1樓：靜姐聊童書
絕對不是。
這樣一味的限制孩子，只會讓孩子沒有了自我。變得越來越膽小、越來越懦弱。長大以後，沒有目標、沒有主意，長成乙個消極無思考的大人。
2樓：不期而遇的溫暖
作為一名教育從業者，我想說，我們要根據具體的事情去判斷，我們不能以愛之名，一味地限制孩子，那樣反而可能會適得其反!
作為家長，首先我們應該學會去理解孩子的行為！知己知彼，百戰百勝！我們得先了解孩子！
如果您沒有很好的教育方法，或者對孩子目前出現的很多行為不理解，教育乏力，這樣既影響孩子健康成長，也會影響家長和孩子的親子關係。
我建議家長多讀一些關於孩子正面管教方面的書籍，對於不同階段的孩子出現不同的行為，書上會有很多國內外教育專家給出針對性的教育方法。
推薦書籍《正面管教》、《好媽媽勝過好老師》、《不吼不叫如何平靜的讓孩子與父母合作》、《不吼不叫做個好媽媽》、《媽媽的情緒決定孩子的未來》、《自控力》、《哈佛家訓》、《沒有教不好的孩子只有不會教的父母》等。
大多說人第一次做家長都沒有教育經驗，不知如何正確的與孩子相處，正確管教孩子！這也是門學問，因為父母的家庭教育會影響孩子一生！所以我們也需要學習。
最後，希望對您有幫助！希望您能學習到正確的管教方法！和孩子相處融洽，讓孩子健康快樂成長！
3樓：繼勝教育探微
「父母之愛子，則為之計深遠」，限制與不限制，都是對孩子的愛，要看愛得是否恰當。
不限制能行嗎？不以規矩，不成方圓。這個社會處處有陷阱，為了安全就不能去河邊玩，掉下去就會淹死。
為了交通安全，騎車就不能跟飛的一樣，就不能闖紅燈，否則，一旦弄出交通事故，就會不堪設想。
玩遊戲能不加限制嗎，玩上癮也會玩物喪志，就不用成才了。
因而愛孩子而不加限制，這就是溺愛，但很有害。
對孩子的限制是愛嗎？
當然是。
但若限制過分了，孩子連自由都沒有了，就會對孩子造成太大的束縛，就變成枷鎖了，同樣造成了對孩子的傷害。這種愛也是有害的。
有的家長管制太嚴，孩子必須絕對服從，學習上提出了太高的要求，孩子一天到晚就是學學學，孩子就成呆子了。
所以，限制與不限制都是愛，但都要把握火候，介於兩者之間，適度最好，有所限制，也給予足夠的自由。這樣的愛才是無害的。
給孩子提供無害的愛，這才是高明的父母。
4樓：腳步丈量世界
限制控制一字之差，實際上也差不太遠。為你好99.9％都是給自己臉上貼金的藉口，如果真的「好」為什麼不拿來要求自己？愛是一種讓人溫暖的感覺，不是什麼玩意都可以被稱之為愛的。
5樓：悠悠寸草心
這個東西分年齡段和限制分寸吧。
我家小朋友三歲半，前幾天上早教課，老師讓用雙面膠貼乙個小口袋。其實挺簡單的，我家小朋友經常做手工我一點不擔心，結果人家不會？？？我看著她貼了一面黏起來，又貼一面在外面，我當時就忍不住和她說，這樣貼不到一起呀？
但是我發現她沒聽到我說話，我看了她一眼，她真的超級專注。認真的貼上去，還用力的壓了壓，那個雙面膠撕不下來，她也不急，刮了刮又揭，重複了四次才揭下來，她露出了很開心的表情。
我當時想，沒事，錯一下子而已，讓她自己弄吧。
果然，她發現不太對勁，不能和底下那張紙貼在一起。問我怎麼回事，我才告訴她這樣貼就貼不到一起，然後指給她看怎麼回事。其實我以為她會氣到哭（最近很容易想做的做不好就哭，所以搞的我有點緊張。
），然後看她很淡定把剛才那條撕下來，重新貼了一條在裡面就貼對了。
這樣說好像沒什麼。但是其實每次上課的時候我發現別的家長真的，在旁邊不停的說：你要這樣貼啊，剪成這樣，對，就是這樣塗，哎喲塗到外面了，算了我幫你畫了。就，對比的我很佛系。
但也不是，前幾天帶她去查視力，第一次，我也不知道流程。沒想到有乙個快速散瞳眼藥水要滴，她沒滴過眼藥水，那個還很辣，一滴下去哭的好兇。當時就很心疼，想過算了，也不是非要查。
但是那個當下，就想到早點知道還可以干預一下，既然已經滴了一滴幹錯把這件事做完啊，然後和我老公兩個人按著她滴的。四次啊，瘋狂哭著不要弄那個。
我後來告訴她，是因為這真的是一件很重要的事，所以雖然不喜歡，但是媽媽還是要做，因為我是你媽媽呀，難道我因為你太難受了，就不做檢查，不管你的視力怎麼樣了嗎？
後來查出來遠視儲備不足，需要警惕了。也和她說了，然後一起協商了少看電視，把喜歡的電視分兩次看完（因為她看電視會忘記眨眼。）
上面一件是不重要，一件是重要的事，再說一件既不是那麼重要又很重要的事。
我家小朋友一直很喜歡吃甜的，她爸爸不喜歡吃，她媽媽超愛甜食。但是到她這裡呢，就太小，甜食其實是會上癮的，還影響鈣質吸收，甚至影響眼睛發育（我最近才知道）。然後我就管著不讓她吃很多，但是有時候她會委屈巴巴告訴我真的很想吃，我一般就給她吃了。
因為我平時經常說營養，幼兒園老師也教，醫生也說。慢慢她就知道了，糖吃多了不好，會忍耐著。在這種情況下，有時候早教班給她很多餅乾，過生日吃蛋糕，偶爾想吃冰淇淋。
這些我從來就不管，吃完了就提醒她，這個糖分挺多的，有點擔心你。她就會很開心和說我會少吃點的。
因為我喜歡啊，我小時候都是偷糖吃，牙齒也吃壞了我現在還是愛吃，所以能理解她，雖然不希望她像我這樣對甜食有點依賴，還有齲齒。但她是我的小朋友，我希望她開心多一點，也相信她會照顧好自己的。
最重要的事，儘管我是為你好，但我也願意尊重你，不怕你犯錯，還有你要知道，你值得你喜歡的東西。而我能這樣想，並非我一開始就這麼通透，而是因為我學了很久的兒童心理學了，知道這樣才是更好的。
6樓：邱叔聊保險
我個人淺薄的觀點。沒有多少父母懂得去愛孩子，我自己也都是稀里糊塗。可能大部分父母都是想占有孩子，控制孩子吧。也許這些父母，自己並不會承認。
7樓：pppp
一味的限制孩子就是在害孩子。如果你是家長，請你學習合理的方法育兒，如果你是孩子請你調整好自己的狀態，不要因此受父母的影響。
8樓：貝塔未來星
家長的出發點可能是愛，但行為不見得對孩子好。
在孩子小時候，原則性的問題家長幫忙把關是沒問題的，但是隨著孩子漸漸長大，自我意識覺醒，家長就應該給孩子尊重，讓孩子自己做一些決定。
如果家長覺得孩子做不了決定，那也只能是溝通，而不是強行限制。
9樓：城寶
我最近在看關於教育孩子的書，上面有幾句話是這樣寫的，家長控制情緒，在孩子問題做出正確的引導，不要替他做選擇，告訴他，選擇了就要堅持完成，事情沒有對錯，只有事情的過程和結果不同
10樓：閒雲孤鶴
其實家長應該給孩子立規則，而不是家長一味地限制。
其實家長限制孩子的行為也是出於大人的角度為了孩子。比如怕孩子吃太多零食影響吃飯，看太多電子產品對眼睛不好，吃太多甜食對牙齒不好等等一系列行為。針對這些我們沒有必要一味地給孩子限制，而是立規則。
我們有了一定的規則，大人能更有效的管理孩子這些行為。
想要有效的立規則，首先我們大人要做到說到做到，答應孩子的事情一定要做到，在孩子面前樹立榜樣。這樣我們在要求孩子的時候，孩子才能聽信我們大人。
無論大人孩子要做到互相尊重彼此才能建立良好的親子關係
11樓：卡路里就是快樂
不是。但如果你是孩子，你得先搞清楚你被限制的東西是不是真的合理。
如果家長是限制你不能不寫作業打遊戲，不能在不保持成績的情況下談戀愛，那是對你的愛。
如果是限制你只准吃菜不准吃肉，那就不是。
12樓：bing
不要哪一方失去了另一方才想起來對方對你有多麼重大的意義，你的父母生而為人第一次做父母生你養你，沒有虐待你，沒有痛恨你，沒有做任何違背道德理論的事情就已經盡了他們的所能了。他們會在你看不見的角落裡因為生氣罵你而悔恨，因為憤怒體罰你而哭泣，因為你說飯不好吃而學習，因為你在學校裡缺錢而煩惱，一切都是因為他們愛你。他們沒有辦法成為你想要他們成為的樣子，難道這就一定是誰的錯麼？
不要總看網上的孩子說自己的父母就跟風，真正嚴重的事情從來都不是你的父母愛你的方式不是你想要的樣子，真正因該被唾棄的是那種禽獸而不是天下的父母。愛他們吧，他們自己覺得把一輩子裡最美好的時間都留給了你，哪怕你不喜歡，他們也盡力了。收斂一下自己的光芒吧，讓他們愛你。
13樓：喵叔
父母的愛像河流的兩岸，既限制了河水的肆意流淌，也為河流指明了方向。
但是畢竟有些父母是溪流有些父母是大江，這不是你能決定。
真正有理想的浪花，嚮往的絕不是把自己拍死再河岸上。而是向著大海的方向。
百川東到海，何時復西歸。
14樓：好學的西
答：一味的限制孩子當然不是對孩子的愛。
「為你好」，從本質上來說出發點是好的，但是方式、溝通上出現偏差，結合了家長方自我的認知、價值觀、行為方式後，就不僅僅是「為你好」，而是越了界。
著名心理學家——個體心理學創始人——阿爾弗雷德·阿德勒有個可解決這個問題的理論：「課題分離理論」。阿德勒認為，無論是什麼關係，人與人之間各自有自己需要做的事情（課題）。
而人際間衝突往往源於沒有做好課題分離，也就是彼此之間干涉了對方要做的事情。
理想狀態應是「我只負責把我的事情（課題）做好，而你只負責把你的事情（課題）做好。」
作為正常智力水平的孩子，家長要做的只是引導，只需要把事情的後果講清楚就可以了，最後的判斷權還是要交由孩子。不想寫作業就不寫了，接受第二天被老師罰留校寫完再走，不能跟同學玩；考試不會，考不好這個結果就行。不想睡覺就不睡了，熬夜就熬，接受自己年紀輕輕黑眼圈+掉頭髮頭禿的後果就行了，諸如此類，家長方說清楚後果即可。
根據以往案例，每每這種情況，更為常見的是因為家長平日裡忽視孩子感受，導致的。錯的不是孩子，而是家長，而孩子的這種行為只不過是想讓家長著急，能引起關注罷了。一上來就用自己價值觀的「為你好」，多少都有些妄自菲薄，孩子知道什麼對自己好。
「為你好」為由，強迫孩子按照自己所想行事，屬於強迫。。這並不是家長在完成自己的課題，而是在干涉完成假期作業這個屬於孩子的課題，所以自然會引發親子間激烈衝突。
家長需要做的，就是引導，正確引導，正確方式表達引導。就這樣，沒了。比如寫作業來說：
首先讓孩子明白，做作業是他自己的事情，爸爸媽媽沒有義務陪著他或是替他完成作業。
其次，與孩子平等溝通，告訴他不完成作業可能會面臨的後果。比如：「不做作業可能會讓你錯過一些知識點，導致開學後跟不上學習進度，考試成績自然也會落後。
你需要考慮好現在做的每乙個選擇背後可能需要承擔的結果。」
最後給予孩子選擇的權力，相信孩子：「只要你想清楚了，你可以做出選擇，完成作業或是不完成，爸爸媽媽不會干涉。」
最後的最後，做好後盾。在這個過程中，家長們也要完成自己教育孩子的課題。如何將干涉轉變為支援和鼓勵，是需要家長們鼓起勇氣去學習和嘗試的。
當孩子真正接受並且明白「完成作業」是自己需要解決的課題，自己做出的任何選擇都需要去面對相應的後果時，他們就學會了對自己負責，並且清楚該如何去做。
綠蘿心理|親子衝突多是源於過分干涉以上。
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OCD 家裡三個孩子，大姐比我大七歲，二姐和我是龍鳳胎，大姐學習很不好，初二就不上了。我媽總是對我哭窮，總是這樣，從小到大，小時候吃早飯只有兩塊五，其實是吃不飽的，但因為媽媽總是哭窮，真的不敢要錢。鉛筆用沒了，只能用別人不要的鉛筆頭。現在上了高中，每次要生活費，都會很糾結，很難受，一花錢就會感覺父母...
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孩子被其他小朋友欺負，對方家長一味偏心，推卸責任，我應該選擇沉默還是反抗？
ssss 理解題主的心情，我也剛經歷了同類事情，不同的是我家寶五歲，對方的孩子已經10歲，在遊樂場10歲男孩打了我家五歲女孩，男孩家長不在身邊，我過去說10歲男孩不許欺負別人，說完10歲就走了，一會兒哭著帶著他媽就來找我吵架了，說我欺負他了，我說了三句話，第一句，你家孩子打了我家孩子了，對方家長說，...