1樓：2146243766595
作為乙個從小聽話的人，我覺得小時候會過的不錯，因為周圍的大人基本上都在誇你，你也很開心。但是長大了就很痛苦，真的很痛苦，不知道為什麼，覺得自己與世界格格不入。
不過這只是我自己而已，不同的人應該是不一樣的。
2樓：
小時候聽話，是被逼的，實際從小我就非常有主見，只是不說！
但表現出來，這孩子很懂事，很聽話！當然，另一方面也說明家長控制慾強！
但壓抑內心結果是，隨著年齡長大，心理問題越來越重！
因為很懂事，所以成績一直在前面，但是一直問成績，讓我感覺自己還不如成績重要，越長大，心裡問題越大，高中終於爆發了！
被壓抑的越久，其實叛逆心裡也就越大，高中把班主任罵了，是他的問題，把倒數前幾差生調我身邊，我順數前幾，使得我排名掉了，心情不好，喝酒把他罵了，他讓我轉校，教不了我了！
十幾年挑燈夜讀，比不了他一句話，我心衝的透透的，逆反心裡徹底爆發，直接不讀了！
我自己當時也感覺到自己心理問題，感覺這事就算不發生，其他事也會引起爆發，所以，雖然坑了自己，但我覺得就算沒事，我繼續下去，也會心理問題爆發！只是遲早問題！
家人關係也僵，不聽話！
別人說的話，我自認為聽了，但別人說沒聽，感覺跟身體問題一樣！
我明明想聽話，但好像聽不進去，或者聽進去就忘的一乾二淨，跟沒聽一樣！
讓我懷疑叛逆不僅是心理，好像身體也會改變一樣！
我以我的經歷，孩子需要引導，讓他跟隨自己內心去走，（不要覺得孩子沒想法，實際我小時候就非常有想法），不要為成績而可以壓制，引導孩子去心理慢慢長大，而不是強制！
我小時候非常能說能玩，後面被限制玩，放假一天只能最多玩1小時，其他時間必須在家學習，小時候腿短，還沒走到目的地就時間到了，後面乾脆不出去了，性格也被慢慢壓內向了！壓抑了！
家教很嚴，讓同齡人給我的評價是，你太能裝了，15年過去了，我影響太深刻了，實際我根本就沒裝過，那是自然表現，好多年後他也發現我沒裝，但就是這個裝限制了，我很難跟人融入！或者融入關係也不親近！
這不是問題，問題是上面這些問題，我根本感受不到，我能感覺到我會改，但我根本感覺不到！這好像已經成習慣性格了，我自身察覺不了！
上面說的15年過去了，這個裝我改不了，我不知道怎麼做就是不裝，從小家裡就這樣教我家教！
我也發現自己，有種恐懼感，放不開，一想做放開，我內心就莫大的恐懼，實際為了改變性格，我去做銷售，我可以侃侃而談，或者激情滿滿，看著我比任何人都膽大，但這個恐懼感才是根源，解決不了這個莫大的恐懼，本質就是放不開！雖然表現的很放開！
我碰到過很多恐懼，天塌下來的感覺都經歷過，但這恐懼我還是無能為力，當然也慢慢在想辦法克服！
只希望有人看到，能給孩子更多的成長空間，引導孩子去成長，而不是刻意壓制，壓制到最後終究會爆發，小時候叛逆也叛不出什麼大事，只要告訴他什麼堅決不能做，其他的不管就可以，不然，長大叛逆代價非常大，聽不進去話，感覺身體聽不進去，不是心裡不想記，對家長來說，對孩子的關心就是成績，成績最重要，但對孩子來說，成績重要，但沒那麼重要，給孩子信心，多看重孩子，相信孩子，而不是成績！
最後一點是，有孩子有想法，有孩子沒有，沒有想法家人可以輔導，有想法的就去順從孩子，而不是一棒打死！
3樓：
從小就很聽話，帶來的就是長大了方方面面都敏感，擰巴，和自己較勁，不敢接受別人的好意。
大學裡我交了男朋友。男朋友問我要不要去旅遊，要不要給我買小裙子，我每次都說不要，說自己不喜歡或者不稀罕。
但其實我真的非常渴望。
在父母的要求下，我都逐漸淡忘了我也有需要，我也得被滿足。就像我以前喜歡的毛呢大衣，他們騙我買完這件運動服就給我買，然後我傻乎乎的同他們的話，接受了運動服，他們卻口口聲聲「都給你買運動服了怎麼還要求這麼多？」
在父母的要求下，我都逐漸淡忘了我有自己的審美。以前過年買了件淡黃色的甜美羽絨服，被罵了乙個寒假。我起床就被罵，吃飯被罵，逛街還被罵，哪怕和同學出去玩他們也要嘲諷我穿著跟個下蛋的老母雞一樣。
在父母的要求下，我都逐漸的想把自己埋到土裡，只想告訴所有人，不必管我，別為我付出，我的頭埋在地上，不要碰我。每次跟他們說出自己真實被需要的時候，比如高中被班主任孤立，同學轉學了以後見不到了很想哭，他們都會狠狠地嘲諷我，說我懦弱，說老師有什麼錯，錯的都是你。
那些未被滿足的東西都成了心裡一道疤，划拉划拉的，往下淌血。卻又不知道什麼是救贖。
也許不在乎別人的評價就是最好的，可是從兩三歲起我就被渲染在這種環境裡，又該怎麼脫離呢。
4樓：
我啊，從小很乖，可能是因為橡皮筋繃得太緊，彈飛了。
就算不認可我媽也沒反駁過。從小我就把我媽說的話當聖旨，她要我幹嘛我就幹嘛。因為我很話乖，可能之前太過順風順水，把運氣都用完了。
當找工作不順利的時候，我和我媽之前積攢的所有矛盾都爆發？
我20多年一直活的很敏感，特別介意別人對我的看法。做什麼都小心翼翼，生怕別人不滿意。自卑更多是因為我媽。
老被雙重訓斥。外面我媽遇到她自己都覺得自己不佔理的事情的時候就會強行命令我去做。我有一點點反抗，她就把我訓一頓，可能她也覺得丟臉吧，她一般站在離我很遠的地方，看著我執行她的命令。
然後呢，我做了那個事，又被別人訓斥一頓，這個時候我媽是絕對絕對不會出來幫我說話的，等人家訓斥完了，才過來，不鹹不淡的給我說她也不知道會這樣。長大之後才明白別人把我訓斥那麼狠，還不是因為我媽離我太遠，以為沒有大人跟著，好欺負，那個事隨時不對，但是也沒到那種地步。
後面膽子越來越小，說了你們可能不信，我上班以後就算不是我的錯我也不敢反駁。怂到這種程度了。
不知道是不是因為我太聽話，我媽的要求越來越高，越來越離譜，還是多變型。今天要我做A，明天要我做B，後天又說我為啥不做A。A和B是兩件背道而馳的事。
很多事情我做不到，我爆發過，給我媽說做不到，我媽偏要我都沒試過，各種向我施壓，我用事實證明做不到，她就開始發脾氣，那我沒別人有本事，講真我在我同齡人裡已經算優秀的了。但是天天被她罵的一無是處，因為達不到她的要求就是不聽話，不聽話就等於一事無成。
突然某一天，我就想通了，我是為自己而活。我媽得臭毛病就是給慣的。她是第一次做父母，我也不是二世轉胎啊。
我聽我媽的話，結果把自己生活攪成一團亂麻，我媽只會送我一句我沒本事。真搞笑，不聽她的話，除了她乙個人不爽，我過的超級舒服。
為啥媽寶們那麼聽話，不反抗。說白了，我們這種人和媽寶們的區別就是。媽寶的媽媽是真心實意的從小孩的利益做事。而我們這種人，媽媽只是想我們好控制以滿足她自己的利益。
5樓：
我從小就聽強勢母親的話，不聽話就非打即罵，所以我從小就被我媽嚇的唯唯諾諾，膽小如鼠，不敢與人交流，有自閉症抑鬱症。
如果沒有那次事情的發生，或許我永遠都長不大，永遠都看不清我媽的本來面目
那次，我被迫做出選擇，只因我想活下去，那一刻我就想，我絕對不能掛掉，我要睜大眼睛看著那些做盡喪良心事的人遭到報應
果然，那個害我的人，遭了報應，但是上天只是給她乙個小懲罰，對於來說，已經足夠了。
我也不必要再留戀了，也該走了。
本人女，98年，出生於三線城市，在鎮上長大，由於原生家庭帶給我的影響，讓我遭遇了一切，推動這一切事情的人是我媽。
你想象不到吧，虎毒還不食子呢，我媽真的重新整理了我的三觀，讓我從此防備她跟防賊一樣
我小時候是我媽的提線木偶，大事小事都是我媽操控著我，我跟個木偶一樣沒有自己的思想，也沒有心眼，看著又傻又笨，所以我媽經常敲打我的頭，說反正我那麼傻了，敲傻了最好，反正她也不喜歡我，不喜歡笨小孩。
我媽很聰明啊，打牌比誰都666，輸的比誰都多，自以為是，高傲自大，在家裡目中無人，凡是打牌輸了，回到家就開始打罵我，我那時候笨傻，不知道跑，也不知道哭，所以我媽打的那叫乙個解氣，打完我之後，給我一顆糖，說打我是為了我好。現在回想起來，感覺我媽真有心機
我是什麼時候開始變的呢？大概是在15歲那年……
算了，不想說了
現在能看清他們的真面目也不晚，遠離他們，永不聯絡，能跑多遠就跑多遠。
只有經歷過父母一再打擊才明白過來的人，還不算太笨，趁早遠離他們，不要再聯絡
我從小很聽話，是的沒錯，但是如果你讓我陷入危險之中，還落井下石，那我還不醒悟過來，我就是個傻子了。
如果你打著為我好的口號，實際上就是想操控我的人生，控制我的一舉一動一言一行，那麼我是不會如你所願，魚死網破也不會讓你得逞。
我屬於我自己，我是我自己的，我有自己的思想，我不是你的，你不配。
6樓：
長大了之後更是不敢反抗沒有自由
對父母和自己來說這愛都有一點沉重
願大家能夠活出自我，願你的原生家庭給你足夠的自由和生活的勇氣。
7樓：一本正經
我是第乙個孩子，女孩；有乙個弟弟我小時候我爸經常出差，我弟年齡小也比我得到了更多我媽的關愛所以我一直和孤獨相伴，從小到大給人的印象都是內向安靜的。
大部分第乙個孩子都會被家長教育:你是姐姐/哥哥，要讓你弟弟/妹妹一點。你能不能聽話點……什麼的
小時候我為了避免更多的嘮叨或責怪，我會刻意提醒自己，他們說啥就啥吧後來也可能由於我過於省心，我在家裡的存在感越來越低，這樣的家庭環境也一定程度上導致了我的不自信，沒主見，又極度渴望獲得別人的認可，
我內心的矛盾很大，想跟家裡人親近一點，在家裡跟父母說話卻都得在肚子裡打幾次草稿，我害怕說出來會得不到他們的回應
我沒有叛逆期，因為我習慣了聽話，但是由於過度的壓抑，我很不開心，很自卑，我討厭我自己。
8樓：霏la
做乙個從小就很聽話的孩子
就是從小就要學習很好從來不做（或者因為怕辜負父母的期望而不敢做）任何不好的事情
隨著年齡增長有了自己的想法也不敢說出來（害怕有悖於他人思想
上到高中學習成績不如以前雖然自己已經很努力了卻還有一種深深的愧疚感
小時候不敢談戀愛以至於最後變得不會因為在從小就教育自己不能早戀的父母面前是個透明人（和父母看上去無話不談）因為害怕令人失望而不敢談
小時候害怕說出自己的夢想因為害怕說出來自己的成就達不到期望
長得越來越大性格依然內向想要改變自己卻又不知為何羞於面對要面對改變後的自己的他人
總是要求自己要用功要努力雖然不知道方向也要動起來不然就會有guilty pleasure
最後做事情猶猶豫豫想做到面面俱到卻什麼也沒做好什麼也沒得到
所以為何不從剛開始就不要那麼聽話做個果斷的人也不會有這麼大的壓力了吧？
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