1樓：大憨熊
傻孩子，直接放手吧！愛情是心有靈犀，你們連靈魂的交流都沒有，難道你想保持肉體交流。愛情婚姻，本質上都是價值交換，先想清楚你對他有什麼價值，這種價值是不是他需要的，你能否承受這種價值交換的後果，你能否長久掌控自己的價值。
想清楚了再決定要不要去挽回，不然就是作踐自己。話雖難聽，但是受用，將來你一定會感謝我的毒舌警醒了你，因為很多女生就是這樣，不作踐一回，誓不罷休
2樓：沐言
這個問題分為2種情況：
第1種，分手之後變得無話可說的前任狀態；
第2種，因為無話可說才會走向分手的情侶。
我們對於這2種不同的情況，想要達成成功挽回的目的，就必須要找出兩個人變得無話可說的原因，並且給予正確的解決辦法，才能談到應該如何進行挽回，這是乙個因果關係。
兩個人無論是在分手之前還是分手之後，如果你們變得無話可說，一般而言會有3種可能性：
1、雙方對於彼此的探索度不夠
如果你發現你和自己的伴侶之間，從無話不談到無話可說的時候，那麼可能是「兩個人對於彼此的探索度不夠」。
遇見這種情況，就不再是你們彼此之間的話題量要增加，而是需要學會「彼此探索」和「交心的時刻」。
那什麼叫做彼此探索和交心呢？
心理學稱之為自我暴露，就是彼此開啟內心，把心裡話說出來的能力。
這個時候的我們，與其滿世界的去找尋情侶之間的話題，不如學會營造讓對方自我坦露的這種氣場。
沐言現在教給你一招就是：「停止自己的內心戲，學會誘發對方的主動性。減少自己主觀上發出的疑問句，多學習使用陳述句去進行談話。」
我們在親密關係中這樣做的好處是，可以最大程度上減少彼此因為談話帶來的壓力，增加雙方對於彼此內心更加深入的探索。
我們所謂的情商高，其實就是情緒穩定性高，就是能夠迅速地識別自己的內心戲，停止非必要的無窮的負面迴圈，並且能夠創造出一種，脆弱相對的氣場。
在親密關係溝通的過程中，很多的時候，我們都喜歡用問句去生活。
你到底怎麼想的？
你愛不愛我？
你怎麼了？
為什麼不說話呀？
你是不是對我有意見呢？
我們每一次的主觀提問，其實都是沉浸在自己的恐懼裡，活在自己的世界裡，而忘記了每乙個人的內心都是脆弱的。
我們需要為彼此的交心，營造乙個安全的環境。
當你越是想問對方的時候，就越是需要你耐下心來用陳述句去生活的時候。
2、前任因為分手帶來的情緒築牆
情緒築牆指的就是，因為害怕受到糾纏，受到負面情緒的衝擊，對方在你想採取溝通和行動之前，心裡就築起了一道厚厚的堅固的高牆來防禦你，對方一旦進入這種狀態之內，你的任何說辭和行動，都會像子彈一樣被牢牢的擋在外面。
舉個簡單的例子，便於大家理解什麼叫做情緒築牆。
假如，你有乙個朋友，只要他主動聯絡你，每次都是問你借錢，幾次之後，哪怕這一次他聯絡你，不是要問你借錢了，但是只要你看到他，可能就會本能的覺得煩，覺得有壓力，覺得他可能還是問你借錢而帶著防禦，他是不是又要和我借錢？
這就會導致乙個結果，你會覺得他說的每一句話，都是為了之後能和你借錢，在做準備和鋪墊，就會本能的產生防禦和抵抗。
所以，我們在挽回的時候，對方產生的情緒築牆，也是這種類似的這樣的防禦心態。
一旦對方構建起了這道高高的防禦你的城牆，你所有說的話和做的事情，在對方看來都是帶有目的性的子彈，他都會本能的進行排斥和防禦，都會通通的擋在這堵牆外。
自然而然，你說的再好聽，表現得再有誠意也是沒用的。
因為，對方根本不會往心裡去，只會產生各種各樣的反感與厭煩，所以對於你不理不睬，甚至是無話可說也是很正常的現象。
3、自身溝通能力的不足
我們已經知曉：「戀愛，發生於成熟理智的成年人之間。以性吸引為前提，以精神層面吸引為主，以性衝動為輔。」
那麼，既然我們談到了「吸引」，就不得不談到彼此的溝通。
一次好的溝通，可以引起伴侶的共鳴，讓伴侶產生如獲知己之感，同時也可以傳遞我們的情緒價值，優勢不勝列舉。
而不好的溝通，三句話聊不來就變成了互相攻擊吵架，要麼就是話不投機半句多，兩個人進入了冷戰的模式。
我們如何才能建立好的溝通方式，一直都是需要系統學習的過程。
而溝通能力不足的這類同學，他們的普遍問題在於「自我中心意識」過強，這是皮亞傑提出的心理學名詞。
指兒童在前運算階段(3-6歲)只會從自己的立場與觀點去認識事物，而不能從客觀的、他人的立場和觀點去認識事物。
如當自己的湯是熱的時，就認為別人的湯也是熱的，這種認識上的自我中心與利己主義不同。
我們不難發現有這樣一些同學，他們在戀愛中，普遍存在著過於濃厚的自我中心觀念，凡事都只希望滿足自己的慾望，要求伴侶要為自己犧牲，卻置伴侶的需求於度外，不願為伴侶做半點犧牲，不關心伴侶的需求，表現為自私自利。
他們要求伴侶乃至其他人都要以他為中心，恨不得讓地球都圍繞他的意願轉，服從於他，卻不願從客觀實際出發。
這類同學強烈希望別人尊重他們，卻不知道自己也得尊重別人。
總之，這部分同學心目中充滿了自我，卻唯獨沒有他人，信奉的是人不為己，天誅地滅。
其問題出在自我意識過濃，走向了以自我為中心的極端，或者說個人主義思想嚴重。
那麼，帶來的外顯現象就是:
⑴、明顯缺乏共情能力，或者說完全不會共情，沒法對自己的伴侶產生感同身受；
⑵、看待親密關係內部的問題，更多是以自我為視角，而不是以關係為視角；
⑶、自己的感受放在首位，而不是共同協作解決問題，當自己的感受不舒服的時候，就會跳脫出親密關係，留下自己的伴侶獨自面對問題。
而建立親密關係的本身，就是一種合作的體現，向內尋求情感的補足和需要，對外可以抵禦未知的風險和壓力。
而「自我中心意識」過強的同學，恰恰與之相反，他們在親密關係中的合作能力低下，自然也就很難談好一段戀愛。
而他們的伴侶自然而然地也逐漸會厭惡與他們進行溝通，最後兩個人也就變得無話可說了。
最後，我們一定要清楚一件事：「你們無論是因為無話可說而走向分手，還是分手之後變得無話可說，重要的是學會坦誠相待的溝通，而不是自顧自的釋放情緒。」
好的親密關係一定是需要經營的，而不是憑空得到的，幸福都是我們自己爭取來的。
3樓：一諾情感諮詢
1.換種方式
可以通過你的眼神，表情，行為舉止來傳達你對Ta的在乎。可以偶爾給伴侶驚喜，送一點小禮物。比如把伴侶需要的檔案整理好，比如給伴侶準備喜歡的食物，一起牽著手去散步等等
如果感覺說話太累，可以用行動來證明，雖然我們話少，但是愛你的心始終不變的
2.說廢話
看起來平淡無常，漫長瑣碎，但也正是從那些嘮嘮叨叨的話語中，我們才感受彼此至今的愛。波瀾不驚，但始終細水長流。無論是愛情還是婚姻，都會歸於瑣碎。
和喜歡的人品嚐平淡，探索未知，才是幸福。
3.傾聽
懂得男女思維的差異，不會強求對方按照自己的意志做事，而是尊重和包容，只有相處舒適，才會有進一步的可能。
4.培養興趣的一致
生活在同乙個屋簷下的兩個人，總會因為相處時間的增加，會變得愈加疲憊，戀情也是變得更加枯燥。兩個人的共通點太少，性格迥異，話題越來越少，感情便會愈加不順。這個時候情侶間不如培養一些共同的愛好。
做同一件事，慢慢找回戀愛中的感覺。
無話可說的婚姻該怎麼維持？
Rikisona 嗯，我還是一貫態度，只言片語無法了解全部樣貌。比如你們你開始這樣嗎？如果不是從什麼時候開始的？經歷過什麼爭吵意見不合？你們興趣愛好是否有重疊？他的原生家庭你的原生家庭等等等，這些都太過繁雜。每個人性格和後天家庭的影響，拒絕溝通有無數種解讀方式，這些不是你簡單幾句話就能說明的。我只能...
聊天場景的變化導致無話可說？
淺青 有時候是這樣的，在班裡有共同話題很可能是因為你們在做同一件事，讀同一本書，上同一節晚自習，除了突然發生在你身上的狀況，你們的情緒和體驗大抵差不多，聊的好是正常，聊的不好才有點不正常吧，除非你是那種特立獨行或者性子古怪的人，不然在班裡三三兩兩的聊天太正常了。如果真的出門就沒話聊的話，我覺得有很多...
從最初的無話不說變成現在無話可說，硬是把愛你的女人作沒了是怎樣感受？
雖然沒遇過作的男生，但是可以說作的男生只會讓女生日常厭惡吧，我對作的定義是 乙個女孩子每天開心地同你分享日常而你三言兩天隨意應付假裝自己很棒棒的樣子，在我看來真的很啥了吧 乙個女生能把開心與不開心的事情都和你說，是真的把你當成很重要的人啊，她們不會說要你有多大的反應，只要你認真聽她講讓她知道她同你講...