1樓：
我不知道自己屬不屬於這種型別。。。（女，母胎solo）
最開始出現這種前兆的是，初三的時候喜歡我的同桌。他把我帶進二次元的坑，和我一起聽歌，還喂過我吃糖，但是貌似沒有真正的給我表過白，我也不知道他喜不喜歡我。畢業後，我給我同學說了，我問她要不要給他表白。
我同學問我要是他喜歡我以後會怎麼樣？我有想過，如果他也喜歡我，但是我跟他不會談戀愛（我也不知道為什麼）然後。。。表白被拒。。。
正好不讓我談戀愛
2樓：葉子
感覺有點能理解了，因為談戀愛麻煩，單戀既能享受戀愛的感覺，還沒那麼多事，喜歡上乙個人，然後偷偷享受單戀的感覺，只用關注自己願意關注的，看到自己想看到的，對方就沒有缺點，也不會有麻煩找上自己，但是又不能控制自己，不自覺的更想接近，當對方發現自己感情，靠近自己，就覺得領地被入侵了。
我覺得這種人內心一般比較封閉，或者說不太願意別人接近自己的內心（可能又表現的想要別人靠近，但是當別人踏入自己的領地，就會難以忍受，不能適應），希望保持距離，希望自己控制雙方的距離，討厭出乎意料的情況，比較喜歡自由自在。
這與社會估計也有關係，現在人們的思想不一樣了，對愛情，對婚姻，對自由，對人生都不一樣了，對於戀愛有的人只認為是讓自己快樂的東西，而不是帶來一堆麻煩，社會把戀愛描繪的太好了（實際上太少人能過得美好）。
我雖然沒有談過戀愛（我覺得談戀愛太麻煩了），但是我覺得這種情況，實際上還是不夠愛，談戀愛，雖然美好，但是更多的是付出，雙方的退讓。不過對於這類人，他們的戀愛阻力往往大於常人，希望他們的物件在適當的時候也有勇氣堅持，適當的時候放棄。
3樓：茳陌澈
很痛苦…，感覺已經不能正常喜歡乙個人了，經過幾次喜歡乙個人後，對方一旦回應又變得突然討厭，感覺自己好渣，明明很想一直喜歡你，可討厭你的時候也是真實存在的體驗， 。如今拖到了被催婚的年紀，有點絕望，身心疲憊。
4樓：腦洞封印使者
我其實對自己挺了解的，所以與其聽取一些心理學文章的聲音，我更相信自己。本來以為就一種情況，看了其他人的回答後發現情況不止一種，也就是在統一的表現後還有著個體差異。就和抑鬱症一樣。
說下自己的情況：
如果暗戀誰，我會覺得略甜蜜，這當然是正常的，正常人無論暗戀還是明戀，只要有喜歡的人都會這樣。然後一旦發現對方喜歡自己就會不喜歡對方了，挺失落，感覺對方挺俗氣的（但不是因為喜歡我而變得俗氣，是直到「此時」我才發現對方挺俗氣，而我還是一樣高貴）。沒有察覺到對方喜歡自己或者對方還沒喜歡自己之前，對方是白玫瑰；察覺到對方喜歡自己或者對方開始喜歡自己時，TA就成了飯捻子。
對我來講不存在天平兩端的平衡，而是一直保持著左高右低和左低右高的狀態。另外有一點，即使是自己處於低處的時候，我也不允許自己太卑微，或者明顯的感覺到卑微，否側我會「反擊」。
最後，這個所謂的「喜歡」是有前提條件的，條件是「認真」。也就是我對走心的喜歡才會有這種反應。假設我能看出對方純屬想玩一玩，那麼我就會驕傲的用行動告訴TA「門兒都沒有！
」，但是我對這種人的看法始終如一，就是不存在前後差別，我始終驕傲！
其實我喜歡細水長流的、勢均力敵的愛情。。。。。。
5樓：
這個毛病對我來說存在了很久，後來才發現居然有很多跟我一樣的人。
就我自己而言，喜歡上乙個人容易，不喜歡乙個人有時候容易，有時候不容易。
而且對我來說如果某人剛開始喜歡我，但後來不喜歡了的話，我會感到很大的落差，即開始瘋狂地喜歡這個人。但當然成功再次得手的時候，又覺得很無味，不喜歡了。（我不確定這種到底是渣還是lith，我很容易對別人動心，但我基本上不喜歡的人不回去撩，喜歡了也不一定。
）當我喜歡上乙個人的時候，他在我心裡就是無暇的存在。當他有一點點微小的缺點出現，都會讓我很受不了，不過這種情緒通常最後都會消除。（對我而言，只要沒有靠近喜歡的人，是不會放下對他的喜歡的。
）我的想象力很豐富，確實，「單戀」這個過程中最美好的就是去幻想我跟他的以後。比如他向我表白或者我們相處的畫面。在這個時期，我會非常希望他能喜歡上我，不過結果很容易被猜到的。
因此對我來說一段關係裡最甜蜜的就是曖昧期。能感受到他是喜歡我的，但不時又會有些資訊來敲打你，你想多了。在這個時期我對他的喜歡會達到峰值。
然而我對他突然的不喜歡也很神奇，似乎有個界限，只要明確他是喜歡我的，我就會從心裡感到厭惡。厭惡能夠到甚至會當眾給他難堪這樣。
我喜歡的人是模糊的存在，有的甚至連長相都不能勾勒清楚。喜歡上越疏遠的人，最後跟他的關係就會越早結束。比如之前我暗戀過乙個同校的男生，班草這樣的，長得還不錯。
我大概暗戀了他一年，期間一句話沒說。後來當我跟他說過幾句話後，我突然就不喜歡了。因為我發現他跟我想象中的樣子不一樣，但其實這個樣子，不過是用自己的想象不斷豐滿的樣子。
我暗戀中，能夠到看見有他的名單都很驚喜，跟他能扯上一點關係的人都會自動好感增加，想辦法去靠攏。
講了這麼多，我說說原因吧。
我的家庭結構完整的，不是單親，但以前真的灰暗的跟單親差不多。
我爸爸花天酒地，我媽媽特別敏感。我媽總覺得很委屈，有時候我們在家裡一天能一句話都不說，更多的是她不太願意理我，在我童年的記憶裡，她似乎有點抑鬱，自己都不能快樂，更別提我。
我爸爸每年都會鬧一次出軌什麼的，每次我媽發現就很歇斯底里，有時候能把我的枕頭都哭溼。有一次他們吵架，我媽就來跟我睡。睡到半夜她突然開燈起來，說有蚊子要打，就拉著一件衣服，病態地在床上撲騰著，忽然一下大聲尖叫哭出來。
我真的嚇壞了，手足無措地看她痛哭，那時候我只有五歲左右。
他們經常吵架，打架也有——開始的時候是我爸打我媽，我媽懷我的時候就被打過，後來她學會了反抗，我親眼見過他們掄著椅子往對方頭上揍。
他們鬧離婚超過三次我從來什麼都不說。
後來他們關係緩和，我媽依然很敏感。動不動要離家出走，為了一兩句話能夠兩三天不理我。她最擅長冷暴力，我真的訴苦都找不到人，只要她沒打我，親戚們不會覺得她有什麼過錯。
我跟同學向來不交心，真的只能憋著。
我從小他們都說我懂事。比如說買東西從來不選貴的，我真的很小的時候就開始為家裡的財政操心什麼的，很少任性。親戚和父母的朋友都很喜歡我，因為我又不鬧，很安靜。
我媽媽說我剛生下來的時候除了吃喝拉撒就不哭不鬧的，爸媽忙工作，我會乙個人在嬰兒床裡躺一天。其實我覺得很神奇，我媽說她懷我的時候心情一直很差，我在想是不是這樣我才天性沉默。
我長到一兩歲的時候，我爸媽就能很容易地丟開我，只要說一聲「爸爸媽媽就上班賺錢啦」，我絕對不鬧。他們常常把我丟在奶奶家、外婆家、姑姑家幾個星期，我從來不鬧。
我六七歲到十多歲是最孤獨的時候。我唯一玩得來一點的朋友轉學，我爸媽都是工作到很晚，我經常乙個人待到十點他們都不回來。小學三點放學，我一直乙個人。
他們說我從小喜靜，乙個人看書能看很久。我們住的是相當於家屬院那種，我經常聽到他們同事的孩子在外面笑得很大聲，明明年級相仿，我很少和他們一起玩。我家不准看電視，我小的時候真的就各種消遣，那時候真的很無聊。
我從六歲左右開始，就常常失眠。以前應該九點睡的時候，我會失眠到十一二點。後來十點，十一點的時候，有時候真的要熬到兩三點，第二天都要六七點起床。
我到了十二歲仍然害怕乙個人睡，總覺得周圍有什麼，後來才知道是沒有安全感。
還有很多想寫下來的，但發現漸漸偏題了。
我現在家庭融洽了很多，我也很好。如果有人看的話，我會繼續寫下去。
6樓：
最近想到的一點，都說美好事物的破碎是悲劇，悲劇之美是動人心魄的，但我卻覺得美好事物求而不得、無法擁有是更加的悲劇，lithromantic可能就是後者吧。欣賞著求而不得的悲劇美。
7樓：青空
其實大多數lithromantic的人都不渣吧....他們只是無法好好愛人。
有時候，我就喜歡，你就在那閃耀地完美地在那兒就好了，不用愛我，也不用看我，你一直閃耀能讓我喜歡就好。
有時候是很病態，但是我一旦發現我又有這種lithromantic的感覺了，我會及時止損，即使自己內心難過的要死，即使自己多麼多麼希望有個人來愛我，我還是會決定結束，因為，我知道，現在這個人，他拯救不了我。
我不是渣女，我有原則，知道自己走不下去了就自己結束，像小貓一樣，傷口自己偷偷的舔。
時常祈禱，請命運施捨給我乙個溫柔、內心強大，強大到能堅持我一步一步走向他的人吧。
不要在乙個不合時宜的年紀，我會跑噠
8樓：荼荻
1.追求完美或者說對他人過於苛刻(當發現對方的一點點小毛病後就受不了)
2.長期的單身生活（大概就是單身上癮。會讓你覺得認識乙個人麻煩了解他麻煩反正各種麻煩。你懶的開始，更懶得結束）
3. 還有就是童年時缺愛吧。畢竟家庭的影響是最大的。如果缺愛，可能就會導致你自卑。
9樓：Sean
暗戀乙個人久了，就會無限放大他/她的優點。當真的去接近這個人的時候，卻發現也許這個人並沒有想象中那麼好。
害怕幻想破滅吧。
10樓：
lithromantic的深層次原因是難以信任。別人向他（她）表達出好感之後他（她）就會想：「我小的時候身邊最親近的人，我的父母，我的家人，都對我不怎麼好，導致我要用迴避和防禦來保護自己。
你乙個陌生人，和我無親無故，什麼血緣關係都沒有，憑什麼會對我有好感，這肯定不是真的，你是有什麼企圖吧？你肯定不是真正喜歡我，你只是想欺騙我的感情和身體吧？」
11樓：
對某些人和事物喜歡的時候，大部分是源於慾望、需要、依賴、占有、好奇、虛榮等，我深知這種喜歡沒什麼偉大，不過人之常情。你也對我有同樣的感覺了或者我得到了我喜歡的事物了，那我之前喜歡的很多理由都不再成立。也深知你喜歡我不過是像我喜歡你那樣，人之常情而已。
說到底，還是只是喜歡而已。不夠愛，不是愛。
太重感情。認為在一起一定是因為感情。不會做為了脫單而脫單這種事。沒有愛情做朋友就好了，沒有任何感情做陌生人就好了。
太清醒。在最開始的時候就看到了某些感情的膚淺之處。所以大概過程和結尾，所以覺得沒必要在一起，也沒信心在一起。
對愛情要求非常高，會內心冷冷的打量感情。可能對感情過分純粹也是一種病態。有點像感情潔癖。
lithromantic性單戀經歷？
729blNo.1 很早知道了這個概念，大概初中那會兒就確定了自己是這樣的人，現在上大學了，依舊無法正常展開戀愛關係。我會不可自拔的喜歡上別人，我享受藏匿在暗戀之下被 喜歡 折磨的感覺，我不會克制對他的感情，我會去主動接觸他，嘗試讓他喜歡上自己。當他真正喜歡上我以後，我會因為他穿了不好看的襪子而嫌棄...
lithromantic心理如何真正愛上乙個人？
超甜超酷 我之前也有過這種狀態。以前喜歡過乙個男生，所有人都知道我喜歡他，包括他，他身邊所有人都在幫我，我每天的事情就是圍著他轉。但是後來，差不多我喜歡他半年多之後吧，他向我示好，表示想在一起，我就退縮了，不願意跟他聯絡了，每天腦子裡想的都是他的不好和我自己的不好，害怕跟他在一起。當時我不知道我是怎...
發現自己好像是lithromantic的浪漫傾向！！怎麼辦啊啊orz
期望別人對我好，但絕不要是出於愛慕，而僅僅是純粹的禮貌以及對所有人包括對陌生人的乙份善意。這樣我才能接受。否則任何人以任何形式對我表達愛意，我都會認為那對我的心理構成了一種侵犯。會產生莫名其妙的惱火和前所未有的嫌惡。我討厭這種傷人的奇怪的心理，可是我克服不了它。 闌珊 原來一直搞不清自己的想法，每當...