1樓：康亞寧
越是親密的人越不適合一起去旅行。
你們有沒有試過和最親近的人一起去旅行，你們有沒有想過，為什麼跟最親近的人去旅行，往往會吵起來。旅行一定會遇到波折。我們所有人其實都更喜歡活在自己的 Fantasy裡，而不是活在真實裡，我們都怕真實，所以我們還是逃避的時候多，當我們和真實保持一定距離的時候，我們的日子倒也能相安無事，但是，我們踏上旅途，我們就必須和這個最親密的夥伴朝夕相處無處可逃，在旅行中爭吵是因為太多真實，赤裸裸的向我們湧來，我們沒有辦法消解，所以需要乙個途徑來發洩自己的失望，失望的根源是因為我們在旅行之前總是會有期望，期望自己會還會玩的開心，但這種期望最終無法如數兌現，越是和親密的人去旅行，越容易感到莫大的失望，因為我們都自私的渴望著被最親密的人看破，都等著別人來配合我們，但我們自己卻極少去了解對方，各自守著自己精心設計的劇本，卻發現演員根本不吃我們這一套，所以我們便也氣急敗壞起來， Fantasy太完美，真實便越顯得不堪，從旅行模擬到人生，行李箱就是我們慾望的外化。
那種渴望掌握未來的慾望，收拾行李箱的時候，總覺得這個也該帶上，那個也帶上，結果呢，箱子那麼重，卻有好多東西，自始至終用不上。你還沒有旅行，你就決定了旅行要怎樣，所以你注定要失望，這是現代人不快樂的原因之一。
2樓：筱銀子
旅行時缺點被快速又集中的暴露出來短時間內難以消化總是難免的。要是雙方都願意抓住機會解決矛盾，那對以後的相處就會有好處吧……
3樓：zcincalifornia
題主這裡進了邏輯陷阱吧。
錢鍾書先生說的那個是必要條件，不是充分條件。
超模都有胸，但有胸的不一定就得是超模，也有可能是相撲運動員。
題主你內心始終覺得和EX未來的婚姻生活有疑問，那還去做什麼旅行測試來玩？
4樓：
想起龍應台說的，「你需要的伴侶，最好是那能夠和你並肩立在船頭，淺斟低唱兩岸風光，同時更能在驚濤駭浪中緊緊握住你的手不放的人。換句話說，最好他本身不是你必須應付的驚濤駭浪。」
5樓：
個人覺得既然生活很平順，這不就夠了麼，你是要找個人旅行還是要找個人生活。生活本就是一場旅行~
用旅行來檢驗默契程度應該是結婚前的事兒，你們已經過了那個時候了，你在意你們旅行的時候不默契就像成年人在意小孩兒愛吃零食一樣。
旅行，能夠在一定程度上反應雙方的價值觀，比如，應該走哪條線路，應不應該帶上雨具，應不應該去更高的山看看，等等。這都是會體現默契程度的。
而後，生活中，你們能夠很有默契，這只能說明相較於旅行，你們更適合生活。
個人拙見~
6樓：
床上配合默契=適合婚姻生活？
景點擊擇默契=適合婚姻生活？
拍的題主清新可人=適合婚姻生活？
爬山玩水曬沙灘玩法寥寥題主你說個不默契的玩法出來聽聽？
辦公室工作默契=適合婚姻生活？
可能辦公室戀情主角都這麼想的
旅行新鮮生活平淡且活且珍惜
得了吧
7樓：
旅行分很多種，第一種：跟團走，什麼也不用自己考慮的那種最EASY模式的旅行，那種你無論和誰，只要不是太奇葩，我覺得旅行一禮拜甚至乙個月都不會和旅伴都任何衝突。
第二種：豪華遊，什麼都訂好半自助，根本不差錢，看上什麼都買買買，想吃什麼吃什麼，我覺得2個人出去也基本不會有衝突。不論是旅行三五日還是十天半個月。
第三種：經濟自助遊，自己買機票，去到旅行地自己找酒店，想著住價效比最高的店，吃價效比高的特色食物，早上四點起床去看日出，下午去某個山看日落等，這種很可能會有種種衝突。時間越長，衝突越多。
第四種：窮遊，兩人如果都想著辦法省錢估計也不會衝突太多。參看貓力和瘦肉。
我覺得錢鍾書老人家說的可能是長時間的第三種旅行，這個的確可以看出很多問題。別的旅行可能只算旅遊。。。。
8樓：rhythm magic
人總是這樣，遇到困難了，不想去解決問題，反而逃避般的去幻想另乙個假設，放大目前的難題，只看另乙個人的優點，這也是為什麼那麼多綠茶婊能成功的原因吧（扯遠了），而樓主居然如此去對待婚姻，拿EX和旅行去思考婚姻，可悲可笑。
9樓：碧醫生
要明白旅行中考驗(察)的東西，在婚姻生活中是否重要。
比如說旅途中遇到「艱險波折」，你們能處理得很好，可是平凡生活中有多少艱難險阻呢？
又比如說在旅途中你們能互相照顧得細緻入微，那正常生活中基本也沒跑了。
至於題主和先生不那麼美好的旅途經歷，不知道是不是初次同遊，也不知道發生爭吵的雙方各自出於什麼目的，既然你們平時琴瑟和諧，大概發生爭執的出發點是為對方好的，只是缺乏經驗和溝通(吵架大多是這個原因)，不要逃避這個問題，多多磨合交流。你們會有最完美的旅行體驗的。
10樓：Leone
旅行是培養默契的一種方法吧，可以從中看出對方的一些平時看不到的特點，優或缺點。在我看來旅行出矛盾的可能原因就是一方對旅行過於不在意，導致雙方看旅行的角度不同所以會出現矛盾。
11樓：諸葛
題主沒記錯，錢鍾書確實在《圍城》中藉趙辛楣之口說道：
結婚以後的蜜月旅行是次序顛倒的，應該先同旅行乙個月，乙個月舟車僕僕以後，雙方還沒有彼此看破，彼此厭惡，還沒有吵嘴翻臉，還要維持原來的婚約，這種夫婦保證不會離婚。
但你忘了接下來的劇情了嗎？
辛楣對鴻漸說：我這句話是專為你講的，sonny。孫小姐經過這次旅行並不使你討厭罷？
後來，鴻漸果然和孫柔嘉結婚了。
再後來，大家都知道了。╭(╯^╰)╮
P.S. 他們婚姻的時間也很短，150天而已。可參見鴻漸和柔嘉結婚多久就分開了？這是閃婚的惡果嗎？ - 諸葛的回答
12樓：
從認識到訂婚到結婚的太快，以至於發現只要出門不管是短暫的逛街還是幾天的旅行必會吵架的問題後，都不能像談戀愛那樣說分手就分手，一紙婚約逼著倆人忍痛把這些問題都給磨合掉了。
這世上根本就沒有跟你適合婚姻的人。破釜沉舟，真的發現絕大部分的問題真的是可以解決掉的。
13樓：楊lili
同居了幾年也不一定合適，旅遊就更不一定。兩個人在相處能看到一些生活習慣價值觀念沒錯，但旅遊是在休閒，這種心境與平時過日子完全不同好麼。
14樓：
婚姻不同於戀愛，婚姻不是夢，婚姻是生活是現實。
個人見解，理想的婚姻物件要滿足的條件其實既簡單也複雜：永恆的支持者，身心的知己。
而現代旅行方式並不能充分地考驗前一項條件。（我倒覺得同居試婚更靠譜一些。）
因此依照您對您婚姻的描述，您跟您丈夫的婚姻還是不錯的。
畢竟比起共同欣賞風景，能共同面對和克服生活中的各種困難才是更重要的。
15樓：王然
我覺得不是誒，我跟前男友去很多地方旅行，每一次都讓我更多愛他一點，他把行程各種都規劃的很好。但是一到實際生活，我們就有數不盡的矛盾和衝突，還是性格上的問題吧。我們分手了，但旅程的美好還是歷歷在目，但是生活中性格的不合適還是沒有後悔分開。
16樓：錢堯
婚前旅行多少次也是沒結婚，結婚和沒結婚肯定不一樣。我和老婆婚前旅行非常融洽，婚後出遊也多了很多爭吵，但仔細想想爭吵的原因都不是大的原則問題，吵兩句很快就好了。歸根到底只是因為兩個人太熟悉了，因為熟悉，沒了新鮮感，便會少了耐心，少了防備與偽裝，想什麼說什麼，想幹什麼就幹什麼。
如果不是涉及到人生觀價值觀的原則性問題，是不用擔心的。
17樓：
未必。之所以說旅行考驗感情不過是創設了乙個兩人24小時都生活在一起的情境，相對也會暴露對方的一些問題。如果之前就有長期相處共同對付生活的經歷也沒有必要再通過旅行去考驗啦~
在旅行中面對風風雨雨產生的感情很大程度帶著吊橋效應的影響，錯把刺激和危險當成對彼此的好感。
愛是久處不厭，能有人一起攜手走天涯當然最好。但是一起面對生活的平淡也是不容易的幸福啊
18樓：孫大鵬
不一定吧…旅行的過程中心情舒暢，需要處理的事務也少，很容易相處融洽的呀，相反結婚後面對撲面而來的問題才更容易產生矛盾。
不過旅行時相處的好的，總比相處不好的更適合結婚吧。
19樓：貓咪吃芹菜
看題主的描述，難道不是應該問「旅行中不默契的情侶真的不適合婚姻嗎？」
建議題主別總拿別人說過的話當真理，多關注自己內心的感受。
不妨設想一下，你的生活裡面如果從今天開始再也沒有你老公這個人了，會怎樣？
20樓：接客茫然的夏老師
其實跟旅行無關啦。取決於你們的進展階段。初期，都是有偽裝和隱藏的；如果以後一直和諧那就是適合，所以歸根結底，一切交給時間。幹。就醬。
21樓：
旅行在外，心裡狀態都比較緊張。你是旅行的時間多還是在家的時間多？都結婚好幾年了，還想著是不是對的人這回事也是醉了。現在的生活太平淡了，想找點刺激？
22樓：
旅行是兩個人拋開平時的生活圈子及周遭人事的影響，構建了乙個屬於兩個人的相對密閉環境，由於脫離了熟悉環境，人的優點和缺點很可能在旅行中被放大，旅行中人們由於身心放鬆或者拋開煩惱更容易感性，所以我的觀點是，對大部分人而言，旅行可以作為生活的調節增加生活趣味的方式，但判斷兩個人的合適程度還是要在平時環境中不斷接觸不斷磨才能試出兩人是相隔千里還是旗鼓相當
23樓：叫什麼不重要
旅行是生活的另一面，沒有多少代表性。
個人經歷是同樣的一路默契，最後還是因為客觀原因分開。
旅行的默契不代表生活會順利，一直覺得人生博大精深，旅行只是暫時的逃避生活。
24樓：AsAlways
「 剛從一段很長的旅行中回來，旅伴是結婚幾年的先生，平時在規律的生活裡一直平順愉快，但是一出門為各種小事開始爭吵，幾乎沒有停止過。可以說，這是我幾十上百次旅行中最糟糕的一次（婚前婚後一直自己獨行或者朋友結伴）。可一回家一切又恢復了正常，我知道我們只能面對一成不變的生活。
我回想起EX，我們一起長途旅行過幾次，其中遇到的艱險波折數不勝數，可從來沒有吵過一次，每次都是笑嘻嘻的解決了問題。儘管作為旅伴，我們三觀契合行動統一，但我內心始終覺得和他未來的婚姻生活有疑問，最後以理智分開。 」
你能不能說說為什麼你覺得和ex未來的生活有疑問啊？
題主回答我們了，EX有一些天性不適合殘酷的婚姻制度
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