1樓：Vincy
讓父母失望的三觀？如果父母的三觀很完美，那孩子需要的是正確引導，而不是在這裡問如何去愛，難道愛自己的孩子是有條件的？這條件就是「孩子必須聽話，必須聽我的話，按照我說的做」？？？
達不到這個條件就是「孩子三觀有問題」？？？
這樣的三觀適合養電子寵物，發現和自己預期的不對就立馬重置系統，再來一次
2樓：
愛和喜歡是不一樣的
我愛我的家人但我並不喜歡他們這兩者我覺得並不矛盾。
說實話孩子還小有的孩子是真的比較晚熟，比較不太懂親情和愛，你可以不開心，但是沒有必要這樣揣測乙個小孩子
3樓：楊小白
你女兒的三觀很正啊！為什麼一定要做乙個「溫暖的人」，而不是乙個領導者？
還有，你認為你是乙個「溫暖的人」嗎，？至少你絕對不是乙個溫暖的媽媽。乙個溫暖的媽媽，聽到孩子這麼毫無保留說出自己的想法，就算驚訝，也會嘗試理解。而你呢？
4樓：不可撩
男女之間有個問題是很愛但是不喜歡是什麼感覺
回答是願意替她擋子彈，卻再也不想為她買早飯。
父母對孩子也是一樣吧，父母是最愛孩子的人，父母同時是最討厭孩子的人。
父母愛孩子，日復一日為孩子準備雜草。但是討厭孩子吃飯太慢，恨毒了孩子挑食。
父母愛孩子，為孩子提供最好的教學資源，不惜一切代價報補習班。但是孩子成績不理想的樣子真討厭啊，回回拿不到第一，真的是恨得牙癢癢。
父母愛孩子，生病的時候夜以繼日，衣不解帶地照顧。一算醫藥費。。。算了，錢哪能比孩子重要呢，但是！讓你不聽話少穿那件毛衣！讓你嘴饞吃冰淇淋！一點都不省心！
就像我媽，她很愛我，想和我睡一張床，但是我想要自己的房間，自己的空間。
她確實很愛我，不愛我怎麼想粘著我呢？
但我確實很痛苦。
5樓：林小吉
看到你這麼說，我對你真的很失望，沒有乙個好母親，會說我不知道如何愛這個女兒，呵，你是不知道還是根本不想，還是你已經找到了新男朋友，對自己女兒百般不順眼。你承認你母親毛燥，這說明你也看不慣你母親，那你憑什麼要求女兒喜歡，你說她對你女兒很好，說她是白耳狼，難道你母親對你不好，你不還是對她沒有正面評價？你這個人，真是自私到了極點，不僅體現在對女兒上，事實是你對你母親也是這樣的。
6樓：油油
孩子的性格當然會像父母
基因是無法傳遞感情的，所以和孩子的感情全靠後天培養，父母對孩子的愛產生在孩子出生之前，孩子對父母的依耐在出生之後，而對父母的愛卻要滯後很多，有的可能會出現在兩三歲，有的終生不會有。但父母永遠是主動方，種下什麼因，就結什麼果，有的不幸的孩子一生都無法確定自己的父母是否真的愛自己，當然父母亦是如此。
孩子年齡比較大了的話，建立感情還是先從相互了解開始吧。
有一天我陪4歲的孩子上小提琴課，課堂上他突然扭頭問我:「你覺得我愛你嗎？」，我先是楞了一下，然後回答:「當然愛呀，你怎麼突然問這個」，隨後我們都笑了。
我努力地想讓孩子確信他的父母永遠愛他，沒想到他也想把他小小的愛種進我們心裡。
7樓：脫了韁的翹臀
打了一堆字又刪掉了，覺得很無力，多少孩子無辜的來到這個世界上，因為原生家庭，成為乙個冷漠的人，還要被元凶指責。。真的希望做父母應該考試，不合格的不准生！
8樓：
這位母親，孩子其實是像你，不是像她爸爸。
你和你恨之入骨的前夫，在人格上也沒什麼本質區別。你恨他，所以他就是惡你就是善，一切都是相反的？
這說不通嘛。
我看倒是同類相斥，只是他的控制欲對外，你的控制欲指向家庭。
而且，孩子還比你優秀。
同樣的不重視感情、現實、自我、領導欲旺盛。但至少，孩子還沒染上己所不欲施加於人，和封建、自命不凡的臭毛病。
只是一種觀點，說錯了我也不改了，喵。
9樓：曾尼瑪
我天，現在網際網路上的子女思維和學生思維經常讓我看得瞠目結舌，幾十個回答翻下來全部都是罵題主的，我服了。
這麼說吧，建議題主不要把孩子看得太重要了，人都是有感覺的，你既然覺得她不在乎你，那你也就履行好自己當媽的義務就好，不要太把這孩子當回事。我現在算是看出來了，現在流行的就是怪原生家庭，怪天怪地怪父母，有理由也怪沒理由也怪，餵飯喂多了兩口就覺得長輩好像巴不得自己死一樣，你說這種孩子有啥可能不當白眼狼，莫名其妙的完全不會換位思考。
父母子女一場，本就是緣分，有良緣有孽緣，這都很正常。
10樓：大明湖畔風起時
來來來，讓我給你們複述父母情感不好的時候經常對子女說的幾句話。
你和你那個爹真是一模一樣！
你和你媽一樣的！
要不是為了你我早就………
是不是很耳熟啊，無能的父母遷怒子女的時候就這麼幾句話，更可怕的是他們雙方沒商量都說的一模一樣。
11樓：水無聲
孩子的三觀不是與生俱來就有的，這個裡面更多的家庭薰陶。性格毛糙的人，往往直來直往，只顧自己是為他人好，但是不顧及他人感覺，也不懂委婉，所以往往不討人喜歡；孩子說要成為領導者的爸爸樣子，或許在孩子成長的氛圍裡，孩子也許覺得權利在社交中比溫暖更有實力！
12樓：劉昭心理諮詢師
當你寫出這些文字的時候，我不知道你有沒有意識到，你的情緒正在毫無理由的指向你的女兒，但你真正想要控訴的，卻是孩子的父親--那個背叛了你的人。
外婆和女兒的事，看起來成為了你對孩子失望的緣由之一。但那不過是乙個載體，承載了你「需要有乙個人來承接你的憤怒」。乙個人在無能為力的時候，非常容易將自己的情緒扔到他人身上，或者他人之間的相處，在你的眼裡也會變成你們的樣子，這就是投射。
比如外婆的「對她好」和「她的嫌棄」，也許就好似你和他之間情感的不對等狀態，乙個有情，乙個卻是無情無義。所以你無比的憤怒，甚至罵她白眼狼，但你能感覺到麼，就連這樣的詞語其實都是指向他的，因為他辜負了你的情感，這麼多年的付出完全是一場空。
女兒說，她要成為乙個領導者。你很失望，覺得她無情無義。但領導者的意味，包含了這樣的一部分：
只有我站在頂端，才能掌控一切。而一旦是別的位置，我就對一切都無能為力。當乙個家庭環境讓孩子覺得沒有一點控制感，她沒辦法讓父母好好過，彼此深愛，兩個人能一起走下去，那麼她能做的，就是希望自己能有掌控的權利，因為唯有如此，才不會讓自己的渴望一再落空。
女兒說，她不要做乙個溫暖的人。這也同樣讓你失落。能夠溫暖的確很美好，但有的時候卻等同於軟弱、被動、容易受傷害。
當乙個人能夠向這個世界溫暖時，那一定不是她的選擇，而是她曾經被溫暖對待過，所以才有溫暖的能力。但若她根本不會選，不敢選，那意味著她曾經經歷過什麼呢？
你說自己心如死灰，曾經的傷痛又被輪了一遍。我想你是希望找到一點期待的，至少在乙個親人身上。但當女兒緊緊地將自己的心房鎖起來，不敢向你敞開，也許你的情感與情緒都無處安放。
所以你憤怒、失望，無法承受。
你自己的路，終究要你自己去走，沒有人能夠替你承擔，女兒也不行。若你能想明白這一點，也許你會去尋找真正能拯救自己的方式，而當你回歸了，也許她的情感也會回歸。。祝好。
13樓：
每個孩子生下來就是一張白紙，孩子的三觀不是有你乙份嗎？沒想過是不是你自己教育失敗？還三觀不合？孩子才多大就這樣？你不先自省，卻指責幼小的孩子。
14樓：
看你這個前半篇我想起了我姥姥，我姥姥對我也挺好的，但是我很不喜歡她。她做的真的一點問題都沒有，但是我就是不喜歡她。
可能是因為小時候不知道為什麼就不喜歡她，而且姥姥家，床上有小蟲子，我特別怕蟲子，很怕睡覺，但是沒辦法，我都睏到不行才會睡，然後漸漸的，我每次去的時候我不想去，我和我媽鬧過無數次，幾乎小時候去姥姥家都在不高興，或者哭著去，或者被打一頓。而且我媽還是幾乎每兩周都會去一次，我甚至都願意自己在家睡覺，我都不想去，但是我沒辦法，我必須去。
而且我奶奶對我特別好，我奶奶每次下樓都問我去不去買點零食，我小時候夏天睡覺的時候給我扇扇子，和我出去的時候都是坐車。但是我姥姥就是比如他要是出去幹什麼，她就把我拉著，然後讓我自己玩，她去跳舞什麼的，我小時候很內向，就算那有一堆小朋友，我也不敢過去，現在印象特別深刻，記得我姥姥讓我去和他們玩，我不敢，然後她過去和那些小朋友說讓他們和我玩，我現在還記得那些小孩看我的眼睛。這種事小時候真的很難受。
如果我在她家弄亂東西，她就會說我，可是我奶奶從不。她每天都要看乙個節目，只要到時間，她就一定會看。她做飯特別難吃，做什麼都不好吃。
我媽特別喜歡吃麵食，比如餃子，餅。
這種東西我知道很費力，但她每次我們去的時候都會做。因為我媽愛吃，對我媽很好，但是我到現在我已經特別討厭吃餃子了。可能在別的地方，我可以吃幾口，但是在她家，我絕對最多吃五個。
因為我鬆動了一點，她就無窮無盡的做。我特別討厭韭菜餡的餃子，但是她有一段時間做什麼餡都會放韭菜，我還記得她那時候說韭菜的鮮。
還有麵條，我小時候特別愛吃麵條，結果她和我媽折騰的我完全不想吃了。我媽覺得手擀麵好吃，我不喜歡，但是我沒辦法。
我知道她對我好，但是我還是不喜歡她，甚至很討厭她。
我還記得以前過年在奶奶家特別熱鬧，人不太多，但是在奶奶家坐在電視機前包餃子，看春晚，就特別有年味。但是後來我連續在她家過年的時候待了幾年，我感覺一點過年的感覺都沒有，我那時覺得可能是我長大了，但是我後來去奶奶家之後，奶奶家還是很有年味，空氣都是溫暖的。
她對我確實盡到義務了，沒人能說她不好，我都不能說她不好。但是我不喜歡她。
可能有了我奶奶對比。
我現在成年了，但是我抱我奶奶親我奶奶我不會彆扭，可是我姥姥，我從有記憶起，我就沒和她這麼親密過。
15樓：芥末醬
題主，我家是單親家庭，很小的時候爸爸頻繁出軌夜不歸宿，跟媽媽成天吵架，最後好容易離了婚。我媽媽乙個人帶我很辛苦，所以姥姥就會經常來我家，算起來我跟姥姥過的時間要比跟我爸媽在一起還要久，可以說我就是姥姥帶大的。
孩子吧，一般來說都是隔代親，但哪怕我姥姥幾乎帶了我整個童年，我也跟她一點都不親近，坦白的說，我討厭她，特別討厭，是那種，她哪怕過來跟我乙個城市住著，住處就隔著兩站地鐵，我也不會去見她的那種。
我媽也成天覺得我應該學會感恩，覺得哪怕我姥姥性格糙，也還是愛我的，我不該計較那麼多。
有意思的是，我小時候，只要有一點問題，聽我媽媽說的最多的一句話也是
「跟你爸一樣」
所以看到這個問題的時候，要不是知道我媽不玩這些，我簡直要以為她跑知乎來了……
順便說一句，如果小時候，我媽也問我相同的問題，我也會回答，我並不想做個溫暖的人，我要做領導者。
因為我的家庭裡只有領導和被領導的關係，而我已經厭倦了總是當乙個可憐巴巴毫無話語權只能被家長的價值觀強加在頭上的被領導者的身份。
我現在還能很清楚得記得，小的時候放學後和同學去玩，回家晚了，我媽看著我，滿眼厭惡得說：「成天不回家，就知道往外跑，跟你爸簡直一模一樣。」
後來我聽話了，再不出門，哪怕我媽認為我該出去和小朋友一起玩我也拒絕的時候，她又很生氣得說：「一點都不懂事，完全不會考慮別人這點，真是跟你爸一樣。」
那時候我年紀太小，只知道自己大概是做錯了事情，本能的就是迴避這件事情，根本沒有想過為什麼媽媽會這麼討厭我。就像你的女兒，大概也只是本能得說出了自己的想法和感受，完全不可能考慮到為什麼你會說出「不知道如何去愛這個女兒」這種話。
但現在年紀大了再回過頭去想一想才明白，根本就不是我做錯了什麼，而是媽媽將她從沒能在爸爸面前撒出來的怨氣，直接轉嫁到了我頭上，像你一樣
什麼叫「她這個樣子跟她爸爸一模一樣」，你不過是把你和你前夫之間沒有解決的問題和矛盾，轉嫁到了你和你前夫的女兒頭上，你會說出這樣的話，就說明你心裡，這個孩子是「你所厭惡的前夫的女兒」多過了「你的女兒」，所以屬於「你的女兒」的那份愛才會消失了啊。
什麼無情無義的樣子啊，她只是說了這麼一句話你就能給人扣上這麼個帽子，明天她吃個飯你也能從她的吃相中看出你前夫的樣子，甚至以後，她越長越像她父親，你那點跟你前夫沒能解決的矛盾怨恨，估計光看她的臉就能冒出來。
像很多答主說的，這麼小的孩子連三觀都沒有，任何正常的母親如果聽到女兒嘴裡說出一句讓自己不舒服的話，都會去嘗試溝通了解對方為什麼這麼說，只有對孩子心存厭惡的母親，才會這麼輕易就下乙個定義，還自我欺騙說「我討厭我的女兒是因為她的三觀有問題」
這句話只有前幾個字正確，就是你討厭你的女兒
少說什麼是因為她不喜歡她的外婆這麼冠冕堂皇的理由了。你只是不喜歡這個你和前夫的「愛的結晶」，可惜她不能像禮物一類的東西一樣被扔掉而已。
至於她和外婆的關係。
我不否認你所說的外婆會愛孩子這話，但你得清楚一點，對你的母親來說，這個孩子，不僅是自己的「女兒的女兒」，也同樣是「傷害了自己女兒的混蛋男人的女兒」。連你自己對這個孩子都感情複雜，你覺得你的母親可能完全拋卻成見那麼心懷大愛得好好去愛這個孩子麼？
可別忘了，你身上懷著天然的母愛，還時常會被你對前夫的厭惡打敗呢，你母親對這個孩子可沒這種東西。
想想我姥姥，我就有足夠的理由相信，她所謂的愛你的女兒，更大程度上是她愛你，所以不忍心你獨自帶孩子那麼辛苦而已。而孩子不過是十分敏銳得察覺到了這點。察覺到了她自己只是乙份責任，而非真正的親人的愛。
責任是培養不出愛的。
還有，到任何時候，你的母親，只是你的母親，孝順她是你的事。她不可能像愛你那樣去愛你的女兒，你也不要指望你的女兒像你孝順她一樣去孝順她。這些都是你作為家庭的領導者強加給孩子的，而孩子不過是站在那個無力的毫無選擇的被領導的地位，希望有一天有機會能得到選擇權而已。
當父母在打罵孩子的時候，孩子會想什麼？
小孩子的時候會學著察言觀色，上學的時候會焦慮自己以後的生活，無數次想過死，遇見自己喜歡的人不敢表白，遇見倒追自己的人也不知道如何面對，在大齡一些的時候正視自己的問題，最後在知乎上寫下這個答案，這輩子也就這樣了 穿大點的褲子 我小時候被打的挺嚴重的，會想過過一段時間就離家出走，或者要麼晚上就跳樓自殺。...
父母應該怎樣培養孩子的道德價值觀？讓孩子成為乙個品質優良的人？
師說 有人說孩子是父母的複製品，也有人說孩子是父母的影子等等。無論怎麼比喻，主要是說孩子未來的成長，與父母有著極大的關係。如題所述，父母先做好自己，才能成為孩子的榜樣。 風中有朵紫色的雲 以身作則，言傳身教 該表揚時要表揚，該批評時要批評 放任但不放縱，給孩子自由，但要把握好度 無規矩不成方圓，定好...
在你三觀崩塌的時候，是什麼讓你重新振作？
佛魔 曾經，很年輕的我，最刻骨銘心的熱戀慘遭失敗 我用了好些年才勉強從那個死寂的世界中走出來 曾經，很年輕的我，在社會上放眼四顧全是黑暗 現在我都不知道自己是怎麼熬過那段絕望的光陰。人間不是天堂 也不是地獄，人間從來都只是人間 黑白交錯 魚龍混雜，三教九流 良莠不齊。其中甚至可以說大多數是冰冷和幽暗...