1樓：lc zx
一、早期親子脫離導致內心安全感不足；
二、夫妻關係不和睦導致孩子家庭歸屬感不足，可能已經離婚了；
三、強勢母親帶大的孩子，面子觀太強，太過於在乎母親的看法，卻又無力反抗，導致認知不協調。一方面認為媽媽不好，行為上卻又不得不依賴母親，剛好遇到叛逆期可能會出大問題。
你可以提醒一下那位媽媽，如果沒猜錯，那位母親在單位同事關係可能也不是很如意。
2樓：
這情況無解，這當媽的自認為受過高等教育是個高階知識分子，然而學術上的成就並不能保證看人也不會看走眼，或許博士頭銜和高校教職讓她飄飄然了，卻忘了對自己不擅長的研究領域不該指手畫腳...這種學霸孩子我也見過，初中高中一路年級前十前五，大學畢業後似乎就泯然眾人了，家長配置類似，只能說有些人在裝睡，不到天塌下來是不會醒的，他們在睡夢裡給自己的娃編織了美好未來，而你永遠沒法叫醒乙個沉溺在自己幻想中的人
3樓：奶樂ML
歸根結底，孩子是家長生命的延續，家長希望孩子活成自己希望的樣子這無可厚非，用我爹媽的話來說他們給予我生命我就應該知道感恩，而感恩他們最大的方式就是盡可能滿足他們對於我的期待。
很多孩子會抱怨家長對自己期待太高，或者是要求太多，甚至是有極強的控制欲，人總是喜歡先在別人身上找藉口找理由，如果從小自己便有主見，家長是不會過分干預孩子的事情，對於家長來說，孩子的大的發展方向（人生軌跡）不發生偏差，不誤入歧途，家長是不會在細枝末節上幫孩子做決定，其實是孩子在很小的時候就表現出了不能自立不能獨自理性衡量利弊的做錯誤決定的傾向，家長才會處處干預。
算是分享我的成長經歷吧。
我的父母對我要求就極其嚴格，很小的時候知道聽話，畢竟對這個世界還懵懵懂懂，什麼都需要依賴父母去認知，所以格外聽話，在初中時期體現出了極強的叛逆心理，有了自我意識，希望父母給自己自由發揮的空間，母親是乙個很傳統的人，她的觀念就是女孩子不能吃虧，需要多保護，面對我的叛逆，她就是用更強硬的手段使我妥協，但父親意識到我不再是那個只會給他撒嬌的小女孩，很多事情也開始詢問我的意見。我的叛逆期很長，這可能很大一部分是因為我總有一些稀奇古怪的想法，異於同齡人，也應該和我媽的想法有關。直到大學吧，我媽生了一場大病，她在手術前的幾天一直像交代遺囑一樣，那時候我媽就意識到了自己其實老了，而我其實已經是個大孩子了（我覺得我媽一直沒意識到我的長大和我有很大關係，是我沒有強硬的向她證明我是個大孩子了）。
雖然現在家長每天還是嘮嘮叨叨，還是做著替我選以後的工作，選需要考什麼證...這一類事情，但他們不是在控制我，而是他們用這種方式，為我選了後路，至少保證了我以後不會窮困潦倒到養不起自己。
4樓：生如夏花
這個確實很顯然媽媽問題很大。文中沒有提到爸爸，不知爸爸在家裡是什麼樣的存在。初步斷定媽媽自我價值感低，要回看媽媽自己的原生家庭；然後夫妻關係可能也不太好，導致媽媽過多控制。
總之，要先解決媽媽的問題。
5樓：Jormungandr
個人認為是母親要求太嚴，沒有考慮到孩子的感受，導致女兒不理解母親。教育孩子應該多鼓勵，怎麼能總是不滿意呢。對待下屬都不應該這樣。
6樓：嚴晴
如果你站在孩子成長的角度，可以嘗試讓家長聽到孩子的心聲（有偷聽習慣不是）比如孩子自己為什麼想死，打自己，對自己媽媽的看法。
再說這個家長，家長的教育一直都可以說是有些問題的。不過她並不自知。因為比如她的感覺是孩子學習的成績在中上，孩子平日有禮貌，如何之類是自己教育嚴格的好結果。
但孩子的問題其實真的很嚴重了，在初三這個階段，孩子因為學習壓力已經精神很緊繃了，也許家長的出發點是她是過來人，她覺得孩子就要逼一逼。或者她的想法是她優秀孩子也應該優秀，孩子出現的這種心理狀況一直是她忽略或者不知的。正如別人說的裝睡。
記得小別離不，海清作為孤兒長大的媽媽在孩子公升學狀態所表現出的焦慮，不理智行為。直到孩子出現抑鬱症。就像你現在教的這個孩子，其實已經在崩潰邊緣了。
這個時候要有個人讓她看到現狀。讓她反思，如果你覺得你是那個想幫孩子一把的人不妨試試，不過要想好怎麼做，否則會砸了飯碗。因為這種媽媽目前是不講理狀態。
孩子角度來說，你可以試著多安撫一下孩子的內心。比如側面的經歷告訴孩子父母的愛出發點好但確實方式方法或許不好，還有學業壓力如何看待，在到達終點前一那麼一段路程是腳已經麻木了，不聽使喚了，但心裡面卻一定仍然想著要堅持，再跑快一點，至於結果，跑完之後無論什麼結果自己內心都是可以滿意的，因為堅持和努力。學業的壓力要放在後面說，孩子內心如果是反抗她媽媽，反抗學習。
這個說了會更反抗的。
7樓：痞子
中中國人的畸形教育。
以前的年代，人的思想是要盡量多生孩子，開枝散葉，家族才能狀大，才對得起祖宗，才不會被別人欺負，才能揚眉吐氣。所以孩子生生生，富人家還好點，窮人呢，反正生了有飯給孩子吃就行，餓不死，十幾年後就是家庭的勞動力，教育是不用考慮的。
現在生活好了，生了孩子，孩子是我的，我生他養他，他就得成龍成鳳，我盡責給他足夠的教育，他就得達到我的期望值，努力努力再努力，全然不顧孩子的天性和心理承受能力，中中國人愛攀比愛面子，孩子不比別家的孩子優秀，自己臉上無光，自己無臉見人。
8樓：
這個問題太複雜了，不好回答的....家長這種行為的原因太多了，可能是自身性格原因，可能是希望小孩有個好的未來，可能是怕小孩管不住自己學偏了…等等…不能一概而論……而且，有部分被這麼逼大的小孩在長大後不會記仇反而會感慨多虧當初我xx對我這麼嚴格...還有部分會發氣說我讀書的時候我xx從來不管我，不然我也不至於...
等等...在現行中國社會，人口眾多，各崗位激烈，這種大環境下，作為父母，採取什麼樣的教育方式，才能讓小孩成長的很好，很難的...
9樓：明前清楊
問題出在哪兒很明顯，只可惜我們都是旁觀者，再心知肚明又有何用。以母親學歷之高，如真想尋求幫助的話有太多方法和途徑，你永遠不可能喚醒乙個裝睡的人。但願孩子有強大內心，早日遠走高飛。
10樓：小灰
很明顯，這個問題的根源就在於媽媽，強勢而且蠻不講理。她把孩子當成了工具，當成了實現自我的工具，她優秀她的孩子就必須優秀，而且是按照她認為合適的方式和路徑變得優秀。其實已經有過很多例子這種強勢不講道理的父母最後培養出的孩子很多對生活都垂頭喪氣，導致自殺的也不在少數，這個媽媽如果不覺醒，她的孩子真會很可憐。
她沒有給孩子基本都愛，沒有給孩子自由，缺乏最基本的尊重理解和溝通，而且，她自己應該感覺不到。
11樓：張書博
對於家長來說，父親的角色就是把孩子引導到星辰大海，母親的角色就是要不斷的示弱，想要溝通就要找到合適的溝通方式。
分別解釋一下什麼意思:孩子青春期的時候，首先要挑戰的就是父母的權威，那是他第乙個挑戰的物件，作為父親，應該讓孩子把更多的注意力轉向到外面的世界，告訴他，父親是作為你最重要的支援的角色，我不從來不想和你戰鬥，你要戰鬥的世界是外面的星辰大海。作為母親，不管你多麼的厲害，在孩子面前，你要學會示弱，示弱不是要怎麼去討好孩子，而是，即使你是手機高手，你有些時候要告訴孩子，寶貝兒，媽媽，這個軟體好像不會用，教一教媽媽怎麼用。
或者當你要選一件衣服的時候，你問他寶貝兒，媽媽現在拿不定主意，你能幫媽媽選一下嗎？即使你厲害的像個女漢子，一手能扛起乙個煤氣罐兒，面對你的孩子，特別是男孩子的時候，你要對他說，這個東西太重了，兒子，你能幫我拿一下嗎？你不斷的示弱，實際上你在培養孩子的責任心和擔當。
關於怎麼樣和青春期孩子溝通，我有個例子，我有個朋友，他是心理諮詢師，他面對他兒子的時候也手足無措，不知道怎麼去溝通，因為他孩子根本不和他說話，他發現了，孩子在看完電影過後，話特別多，於是他經常帶孩子看電影，在回家的路上，他開車的時候，一定會選擇那種特別繞特別堵的路，越繞越堵越好，在這個人為的漫長的路上，孩子會滔滔不絕給他講電影，然後他們就一起溝通，甚至孩子的初戀都給他講了。有些時候，孩子並不喜歡在家庭這樣的場景中和你溝通，那我們就選擇他喜歡的場景好了
家長控制欲很強，對孩子提的要求很順從，但是反過來會要求老師強壓學生如何應對？
馨竹 拿老師當槍使唄，那老師就要給父母做思想教育工作了，我孩子學校校長每次開會講話最多的就是我們教育孩子但是我們更要先教育好家長 露娜 具體看家長提什麼要求，希望老師做到哪一步。殊不知現在雙減政策下，老師即使全身心投入工作，能管到的也就是在學校的幾個小時，分攤到各科老師頭上，乙個老師頂多2個小時，老...
家長對孩子控制欲太強不在乎孩子感受怎麼辦？
Christinehsu 一定要反抗啊。即使你現在不反抗，有一天你也會奮起反抗的。我和我母親也是類似的，相愛相殺多年。上演控制與反控制。她控制，我或逃離，或反擊，或劃線。大學我報到距離家裡3000公里的地方，然後在外面十幾年後，有了兩個小孩以後，才回到了老家。其中有一部分原因，可能是想飛出五指山，想...
如何看待父母的控制欲？
君者如柳 其實父母的控制欲很大程度上有兩個原因造成，第一，是他們過於的關注你在乎你的行為。第二，是你在他們面前表現的過於乖巧懂事和聽話或者猶豫不決。第一點，每乙個孩子都是父母的寶貝，毫無意義，父母走過的彎路肯定不希望孩子再走，他們會為子女規劃出一條他們覺得很好的路或者很好的選擇，以他們的年紀和閱歷來...