就只能給別人自己添麻煩一樣。
後來，我爸跟我說，能看見我就高興。
我不高興！
今天，不，昨天我爸問我，你為什麼跟別的孩子不一樣？人家都願意出去串親戚。
又想起來前幾年，他跟我抱怨，錢多難掙，他為了我多努力，警察多麼偏心，，，
他對別人妄加揣測
家裡的親戚提起劉德華演唱會的事，說
他這次掙錢可掙大發了
另乙個親戚說
什麼啊，都捐了
接著就聽見一聲不屑的笑，，「就為自己賺人氣唄」
就是讓我相信人間有溫暖的這樣一件事，被他們說的不堪入目
更忘不了的，一頓毒打，自己被關到門外，哭著，喊著，沒人理自己
那個夢做了快乙個月，，媽媽在前面騎著電車，頭也不回，小巷又黑又長，我趕不上，，最後放聲大哭
於世最深的惡意，一點一點，最後深不見底
至於老師，，讓我發現，毀了乙個人的最好的方法不是讓他的世界變暗，是給他痛苦，在快絕望之際給他希望，最後再讓他知道，那束光，竟那麼卑劣不堪，只是自我欺騙
友情，，也就像王朔說的那樣吧。我這種人，不應該去打擾別人的安樂生活了。最重要的人，說害怕我影響ta的生活
最愛的作家是太宰治，齊奧朗，魯迅。
可能他們能給我支撐吧。
一點一點，，人世間，那麼多人呢，那有什麼希望
4樓：海拉多多
前夫揹著我沉迷網路賭博，生產時自己去醫院生寶寶，他網路賭博各種負債跑路，期間奶奶去世，出月子後致力於離婚，離婚後乙個人撫養小寶寶，絕望於那個我曾經深愛的男人
5樓：
絕望談不上，但明白即便親人也終究是人。
我堂弟自小跟我一起由爺爺奶奶帶大，爺爺奶奶很公平，重男也重女。有一天我回老家，在池塘邊玩，不小心踩到苔蘚摔下去了，我掉水的跳板附近水深約3m，我不會游泳，當時死命掙扎著抱住石跳板，如果失手沒抱住100%會淹死。我弟十幾歲了，沒有來救我的意思，在岸邊笑得肚子痛。
6樓：
說一下我自己的經歷吧。
父母在我很小的時候離了婚，媽媽帶著我背離離鄉外出打工。然後遇見養父，生了同母異父的妹妹，一家四口本以為就幸福快樂地生活下去。
直到有天「爸爸，我很痛，你在幹嘛？」「在和你玩個遊戲，你不要出聲，也不要和媽媽說」。8歲的我和養父的一天清晨醒來窩在被窩裡的談話。這個事情直到母親去世也沒和媽媽說過。
「妹妹，你今天的裙子好好看，我們換個衣服穿好不好？」
「哥哥，衣服給你」。
「你躺下來哈」然後哥哥也把衣服脫了，重重的壓在我身上，
「妳們在幹嘛」一旁跑來的伯父不懷好意地朝我笑了笑，7歲的我雖然不知道發生了什麼，但是下意識地覺得這是乙個不好的事情，拿著漂亮的裙子跑掉了。
「你的咪咪長了嗎？」手工課老師拉著四年級的我躲到乙個小房間裡，我很害怕，本能地抱住了自己的身體。那個時候我已經知道了男女之事，趁上課鈴了之後，甩掉了色眯眯的男老師馬不停蹄地跑到教室裡，坐到位子上拿著課本擋著臉默默流眼淚。
我已經忘記了，是幾歲開始看心理方面的書，很小吧，大概在13歲的時候。自殺過，也跟心理老師求助過，身邊沒有血緣上的親人，除了年幼的無知同母異父的妹妹，媽媽在我9歲的時候去世。過早的經歷苦難，心智就會過早的成熟，權衡利弊，走司法途徑將養父繩之以法，是不可取的，因為妹妹和我將無家可歸。
幸運的是，我十幾歲的時候自動接收被領養，也算逃出來魔爪吧。養父母還好，物質上過得可以，性格原因學畫幾年。讀書時代，基本上算得上是位品學兼優的好學生，（哈哈，只不過讀小學時候天天逃課）心理創傷嚴重，無法接受親密關係，無法信任別人，認為自己不值得被愛。
一直看心理方面的書籍，心理問題很嚴重，也遇到對我超級好的異性，可是出於自身原因，很難對對方好。
寫下，因為心理太過苦悶。經歷很多事情，我還是相信真善美，還是會好好地做個好人。活下去總有希望，不用安慰我，我過得還好。
7樓：unme
舍友在知道自己發燒後，一句話都沒說。
大半夜忍不住咳嗽嗓子疼得時候。舍友說了句:煩死了，不會傳染給我吧。
然後我就哭了。乙個人側睡面對牆邊哭邊睡。
8樓：
前段時間，過得很難受（因為我的自身問題，我的難受總是間歇的發作）在qq秘密裡寫下這麼一句話。痛苦無人可訴，只能留下這麼一條。沒過多久，有人回覆了「加油加油加油」
時隔乙個月，乙個人在我下面做出了如下的回答。我最近已經稍微好些了，可是他這些話，卻讓我非常憤怒，無緣無故，要咒罵我的家人，我開始回懟，但是，這畢竟是無力的。現在的我只有悲傷。
人性太險惡了，險惡到乙個陌生人隔著手機對乙個需要幫助的人進行無緣無故的咒罵
有人會覺得這個幼稚矯情，但他可能會是壓死人的最後一根稻草。是殺人犯，脫不了干係
9樓：
當我發現我用心對待的人並不接受我的真心
一切都是對方太霸道太無法溝通以上
10樓：淡淡微風
太多了，不想說。
只是希望大家自己小心，在中國很多事情，要先學會保護好自己。不要寄希望於國家，社會，民眾，等等。宣傳是宣傳，現實是現實。
當然不只是在中國，問題是誰叫你是中中國人呢，當然被中中國人傷害的最多。
11樓：
千方百計,勞心勞力去回應支援自己的粉絲,用盡心力為別人的事操心之後,因為結果不夠滿意而被怪責。才知道,人性,並不是好的,也不是壞的,只是乙個器皿,看經歷,知識,成長環境,養成的思維模式而生的。
自己看透這一點之後,又無法改變人性,所以感到絕望,選擇遠離人煙。
12樓：如果
我的生活比較平常，沒有什麼大奸大惡的事。信主之後，看見聖經說人心比萬物更詭詐，誰能識透呢？雖然認同， 卻沒有體會。
直到有一次，突然想從此不再說謊，就嘗試這樣行。結果很悲催，很多時候，被迫說謊。或者說很多時候需要用謊言來潤滑社交，否則就是不正常行為。
又或者需要一些謊言，來滿足程式的需要，否則就辦不成事情。我才明白，生活中充滿了我們習以為常的謊言，包括我們輕易識別的，和傻傻的信以為真的。
為此我大哭一場，不住的禱告，覺得很委屈，又很無能。這件事最後反而成了好事，我不再糾結於我的行為，我知道自己不好，承認自己不好，同樣我知道沒有好人，人可以很壞。絕對的信任不再給任何人，包括自己。
13樓：木由七三郎
這個事情吧
有可能你降到人生低谷
經歷世態炎涼
對人生人性人類
覺得空虛
沒意思絕望
然後你反過來當了個加害者時
你感到無底的絕望
以前的小清新成了
油膩討厭的中年大叔
或者更年期少女
也許，人生之悲涼莫大於此。
14樓：風林書生
確實有很多人的人性很壞，無非是「我執」很重，但永遠不要對「人性」感到絕望，這樣的話你的一生可能會過的很糟糕。內心一點要有溫暖，要對人（至少有不少的人）有信心。
15樓：非常名
很簡單。
絕望不絕望，看他是哪種人？
要是那種人，沒有絕望（很正常）。
不是那種人，你會絕望。
做人的底線。
第一，孝敬父母。
第二，不能違反國家法律。
第三，不能見利忘義（誠信，契約精神）。
朋友們，用這個標準去衡量行嗎？
16樓：
人性本來清淨如玉，不過是迷了，就好比玉石上染了淤泥，如果你正好碰見了，首先想到的應該是如何把它弄乾淨，而不是說，這玉石怎麼這麼髒
但有的玉石覺得自己蠻好，他不願意甩掉身上的淤泥，你無能為力，作為乙個路過的，仍然應該是為這塊玉石感到惋惜，而不是覺得玉石太髒了
17樓：神秘泥巴球
我爺爺去世後，爺爺老家那邊的親戚(爺爺的哥哥的兒子和孫子輩)跑來我爺爺奶奶家，仔細打量家裡有多少錢，還有多少東西，因為覺得他家孩子也叫我爺爺，爺爺，所以想分東西。
還有，之前我爸爸出軌，有小三，小三幫他生了個兒子，爺爺老家的親戚(還是那堆人)，跑來跟我爺爺奶奶說，你家本來要絕種的，是我們去求神拜佛，幫你們求了個孫子，你們要給我們錢。。。
18樓：
愛情，不過是性的表像而已
性，才是一切情感的源泉。
乙個出軌的女人(男人)可以拋棄除了生存以外的所有感情(子女，父母，朋友無盡的付出)，並且為之編織乙個連自己都欺騙的理由(不管這個理由是多麼的荒唐和微不足道)
性，不僅性器官獲得的快感，還有語言(情話)。處在婚姻低谷期的男女最容易被拉下水，只要有一絲理智就能判斷出那個情人不靠譜，所說的全是鬼話，但還是義無反顧的放棄自己原本無法放棄的深厚的感情(曾經恩愛的夫妻情，父母子女的親情，朋友的友情)
等到義無反顧的拋棄家庭選擇出軌(離婚，私奔)，生活一段時間，性慾被理性(其實是生存欲)漸漸壓制，終於明白他(她)放棄的是多麼深厚的感情，而當年他(她)還堅信那是愛情！傷害的確是兩個家庭。
被他(她)所拋棄的另一半他(她)則變成有乙個破壞另乙個原本還算穩定家庭的危險因子，可怕的鏈式反應！因為總有人渴望愛情(實際是性需求)，總有婚姻處在薄弱期，大多數人總是被性左右——悲劇總會發生！ 有些路永遠無法回頭，有些傷害總是無法避免，有些無辜總被那愛情所傷。
愛情，你就是最可怕的魔鬼！
什麼讓你對現存婚姻感到絕望
回溯師易無學 一看到這種不分行的密密麻麻一大堆的提問，頭大，讀不下去，感覺這樣的題主是只顧自己的人，不考慮別人感受。我是非常有耐心有真誠回答問題的人 厚德載物 沒有絕望，但絕對有失望，我一直是個愛情至上，對童話般婚姻有夢幻有期待的人，但現實狠狠回擊了我，至少在我身上，所有的這一切都沒實現，也許我自己...
什麼事真的真的讓你感到絕望 一絲希望也沒有的那種絕望？
今天下午不知道為什麼莫名的難過 這種情緒持續了三年我已經絕望了 開啟手機發現沒有乙個人可以傾訴 我笑著笑著就哭了 我以前也是乙個特別開心的人 可我一點都不懷念以前 所以啊不要救我了 深深的無力感，無能為力，只能看著，即使反抗，你也只是被玩弄於股掌之間。沒有前方，只有黑暗，只要想到等待著的只有殘崖，死...
成年後，什麼事讓正處在悲傷絕望中的你感到了世界的溫暖？
這是工作中的小事。算小事吧。部門的領導和乙個部門同事是一種在我眼裡很特別的人群，兩個人同樣貪圖小利，不負責任，所有的事情凡事要經此二人，總會被擱置，擱到快到dead line，你不得已追在後面寸步不離跟著要，才會給你乙個十分嫌棄的眼神然後開始緩緩著手。並且兩個人緊密配合著維護著她們要的那種氛圍，一度...