1樓：evoceler伊維詩樂
1、剛會翻身的時候絕不躺著
2、剛會坐的時候絕不躺著
3、剛會蹦達的時候絕不坐著
4、剛會走的時候絕不蹦達
5、剛會跑的時候卻再也不想走了，只想抱著
6、晚上睡覺各種姿勢各種旋轉
7、睡覺姿勢不對，那我就哭給你聽
8、餓了哭給你聽
9、困了哭給你聽
10、玩具不好玩了哭給你聽
11、尿尿了自己看著就不告訴你
12、拉臭臭的時候姿勢不對就不拉了，然後抱起來的時候重新拉一身
2樓：辣椒是辣的
1）隊友不給力
2）小孩子生病，尤其是還不會說話的時候，難受只知道哭
3）大人的攀比。別的小孩子會爬了，會走了，會說話了，開始報補習班了
3樓：sarav5
焦慮，老怕小孩睡覺太少，不長個，但應該幾乎沒影響，3個月以內的寶寶生長素的分泌是不分晝夜的，濃度是幾乎一樣高的，所以睡渣寶寶並不會影響發育，3個月到一周歲的寶寶按照過來人的經驗，睡眠質量對發育也是沒什麼影響的，但因為一開始過於強調睡眠，小孩不太困也強制他睡覺，弄的我心裡交瘁，小孩也養成了鬧覺，抱睡的習慣，如果讓我重新來一遍，我會選擇順其自然，不焦慮最重要
4樓：mercy
找到乙個合適的育兒嫂最頭疼，因為家裡老人沒法幫忙帶孩子，我婆婆還在上班，我媽媽去世的早了，所以我只能請育兒嫂幫忙照顧，孩子現在七個月了，期間前前後後換了6個育兒嫂，有2個比較不錯，成功率33.33%，我不想孩子總換阿姨照顧，頻繁換阿姨不利於寶寶安全感的建立，但是好阿姨可遇而不可求，我現在找的這個阿姨就非常好，舉個例子：有一次孩子的褥子髒了，阿姨來拆洗，洗完以後天氣一直不好，幹不了，晾了兩天才幹，剛好又趕上阿姨週日休班，阿姨怕寶寶周一沒褥子用，就把褥子帶回家週日休班的時候利用自己的休息時間縫製了，確實很感動，當然找育兒嫂也是將心比心的過程，你對阿姨好，阿姨也會對寶寶好，說一千道一萬，找到乙個好阿姨比找物件都難，我最怕的就是換阿姨…
5樓：浦肯野
新生兒期的寶寶只會哭
嬰兒期的寶寶不會表達
幼兒期的寶寶比較執著
學齡前期的寶寶對上學恐懼
各個時期有各個時期的疾病
這些疾病還會有交叉
反反覆覆
6樓：許明明
焦慮和攀比。
各種各樣的焦慮和攀比。這些很容易讓我們擔心害怕、更有「責任感」、更有緊迫感、更強勢、更容易逼迫孩子、更容易自我暗示——這都是為了孩子好，而悄然偏離了養育、教育的初衷。
這讓孩子很累，而你會比孩子更累，甚至崩潰。
7樓：貓多力
1.共同撫養人。兩個人的意見最好統一。
2.各種營銷號危言聳聽。家長無所適從。
因為很多問題，今天這個營銷號說A好，那就按照A來做，明天那個營銷號說B好，那就按照B來做。只要不是原則性的問題，正反兩面來說都對。這樣家長到底去遵循哪一條呢？
於是教育的模式便會很混亂。那在孩子眼中，你就是乙個朝令夕改的上司，你的話沒有可信度，你是個不可靠的人。
3.把自己的感受帶入到教育孩子中，比如孩子一些不良的習慣，卻縱容他，擔心管教了他，他會覺得傷心，就覺得父母不愛他。其實這個是把自己的情緒投射到孩子身上了，或許是因為小時候得到過不正確的管教方式。
所以潛意識裡形成了，只要是管教，就是令孩子難過的，難受的。正確管教的最終目的是為了讓孩子正確的認識這個世界，去適應這個社會，絕不是父母情緒的發洩。
4.認為父母是無所不能的，是絕對完美的。請承認孩子的有些問題你就是解決不了，你就是沒法替他承擔，你就是只能陪伴他，去感受他，讓他自己化解和承受。
5.養育孩子的過程，是你與孩子兩個人的共舞。不是乙個人的獨舞，不是你單方面對孩子的輸出，而孩子只需要接受。
養育孩子，也是養育自己，也是發現自己的問題的時刻。會讓你發現自己的很多歷史遺留問題，甚至往往都是你在以前根本意識不到的問題。
養育孩子，請保持那份覺知。
8樓：小可
育兒觀念的衝突。
尤其是和公公婆婆一起生活的。
育兒觀念的衝突真的會讓人暴走！
你要睡圓頭，她要睡扁頭！
你要養成好習慣早睡早起，她說不要睡起來玩！
你要帶出去戶外活動，她說外面風大！
你要教她自主進食，她就跟在後面掉一粒飯就撿！
你要教她看卡片，她說這麼小懂什麼！
你覺得孩子吃飽了就好，她說再喂一點多吃點好！
你要教她別人拿的東西不能吃，她說沒關係都是熟人！
等等……
真的會暴走！
9樓：葡萄公尺公尺
在你當上父母的那一刻，就沒有哪一刻是輕鬆的。
嬰兒期——頭疼媽媽的奶不夠吃，奶粉安不安全，長濕疹，紅屁股，天氣熱了冷了，疫苗……
1-3歲——早教、啟蒙……
3-6歲——幼兒園是選公立的，還是私立的？英語啟蒙，身心健康……7-12歲——輔導作業就夠糟心的了。
12-18歲——初中高中階段的學習壓力很重了，那時候除了學校就是學習要麼就是同學，在家也是自己在自己房間裡學習，跟你慢慢疏遠。
18-23歲——大學，離你更遠了，管不著了，好似好像是輕鬆了。
大學畢業——結婚、就業、物件、工作……
以上的哪一項不頭疼？
做了父母就沒有輕鬆的時候。
10樓：小喬媽媽
最頭疼的是不會說話的時候，你說啥他也不懂，你還以為她會懂，然後不停的說，但他還在自己的世界中不停的哭，然後你就會很惱火，覺得他不聽話，最後恨不得給他一巴掌，實際上他根本沒聽懂你在說什麼，只是自己有個地方不舒服，他需要關注並改善，這個時候你並不懂，所以兩個人就在互相考驗對方的耐心，最後一般都是你妥協了，實際上可能也沒猜到他為什麼要哭，只是他自己哭累了，罷了，慢慢會說話了，簡直像上了天堂，可以跟你聊聊他為什麼不開心了
11樓：cici
睡覺、吃飯、生病、教育觀、上學
哪個讓人不頭疼的？
只是在孩子每個階段，頭疼的事不同罷了
0-3歲
頭疼得多的就是睡覺，吃飯，生病
等3歲-6歲
頭疼得做多的就是吃飯、生病
等6歲以後
就輔導作業這乙個就已經搞s你了
12樓：MOMSandDADS
最頭疼的是統一家庭內的育兒認知。
對我來說，有了孩子以後最簡單的那段時光是我自己在家帶娃的那段日子，乙個人帶娃雖然累，但也僅限於體力，並不熬精力。
自從我決定要回去工作以後，我們就開始了跟長輩共處的日子。家裡多了兩個老人還有乙個之前並沒有參與過育兒活動的孩子爸爸。
我先用一周的時間教爸爸如何帶娃，雖然具體實操問題還不能掌握，比如給孩子洗屁屁、換衣服洗澡這些，但是每天孩子的作息，孩子的特點以及如何應對，爸爸還是掌握了的。
之後第二週，爸爸主要帶娃，同時指導爺爺奶奶。我在一旁查缺補漏。最後把整個過程以及注意事項整理成團寶的「ONE DAY」列印出來，交給爺爺奶奶便於檢視。
第三週爸爸在家，爺爺奶奶帶娃，爸爸一旁查缺補漏，把重點問題再重新跟爺爺奶奶講到位。我們算是正式把孩子移交給了爺爺奶奶照看。
但老一輩帶孩子的標準跟我們這一輩是截然不同的，老一輩只看重「吃飽穿暖」——飽到那種多吃一口就能吐，暖到那種孩子一動就出汗起疹子的程度。而我們這一輩帶孩子，更加注重孩子的心理發育，也就是給與她尊重，觀察她了解她，跟著孩子的節奏走。
而我家老一輩還停留在靠想象養娃——就是覺得孩子應該什麼樣，如果不一樣就是孩子有問題。而不去想孩子為什麼會這樣，孩子本身是什麼樣的什麼狀態的——完全視而不見。
體現在生活中，孩子想要自己吃飯，自己餵飽自己。而奶奶就是要餵飯，導致孩子搶了勺子就扔，或者看到勺子就一直低頭擺手搖頭說不不不……老人根本聽不到看不到，只要想要喂她。
這就是我那時候面對的最頭疼的問題。
在育兒過程中如果出現了要更換主要撫養人（也就是白天的帶娃主力）的時候，建議至少要用一到兩周的時間跟孩子跟大人磨合過度一下。
如果可能，最好避開幾個時期，第乙個是孩子的分離焦慮期（通常是7、8、9月齡），乙個是一歲半（這是乙個階段，通常會在1歲3個月到1歲9個月）、最後乙個是兩歲半（這是乙個階段，通常會在2歲3個月到2歲9個月）。以上時期都是孩子內在發育的爆發期，也就是他自己應付自己的大腦心理發育都有點吃力，會經常情緒不穩需要大人協助，而這個時候又要讓他們來應付跟他們有親密連線的人的變化，會有點吃力，但絕對不是不可以！
我家就是9月齡經歷的這些變化的，孩子之前完全我帶，分離焦慮嚴重。但也是可以度過的，需要足夠的耐心陪伴就好~
好在我們的現在磨合期已經順利度過了~
奶奶會把我教的小技巧再教給爺爺，遇到她不確定的情況，也會跟我商量該如何處理，我們已經找到了一種平衡的模式，來一同應對孩子的發展和變化。
我們全家乙個團隊，都跟著孩子一同成長，每個人都有收穫。收穫最大的應該是我。
而爸爸則感嘆，他當年都沒能改變的了的奶奶，竟然可以因為有了團寶而發生了轉變。
爺爺奶奶也經常跟其他爺爺奶奶交流他們實踐過的這些新鮮方法和技巧，畢竟乙個睡覺不用哄、吃飯不用喂都能自己來的孩子，還是很受爺爺奶奶姥姥姥爺喜愛的。一歲半會背幾首唐詩會唱幾首兒歌，平時最愛是看書的孩子，著實讓爺爺奶奶在父輩圈裡很炫很有麵。
這也讓我們家的模式走上了良性迴圈。全家統一，在孩子問題上絕無對立。覺不存在那種，媽媽說不可以的事情，爺爺奶奶還非要偷偷嘗試的可能，這一點就夠讓我安心了。
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