1樓：花謝花開花滿天
夫妻本是最親密的兩個人，結果卻成了最陌生的兩個人，我跟你差不多，我每天都在離與不離的邊緣徘徊，下不了決心，一輩子很長，要怎麼度過！
2樓：我主良緣
哈哈，我剛也想提這個問題來著。真是有緣呢，我也是無性婚姻很多年，現在也沒住一起了。但是每天想法都在變化，比如，今天想，離婚吧。
說不定，會碰到個有眼緣的。估計明天就會想，哎，算了。還是別離了你看，走在街上。
你看大街上，這些男人啊，都是自己不喜歡的。找乙個自己喜歡的。對方也喜歡你，合適的。
估計這輩子怕沒希望了，所以一天在反覆，反覆又一天。離還是不離，誰能做個決斷
3樓：嘟嚕
我現在就是這種狀態，我老公甚至說想砍死我，有個孩子，但是他不喜歡這個孩子，他喜歡他媽，他跟他媽家是一家人，用他的話說我是乙個外人，沒靠什麼維持，只是在等乙個合適的時機，好幾年了，越來越覺得沒意思了，我老公最大的夢想就是公升官發財死老婆，最好我死的時候還能給他賠個幾十萬，讓他去找新老婆，說我掙得錢少，不夠她少奮鬥十年，呵呵，跟著他一窮二白到現在他有點小小的職位，就這樣了，無藥可救，上班掙錢各用各的，偶爾一起買菜，水果啥的，
4樓：
我也不知道靠什麼維繫，我所處的就是這樣糟糕的婚姻，人都是趨利避害的，我想所謂的維繫就是如果你離婚可能還不如現在這種室友的相處。
5樓：許川
當你面臨一段喪失大部分功能性的婚姻，與其問「靠什麼維繫」，不如問「為什麼維繫」，如果你能梳理清楚你是基於哪些收益留在這段婚姻中，你就算是找到了這段婚姻的價值，知道為什麼維繫，你自然就會知道靠什麼維繫。
很多女性朋友會說，「我是為了孩子」，但你要知道，為了孩子屬於你做的犧牲，這不是你的收益，你為了讓孩子能夠成長在所謂完整的家庭中，你不僅要為乙個不愛你的男人做沒有回報的付出，你還得受著罪。比如拿你的情況來說，你得時而承受老公的冷暴力、你得一輩子禁慾、你得忍受望不到盡頭的孤獨，更不要提大大小小的日常委屈。
而這樣的犧牲，為孩子換來了什麼呢？孩子不檢查父母的結婚證離婚證，而是根據父母的相處互動狀態和家庭氛圍去感受，在父母相親相愛的家庭中成長起來的孩子，會發展出比較完善的愛與被愛的能力、平和開朗的性情，能以積極的方式應對生活中和社交中出現的問題，長大後更懂得如何去經營充滿愛與尊重的婚戀關係。
那些完整但不健全的婚姻家庭，只會讓孩子在成長中形成不利於身心健康的認知，甚至影響人格發展、阻礙性格塑造、也無法樹立起健康的婚戀觀，最終成為父母的惡化感情的傳遞者，還會對未來的生活社交造成深遠的負面影響。
所以說，「為了孩子」這種說法不成立，它不僅不能給你帶來收益，還是一種額外的犧牲，而且這種犧牲也沒有換來對孩子的好處。
那麼，你在這段婚姻中的收益究竟是什麼？無愛無性無話可說，而且你老公也不願為改變婚姻現狀做努力，還剩下什麼呢？假設你老公能為家庭提供非常豐厚的物質條件，你願意為了這份收益維繫婚姻，那靠什麼維繫，答案就出來了——靠尋求心理平衡和物質補償來維繫。
比如你可以用這些錢僱保姆、僱家政，讓他們替你完成機械勞動，盡量用老公賺的錢抵消掉你需要為家庭做的付出；另外，平時的日常用品挑選高品質的，盡量讓自己生活得舒適些。
當你明確知道你的收益是什麼，你才能衡量你將付出的代價值得不值得，只有你認為值，你才能找到維繫的動能和方法，正所謂「食得鹹魚抵得渴」。
人無法堅持去做一件對自己毫無好處只有折磨的事，況且一做就是一輩子。如果你真的找不出你在這段婚姻中能有什麼收益，或者你認為這些收益抵不上你需要付出的代價，那就不要做沒有價值的維繫。
最後我想再補充一句，無論是選擇放棄，還是選擇消極維繫，你最好要想想你的這段婚姻是選擇性錯誤的結果，還是經營性錯誤的結果，如果夫妻之前有一定感情基礎，對方人品性格都還可以，是因為經營上出現問題導致感情破裂，你要確保自己曾以正確的方式修復過感情。
因為在我處理過的個案中，很多婚姻走到破裂的邊緣，不是因為這段感情本來就沒救了，而是夫妻雙方誰也沒掌握挽救婚姻的正確方法，甚至以錯誤的挽救方式給彼此造成了二次傷害。
所以，面對自己的婚姻，永遠是積極維繫優先於消極維繫或離婚，希望你在做決定之前，優先考慮積極維繫的可能性，能爭取幸福，就別湊合。
6樓：劉奕豪
靠娃維繫。
以後慢慢會好起來的，等孩子大了點，自己重新收拾打扮起來，老公自然又有興趣了，現在一天都顧著帶孩子，肯定不修邊幅，老公對你提不起性趣也很正常。你就忍一忍囉。我曾經也是老婆不陪我，難受時候就念佛教的金剛經和心經熬過去，避免吃任何有可能刺激性欲的食物，那時候我連肉都不吃，就為了讓自己沒有慾望。
7樓：蓮兮
我不贊同一段婚姻僅僅因為孩子的原因去做妥協和忍耐。
其實我就想說句一真見血的話:並不是因為孩子，而是你自己還沒有那個決心和能力走出這段已經糟糕至極的關係。
婚姻中的親密關係絕對不會因為乙個孩子的降臨而突然的壞掉，健康的兩性關係反而會因為愛情的結晶變得更加親密和幸福，而不幸福的兩性關係其實在最開始就危機重重甚至有些重大隱患，只是你，一直視而不見，或者自我安慰期待日後會變好而拖到了現在……
你看，拖到現在，孩子都生了，能怎樣？忍不了了，實在忍無可忍了，來知乎尋求幫助，最後還要加一句:為了孩子我也不想放棄～
你讓人家怎麼幫你？
永遠要記住:人只能自渡。
你是否清醒的認識過自己，甚至問過自己:想做什麼，能做什麼？
你不知道，你只知道現在的日子不是你重要的，但你仍然不知道什麼是你想要的，或許一問，你回答得很籠統:哦～我想要幸福的生活，想要發財，想要疼愛我的另一半，想要幸福美滿大家庭……
這都是一堆廢話，全球人的夢想～
真正的改變一定是以長遠目標著眼，以近期目標著手的～
你現在渾身難受又無可奈何，你不光得想，你還得做點什麼，孩子的事兒，有時候該狠狠心還得狠狠心，不是我站著說話不腰疼，你現在為了孩子所謂的委曲求全，孩子長大後不會感激你，相反，你狠狠心，實在帶不了就放手一段時間，這幾年好好去賺錢，去修煉自己，把自己打磨出個樣子，風風光光再把孩子接到自己身邊，那麼孩子長大後一定會感激你甚至以你為榜樣～
別跟我扯缺失母愛的童年會怎樣，我乙個心理學專業的這一點不需要科普，別槓～
生活很現實，我們一定要學會:兩害相侵選其輕。
真的懶得改變要以孩子當藉口，誰也阻止不了你，那就收起抱怨，打落牙齒和血吞，一心照顧培養好孩子，兩耳不聞窗外事，這是犧牲自我保全孩子，否則娃在抱怨和壓抑的環境下長大，你和娃都毀了～
如果足夠堅強，且牙齒咬碎了也忍受不了當前的處境，你就該拿出行動來，說得通俗一點，給自己幾年時間，打磨自己的情商，修煉自己智慧型，讓自己變美變有錢，既成全自己也保全孩子～
最後還是說一句:孩子沒有那麼脆弱，每個人都有童年的傷痛，你是乙個母親，不管如何選擇，該給孩子做出乙個榜樣:人，要自立！
8樓：朝天擁
有了孩子角色一定要及時的轉換。現在應該更多的是責任了，而不像戀愛的時候，更多的是浪漫。
我就搞不明白你生孩子了，他為什麼對你冷暴力。是因為生理問題沒有地方釋放嗎？還是另有原因？
既然他也不願意放棄，你也不願意放棄，而且有了孩子，你們應該好好的經營自己的家。你們的基礎應該是很牢固的。其實你可以主動點，可能第一次為人父還搞不清楚，生孩子之後何時能夠跟你親熱？
如果你一味等他主動的話，他也一直在等你主動。這不把問題搞僵了嗎？
一定要積極的正面的去對待。幸福屬於你們！
9樓：心理學博士李蕊
首先問自己你想不想過下去？產後四個月，無性無愛，你們之前肯定也有一些溝通障礙，導致生產後問題尤為凸顯，不溝通是不是以前溝通意見不統一會吵架？擔心才變為沉默婚姻？
或者溝通不同頻，關係緊張的？這種狀態肯定不可能長久，即便過下去也會發生婚外情。如果過下去就需要改變這種沉默的狀態，你可以把想法說出來，你希望怎樣，也讓他把想法說出來，兩人共同去面對解決，導致目前問題的根源必須從源頭解決，才能繼續過，否則在孩子成長過程中也需要有溝通和教育，這種狀態要打破，沒有溝通也無性的婚姻注定要滅亡，只是時間早晚的問題。
10樓：漢口騎行者
為了孩子，難免是帶走孩子或單走離婚，以後都難受，那只有堅持下去。往後，注意按時收老公的家庭生活費，表面小家和諧，忍著過。麻煩的是性生活，只有你自己想法子解決，如今也不難。
11樓：黑貓警長不怕黑
要溝通，找到他的難點和需求，你們是兩口子，也有了孩子，孩子是你的也是他的，喚起他作為父親的責任感，多溝通交流。也可以通過性緩解你們的冷淡。男人其實不難搞定
12樓：甜妹兒er
早幹什麼去了，他之前不這樣嗎？偏偏有了孩子才這樣？只能說他沒有責任心，你要做的就是強大你自己，讓他變得可有可無，你對他的態度也若即若離
無話可說的婚姻該怎麼維持？
Rikisona 嗯，我還是一貫態度，只言片語無法了解全部樣貌。比如你們你開始這樣嗎？如果不是從什麼時候開始的？經歷過什麼爭吵意見不合？你們興趣愛好是否有重疊？他的原生家庭你的原生家庭等等等，這些都太過繁雜。每個人性格和後天家庭的影響，拒絕溝通有無數種解讀方式，這些不是你簡單幾句話就能說明的。我只能...
你如何對待無性，無愛，無話，無錢的婚姻
Ayong 無性，無愛，無話，無錢，四無，死無，這樣就形同陌路，各過各的沒有任何意義。只有各自早點尋找自己的幸福，更不要耽誤大家的時間。 碧溪兩性情感 婚姻經營能力就如同社會生存能力一樣，有的人資源充足也生存不好，有的人在困險中也能見縫插針的生存。很多人面對此情況都離婚各奔東西了，但即使再婚也未必過...
從最初的無話不說變成現在無話可說，硬是把愛你的女人作沒了是怎樣感受？
雖然沒遇過作的男生，但是可以說作的男生只會讓女生日常厭惡吧，我對作的定義是 乙個女孩子每天開心地同你分享日常而你三言兩天隨意應付假裝自己很棒棒的樣子，在我看來真的很啥了吧 乙個女生能把開心與不開心的事情都和你說，是真的把你當成很重要的人啊，她們不會說要你有多大的反應，只要你認真聽她講讓她知道她同你講...