1樓：
她自己說一點都不後悔！ 如果我早了解到他的家庭是這樣絕對不會和他蹉跎六年！ 和她罵完真的覺得特別爽！！
《不要說我不尊重長輩未經他人哭莫勸他人善》 覺得在一起六年我非他兒子不可了覺得可以隨便拿捏我紅色箭頭的是差點成了準婆婆的人
我同意前面說的這樣的婆婆首先她自己的婚姻是有問題的太過於依賴兒子, 而且特別算計兒媳婦有個這樣的婆婆還不夠還有個奇葩到家的大姑姐真是崩潰！連夜坐火車回了自己家
2樓：心理師Carolina
應該不會後悔，可能會有一絲竊喜，因為在和另乙個女人（媳婦）的戰爭中，她是勝利者，而且這樣的婆婆，總有乙個特別軟弱的公公和兒子
3樓：
剛剛被前婆婆逼離婚六個月的來說一發
不會！！並且小姐姐請勇敢往前看我們一起加油前婆婆在使勁干預控制兒子兒媳生活的時候都是打著為你好的旗號
「這世間有很多涼薄，最不能忍受的是父母給予的涼薄。
多少父母借假愛之名，為孩子安排自以為正確的人生道路，卻不知自以為是的愛也是一副枷鎖。」
4樓：「已登出」
我覺得不算壞，我婆婆撒謊，傳話，讓我老公和我吵架。讓我老公管我要錢，我沒有讓我回娘家要，要不就是直接找我媽借錢，借不來就讓我老公和我吵架。我覺得這才是壞
5樓：Hellen是條狗
看了一些回答，突然覺得女人真挺悲哀的。不是說提做很多不好的事情的老年女人說話。只是突然意識到。
女人，尤其是婚姻不幸女人的可悲。女人，社會賦予要求太多，本身又是情感屬性。男人狩獵性，婚後懈怠什麼的居多。
社會又要求女性一堆。婚姻不是是還在活不下去，為了孩子等很多問題，都會隱忍。但她必須有個精神寄託，於是就太過注重孩子。
大家都罵婆婆，因為和婆婆一起的多，畢竟娶回家，其實岳母也一樣，不過大多沒這麼多接觸。等我們老了，年輕人會不會也這樣說我們啊？雖然很多人說自己老了之後要怎麼樣，但你們還忽略了兩點。
第一，到時候你的情感狀況，男人有錢才變化，這需要年齡經歷沉澱。第二，你現在只說的是你想婆婆達到的，到我們做婆婆的時候，人家要求我們的就可能不是這些了。
6樓：
這麼說，我老公的親哥哥已經離婚兩個了，現在預備結婚第三個老婆，婆婆覺得都是人家女方的不好，第三個嫂子也是沒結過婚的，之前的兩個嫂子也都是未婚，即將成為第三任的嫂子沒結過婚，年齡比他兒子小幾歲，第二任嫂子還留下乙個男孩，真不知道老巫婆有什麼不滿足的。
別說了哥哥了，我嫁給了她家小兒子，我生孩子月子裡因為這個婆婆說話難聽跟我老公吵架好幾次，我要離婚n次都是因為婆婆過分。
反正他家就是克兒媳婦吧，已經克走了兩個，下乙個明確表示不會跟她住在一起。我生完孩子也是被婆婆罵打的，離婚又離不掉，跟她兒子沒什麼矛盾，想離婚的原因就是因為婆婆。寶寶三個月就一直回娘家住了，忘了說懷孕時也是在娘家的
7樓：
不會後悔呀，
在她的潛意識裡媳婦是搶走了自己的兒子
孫子她也可以自己養的
她就是覺得媳婦出了乙個肚子，還要留她何用。
她只會可惜兒子怎麼還不和媳婦離婚
或者不離婚也可以
但是她是公升職變太后了，媳婦就得臣服服侍於她。
8樓：點點樂淘淘
那是她的性格，刻在骨子裡的，怎麼會後悔。這種女性如果事業成功那就叫女強人。
這種婆婆如果生活在現代就是新時代女性，那是廣受好評的。乙個廣受好評的人怎麼會認為自己錯了呢，既然自己沒錯那就是別人錯了。
你看，根本矛盾不在婆媳，而在把握為人處事的分寸上。以當今社會的風氣恐怕現在的這批女性，當婆婆後少不了被吐槽。
9樓：
她一點都不會感覺到自己是在破壞，她還會覺得自己是在幫他兒子，覺得自己偉大得不得了，自我感動得不行不行的：我是多麼偉大的母親啊，我為我兒子犧牲了一切，放棄了自我，我兒媳婦這麼不領情，還教唆兒子不聽我的，讓我兒子幹活做家務，我兒子上了一周班多累啊，就應該在家裡好好休息，週末應該過來陪我，我給我兒子做飯伺候他…諸如此類的。她只會站在自己的角度看問題，夫妻感情形同陌路，覺得自己是大大的好人，因為總把自己放在受氣包的角色上，強迫別人接受她自以為是的幫助，導致人緣很差，沒什麼朋友。
最最重要的一點是沒錢，窮得叮噹響，還要做出一副「我很有錢」的樣子，生怕別人看不起她…感同身受
10樓：亭亭
不會吧，或許她不覺得自己在破壞，搞不好以為在拯救兒子。離了說不定能找乙個更好的，畢竟在很多婆婆眼裡這世界上就沒人配得上自己的兒子
11樓：李名軒
他們不會後悔，他們覺得自己做的對，兒媳婦離開了，要麼是兒媳婦有眼無珠，要麼是兒媳婦不配當自己家兒媳婦。即使自己兒子矮矬窮，依然會有n多白富美排隊愛自己兒子。
12樓：貓貓
它們怎麼會後悔，趕走對手達到目的應該開心得不得了，起碼證明兒子還是被它掌控著。再找個聽話又能貼錢做保姆的媳婦就更如意了。除非兒子恨它一輩子不管它不理它，否則這種狗是不會後悔的。
但有幾個兒子會不管老娘呢？所以它的買賣是只賺不賠的
13樓：
偶爾看見，偶爾一答，屬於突發性想法。
你理解狂熱的宗教份子嗎？
我想大概就是這樣。
為你好，可能是他們真覺得是在你為好，「毫無私心」的那種。
14樓：monsieur zheng
根本不可能後悔啊，離婚了是這個兒媳婦不好，她肯定覺得她是為了自己的兒子好啊，只能說所有姑娘擦亮眼，如果男的不能維護自己小家的邊界，不能自己做主，就別結婚。
15樓：萌團
我親奶奶就是這樣的婆婆，基本沒看到她有什麼後悔
據說當初結婚的時候，我親奶奶嫌棄我媽媽不會做家務，跟我外婆聊天的時候都豎著耳朵聽我媽切菜的聲音。說這個慢啊，手生啊，不連貫啊，切菜這個形啊的。外婆不甘示弱，說誰都有學習的過程，誰剛上手就會啊
然後親奶輕飄飄地來一句，我當姑娘的時候（還沒出嫁時）就什麼都會，什麼都練了
他們母子二人就是很典型的共生關係。與其說我親爹是個「媽寶兒」，不如說親奶是個「兒寶媽」，兒子想要什麼我都懂，兒子喜歡什麼我都幫她搞定，讓我兒子高興的就是讓我高興的，我最驕傲的就是我兒子。他們的母子關係高於她跟爺爺的夫妻關係，高於她跟兩個姑姑的母女關係，甚至把跟爺爺的父子關係都不放在眼裡，更何況對姐妹。
我親爹從小講吃講穿，靠小聰明和漂亮話生活，無論是結婚離婚多次戀愛多次再婚，還是託人辦進好單位下崗折騰做生意生意破產打工再就業騙低保什麼的，各種各種隨心所欲的放縱和荒唐事，背後都有我親奶的撐腰和鼓掌喝彩。可以說這個從小到大的寵兒，在被婚姻職場社會一次次否定之後，唯一能無條件地支援他縱容他繼續幫他出頭出面的，也就是他親娘了。
可笑的是某一天我親爹想跟我媽再婚，想起了我媽的好，我的好，有家的好，我親奶奶還能再次出征，到我外婆家當說客，大言不慚地勸說我媽跟她兒子復婚。在我親爹再婚之後，她又跑來我外婆家，得意洋洋地炫耀那個繼母如何有錢，娘家如何有權有勢，對她兒子又如何溫順體貼。
後悔？潑皮無賴懂什麼後悔啊
哪怕表現出後悔，也只是心疼她兒子沒人照顧，沒人開解，沒人包容，沒人維護面子罷了。不會為兒媳婦和孫女後悔的。
16樓：
前婆婆，挑撥她兒離兩次婚了。她認為兒媳是外人，兒子的工資不該給兒媳管，她攥著兒的工資一毛不拔。小兩口鬧矛盾，都是兒媳的錯，還喜歡到親家去告兒媳的狀。
她兒兩次婚姻都是這麼離的。我覺得她應該是不後悔的，錢對她來說才是最重要的。
17樓：小蘭
一般這種婆婆，自身婚姻狀況肯定是不好的，和老公是沒有建立親密關係的。於是把這種親密關係轉移到了兒子身上，兒子成了她的精神寄託。
兒子結婚成立小家後，她沒有意識或者捨不得，而使得她沒有歸位，不由自主參與到兒子家庭中。
兩種情況，兒子的婚姻能夠存續：一是媳婦很懦弱或者兒子向下相容很多，媳婦願意妥協。二是兒子很快意識到問題，很堅決的拒絕母親的越界，會保護自己的小家庭。
不然久了小夫妻都得崩潰，媳婦心灰意冷離開。
離開後，沒有人不痛苦，前妻，兒子，和婆婆。（還可能無辜的孩子）
前妻可能不再相信婚姻。
兒子兩種可能：
一，兒子有可能沒有意識到問題還陷在埋怨前妻不夠體貼他，不夠大度的情緒中。
婆婆看到兒子痛苦，肯定也難受，因為這種關係一般是她親手為主力帶大兒子，感情深厚，她大概率也會覺得是這個女人太挑剔，對她對兒子不好，我要給我兒子找個好的。
於是急急忙忙找下一任媳婦，因為覺得自己在媳婦那裡「吃了虧」，下次找媳婦的時候，不要條件好，脾氣強硬的了，溫柔聽話那怕條件差點也行。
在媽媽張羅下，再婚，女孩子由於高嫁也有可能會讓自己去適應婆婆這種過度參與的生活。他們有可能能和諧相處。但是更大概率又一次惡性迴圈。
二，兒子意識到問題，心裡對老婆愧疚，但是對母親感情深厚，沒法去強勢要求母親，加上和老婆信任破裂放手。很痛苦。
婆婆繼續張羅下一任，兒子反感，因為痛苦難受，會時不時和媽媽因為其他事情吵架。
婆婆也許會更痛苦，覺得因為前任媳婦，兒子沒有了，相信了那句：有了媳婦忘了娘。
而婆婆自己會反思的，電視劇集我看到過，生活中很少，因為幾十年固有思維，加上年齡大了不願意改變等原因，她一般不願意相信自己有問題，更談不上願意改變。
18樓：誰理理
以前看過一篇回答，一位男士寫的，他說自己媽媽覺得媳婦配不上他，就算自己一分錢不掙天天吃喝嫖賭也會有大把姑娘瘋狂想嫁給他。這就是乙個婆婆真實的心理寫照。
19樓：老巫婆
不會後悔。
因為，一般情況下（特別壞的母親有，但不多），做母親的，希望孩子幸福，包括有積蓄等物質生活的豐富，懂事孝順，夫妻和睦的精神生活的和諧。所以婆婆不是處心積慮要破壞小兩口的夫妻關係。
但，一般人由於生活經歷不同，社會經驗不同，形成了各種各樣的做法，有各種各樣的想法。而且很多人都會覺得自己的做法想法才是正確的，天經地義的。這種情況不僅出現在婆媳矛盾中，還出現在親子矛盾，夫妻矛盾，甚至舍友之間，同事之間……
不過，親子之間夫妻之間，畢竟有直接的愛的紐帶，爆發衝突，也很少形成刻骨仇恨。而同事舍友等關係鬆散，大部分人合不來就互相不搭理了，也不容易形成刻骨仇恨。唯獨婆媳之間，婆婆跟兒媳婦沒有什麼情感基礎，生活又有很多繞不開的交集，顯得矛盾格外突出。
簡單舉例，假如婆婆是謹小慎微，乙個鋼鏰恨不得掰成兩瓣花的人（上一代這樣的老太太有許多，他們是匱乏年代過來的，當時國家都在提倡節約鬧革命，鼓勵顆粒歸倉）；兒媳婦是這個年代成長的青年，更注重生活品質。
那麼，兒媳婦做飯多了，吃不掉會倒掉，婆婆會留著下頓吃。誰對誰錯，本來不是什麼原則性問題，但婆婆看著倒掉的飯菜，心疼糧食啊，那可是白花花的公尺飯呀，她年輕的時候，有這麼一碗飯，可以救活一條命的；也心疼兒子啊，兒子辛辛苦苦的掙錢，兒媳婦這麼糟蹋。所以忍不住出言阻止，甚至更過分的舉動都有。
同樣，兒媳婦看到婆婆留著剩飯菜，這放一晚上，會培養多少細菌呀，吃壞了肚子，花多少錢啊，受多少罪呀。
堅決應該倒掉，和堅決不能倒掉，發生了不可調和的矛盾。
這樣的雞毛蒜皮，理智看來，都不是大事兒，但的確影響情緒，老人家會覺得兒媳婦做得不對，年輕人會覺得婆婆太過分，一來二去，矛盾越來越多，越來越深。
唉，婆婆覺得兒子找的這是什麼媳婦啊，什麼都不仔細，我不操心，他們的日子怎麼過呀！兒媳婦覺得，你媽怎麼這麼事兒多，什麼都要插手，這日子沒法過了！
夫妻因為大大小小的矛盾，可能會離婚，母子關係無法脫離。
所以，婆媳都沒有覺得自己錯了。
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