1樓：
我老公也是很小父母就離婚，他離婚以後他被送到外地的寄宿學校讀書，當時才是小學一年級。所以他現在的性格十分奇怪，要不停的和很多人搞外遇才開心。我真的不能理解，他到底內心需要的是什麼。
2樓：池中雪
別人？哈哈
下雨天，我跟我表妹在乙個學校讀書，我奶奶來了，撐著一把傘，帶著一把傘，看到我的時候跟我說：這麼點雨，你走快一點就到家了；然後快步去接她外孫女，也就是我表妹，跟她說：趕緊撐傘，別淋濕了；我跟我表妹的家，門對門
我們長大了，我姑媽對我說，你奶奶這輩子不容易，對她好點；我說：嗯，她拉扯你們不容易，給你女兒送傘也不容易，你們對她好點，而我？只需要對那些對我好的人好點就可以，我沒那麼多的精力去討好，我還要留著精力對真心待我的人好，如果沒有，也沒關係，我對自己好
3樓：
題主和我好像今天知道他們要離婚，除了悲傷基本沒有別的感受。我也缺乏愛人的能力，但渴望愛情，我不知道未來會怎樣，但是我可以說，應該不會有愛情。
4樓：
這種經歷我也有，我從小都不知道什麼叫一家人，一直在父母的爭吵，打架，冷戰中長大，和我的父母生活的那幾年我腦子裡至今浮現出的全都是破碎的畫面。在我10歲的時候他們終於離婚啦，我媽把她所有的東西都拿走啦，然後打車就走啦，我望著那個車遠去，我一滴眼淚也沒流。我永遠也忘不了我父母離婚前的那一次吵架，我爸菜刀架在我媽的脖子上，我跪下來一直哭著求我爸。
他們離婚之後，我爸一直都不讓我媽見我，如果我媽來見我，他就去我姥姥家鬧，還動手打我媽，我都不知道自己那幾年是怎麼過來的。後來我爸也就漸漸不攔著啦，我現在念大學了，我和他們兩個的感情並不好，沒事根本就不會聯絡，他們對我來說就好像陌生人一樣。也經常有人和我說其實他們很不容易，他們其實現在對我很好。
但是我可能已經麻木啦吧，我完全感覺不到，一想到他們，我腦子裡就不自覺的浮現出那些破碎的畫面，就連現在我也會有時不自覺的翻出來虐我自己一遍，我這是精神自虐吧。總是表面裝作什麼都在乎的樣子，永遠也無法跟任何人說自己心底裡的話，永遠也不會相信任何人，被人揹叛會比死還難過，深夜裡哭到自己發不出聲音，這樣的我只知道一件事，那就是我這輩子都不會結婚。
5樓：豬豬俠
我的經歷和你類似，但我一直渴望卻害怕接近生活中的很多美好。我曾經很迷茫，也希望有人拯救我，雖然我現在仍是迷茫的，但我很確定，如果自己都不自救，是沒有人可以幫的了你的。尤其你是男生，更需要勇敢堅強去承擔很多責任。
多交一些朋友，多去走吧，加油！自助者天助之。
6樓：沉沉
我和你一樣經歷。但我是女的，我感情很豐富，比一般人更加感情起伏，比較情緒化。我不是心理專業人士，但我覺得和家庭也沒有特別大的關係，很多事沒有原因，也不要執著於尋找為什麼。
就這麼活著吧。
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