1樓：
寵愛孩子可以給孩子基本的安全感。可以和孩子形成良好的親子關係。是好事。
為什麼總要訓斥孩子，為什麼要嚴厲以待？在訓斥孩子的時候，不僅孩子不開心，父母也不開心，家庭氛圍就不好。如果總是這樣的話，孩子的童年就沒有幸福感，就想逃離家庭逃離父母。
我自己的童年就是這樣的，父母要求高，雖然不會打罵我，但總是訓斥我，嚴厲教育我，即便我在學校拿第一，拿獎狀，他們也不會誇獎我。
長大後，我對自己的童年真的是很遺憾。我雖然知道母親對我好，教我做人的道理，鼓勵我上大學，給我正確的指引。但是我就是跟她親近不起來。
她時常對我說，你看其他人家的孩子，和父母親親密密的。她不知道，我從內心就是怕她。就不想見到她，就想躲得遠遠的。
我自己有孩子後，我就對自己說，我一定要寵愛她，讓她開心快樂。我就乙個女兒，我可不想讓她躲著我。大學畢業了，就跑到我見不到的地方去。
一定不能這樣。我一邊寵愛女兒，一邊教育她，也一樣能教育好。可見，教育孩子跟寵愛還是嚴苛沒有什麼關係。
既然這樣為什麼不多點寵愛。孩子開心，自己也開心。
寵愛不等於無原則。我在寵愛女兒的過程中，也告訴她，什麼可以做，什麼不可以做。她做錯的地方，我也會嚴肅地指出來。
不過，我從來沒打罵過她。只要嚴肅地說話，她就知道事態很嚴重了。她非常清楚，我的要求是什麼，只要這些要求做了，其他幹什麼都可以。
寵愛不等於降低要求。我對女兒的學業要求很高，只不過這些要求，從小就開始，並且在和顏悅色和各種獎勵中進行，女兒一直沒有感覺出來壓力和嚴苛。比如，我要求她自己管理自己的學業，把作業在學校完成，回家做媽媽布置的作業（這個要求其實很高，很多學生把學校的作業就做到很晚，根本沒有時間學習其他的東西）。
由於我允許她做完作業可以打遊戲。她每天都目標明確地迅速寫完作業，理直氣壯地打遊戲。並且揚言「不打遊戲人生還有什麼意義」。
她意識到老媽對她的要求很高，是在她考上大學後，有空回想過往，和同學交流對比中才發現的。
另外，寵愛是有技術的。一是，把要求附加在各種示好中。這要求平時就要想好對她有什麼要求，想要她做什麼，並且把這些要求分割成可以做的一項一項學習，這樣獎勵有了，學習也完成了。
二是，照顧小情緒。一旦察覺她煩躁，情緒不佳，我就立馬把要求降下來，等她情緒好了再說。三是，培養愛好。
把它作為獎勵。比如，美食。考試沒考好。
什麼話都不用說，只要說「我們去吃好吃的，撫慰一下受傷的心靈」，於是，所有悲傷都隨風而去。四是，對外包容一切過失。站在她背後，無條件支援她。
她就會把自己在學校犯的錯都跟父母說。父母就能找到問題的根源。五是，所有「禁止」都不是理所當然的禁忌。
現在學校裡禁止手機，禁止戀愛，不能亂花錢。這些事在女兒這裡都不是禁忌。根據孩子的特點，不盲目設定禁忌，讓孩子擁有更多的自由，才能鍛鍊自控能力。
2樓：好學的西
答：如題主言的這種行為，不算溺愛，但是屬於仍有改進空間的那種。
——「平時想要的，能給就給。」
愛可以沒有限度，但教育必須有尺度。一味的順從、滿足只會讓孩子泡在「蜜罐」裡。很可惜，外面的世界不是「蜜罐」，不是孩子想要什麼，就能有什麼的。
因為沒有被拒絕過，所以認為自己做什麼都是理所應當的；父母沒有告訴他們什麼不可以做，所以不能夠自己判斷是非對錯；一直被滿足，所以沒有思考過不被滿足會怎麼樣，為什麼不會被滿足。
他們會缺乏共情能力，不能很好的覺察他人的情緒狀態，這會非常影響他們的人際交往和集體融入。
學會對孩子說不，哪怕不是因為行為是錯誤的。
綠蘿心理|如何做個合格的父母以上。
3樓：小承承
無底線的寵沒錯，不是說孩子犯錯了就一味的去責罵，我覺得更重要的是去教育引導，好的教育引導比打罵強多了，這樣對家長孩子都有好處，明事理對乙個孩子的成長很重要，當然不能對孩子溺愛，不能明知是孩子錯了還幫助孩子圓錯，應該用合理的方式及時糾正。
父母離異的孩子怨恨母親有錯嗎
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「以父母之名」的為你好，真的完全沒有錯嗎
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