1樓：
25歲了我媽可以對我的生活照顧的無微不至，錢也捨得給我花，但也可以在同一天咒我去死，讓我立刻去死，早死早好，說我很快就會出意外死掉，說我永遠嫁不出去，怪不得沒有人愛，她是看我可憐才對我好。
2樓：
你開心點！我是我媽媽未婚先孕生下的，幾乎天天挨罵各種語言攻擊，去年自殺過沒死成，我爸爸還問我怎麼不多吃點藥死了，省的丟人，我不知道自己還能活多久……
3樓：
有的人的一生都在彌補童年，幸運的人一生才是彌補夢想，我的童年就是上學帶弟弟做各種家務挨罵沒有朋友沒有玩耍，我知道我媽過的很辛苦，但是真的很難從小承受一點做不對就是上個小時的罵，工作八年太累了想今年休息，休息了一段時間快被逼瘋了，一哭二鬧就差上吊了，說我什麼都不做她還那麼辛苦。我在想租房搬家，不然我肯定得瘋了。她覺得你得跟她一樣辛苦才行
4樓：
我媽覺得她得精神病都是我們家害了她，說奶奶偏心爸爸沒用，家裡全靠她。其實她身體很弱經常生病年紀也還不大就退休了。我們家生活是完全沒有問題的，跟她同齡的中年婦女還在努力工作的時候，她就退休待在家幫我們做點家務就好，但她就是不願意做，經常在家躺一整天。
還整天說自己命苦，爸爸和奶奶對她多不好欺負她，經常咒罵他們有時候連帶上我一起。我知道奶奶偏心，但她為什麼就不反省一下自己的原因呢？情商很低，整天跟吃了炸藥一樣嘴巴是絕對不會饒人的總是說一些很惡毒的話經常說的一句話就是我不好過你們也都別想好過。
感覺我的出生就是被她用來報復的從很小的時候就聽她說別人把她惹生氣了她就要來我身上撒氣。從小到大不知道被她氣哭過多少次，你去死啊你滾出去你以後嫁個流氓被人打了千萬不要回家哭種種惡毒的話每次聽到真的心如刀割眼淚止不住。今天又是跟她吵完現在大半夜12點了在這邊寫答案邊哭。
我一直覺得我很堅強或者沒心沒肺吧，畢竟被她折磨了這麼久我還是好好的活著，在外面一副很活潑開朗的樣子，其實有時候真的很孤獨堅持不下去了沒有人理解我，我也想說，活著的意義是什麼呢？對我好的時候很好，陪我去醫院看牙，我睡懶覺的時候給我端飯吃。但是差的時候，感覺互相吵起來恨不得弄死我，還總是一副我是你媽我殺了人我也是對的你能把我怎麼樣的樣子。
真的好累啊說了很多感覺語無倫次的就是發洩一下。
5樓：Gucci
我們家現在就是空殼，我爸在外面有孩子，我媽一看我不順眼就罵，像今天，我是乙個初中生，出去玩還沒試過自己搭車，一直都是我媽載。就因為昨天，我和我媽因為乙個觀點講的都罵起來了，我走到陽台，她跟過來，啪的一聲，超大聲那種，她打我的右手臂，超紅的乙個巴掌印。今天同學約我出去玩，昨天白天明明說好了，現在，她說，我沒文化，不懂開車，你昨天不是講的很有道理嗎？
有本事就自己去！我就氣的火冒三丈了，每次我和她吵架，最大受害者是我，她不只是罵我，每一次不和她意，她就很大力捏你的臉，掐你的手臂，我都要瘋了，在家和在別人面前，完全是兩個人
6樓：拉mxk
我家裡內個就是這樣，每天就說很多打擊人尊嚴的話，比如你就是個廢物，跟廢物有什麼區別，你也就這樣了，一段時間連續幾天早晨被我媽罵醒明明自己什麼都沒有做，而且幫她洗衣服就因為一件衣服沒有分類洗就被她罵的什麼也不是，還嚇唬人說你再犟嘴然後就走到你面前，甚至打你，我是乙個女高中畢業生，從小就這樣過來的，本身特別愛自由，喜歡出去，但是因為被逼每天蹲在家裡幾個小時學習性格變的叛逆內向，時間久了，反抗，反抗之後就心慌，我不知道有沒有一些人有些和我一樣的經歷，我的辦法就是。沒辦法改變別人就改變自己，心情不好時出去走走，盡量把矛盾消失在萌芽中，如果生氣的話找一種方法發洩，其實和父母吵架本身就輸了沒有吵贏這一說，你想想看，你吃的父母生命也是父母的，所以如何吵架都是對自己的一種威脅，這個道理有些人很小就明白，而有的則需要成熟一些，不妨再不開心時多花點錢，多玩，多吃好吃的，來平衡一下，然後不要放棄，找乙個好工作，離開她們，出去放空一段時間，讓自己輕鬆，就會緩解那種心情，其實沒有什麼是一成不變的，心態要好，加油＾０＾~
7樓：
不請自來畢業過年回家最後乙個假期，每天都在被罵，每天都很懷疑自己，不能回嘴要一直忍很想哭很想去死，有全家人一起去死的那種心情可能沒人能理解我這種心情
8樓：
我在2023年的大年夜，被我爸當著所有親戚的面罵了，我媽在旁邊煽風點火，我被我爸罵得很難聽，很大聲，說實話我第一時間是被嚇的愣住了，我只能匿名，我怕朋友看見了會看不起我，我對所有外人都表現出我的父母對我很好，很寵愛我的樣子，我可能是有毒吧。補充一點，我二十一了今年嘿嘿
9樓：
你想離開家，那就離開家，時間久了，我怕你會抑鬱，會想不開。到了外面也要跟家裡邊那個理解你，和你聊的來的，懂你的親戚聯絡就好。報平安，有時候想著想著就難過，找親戚聊聊天，也可以舒緩一下心情，你這個事情不是閨蜜朋友什麼能懂你的，只有家裡的親戚應該知道你媽媽是什麼人，或多或少的能理解你。
我被我爸罵到現在，甚至我覺得不是罵，就是咒。「短命鬼，菩薩打去的，天收的，快去撞車死」還有很多很難聽的詞！不只是罵人，為人也不行，家裡親戚全部吵了個遍。
我覺得幸運的是我乙個比較樂觀的人，或許那時候小吧，懵懵懂懂，隨他咒，但是我內心深處的很抗拒的，所以我讀完初中，這樣子環境書也不想讀。就離開家裡去打工，一開始在市裡，在市裡工作還會來吵我。
我存錢就跑上海，畢竟那麼大，他不敢來。我去上海本來每年過年回去一趟的（實際是因為我媽在那個家才回去），現在也不想回去，沒乙個年過得順利的，我媽拿他沒辦法，狗是改不了吃屎的。他以後生老病死，給點錢，我是不會去伺候，再說人家也不需要，有兒子。
哈哈哈。
不管怎麼樣，希望你可以好好的調節自己的心態吧，對自己好點。我覺得我們真是倒霉，攤上這樣的家長。抱抱題主。
10樓：
我就是天天被我媽罵，稍微不如她意她就開始罵我，劈頭蓋臉猝不及防，我又是那種驢脾氣，罵我罵錯了我就要和她死磕到底，然後矛盾公升級惡化，每天都要上演這麼一出上演好多遍，我累了，我不想吵架，我也不喜歡有個人天天罵我，罵的對也就罷了，關鍵是有時候我都不知道到底我做錯了什麼，想死想逃離。。。。。。。但是我知道逃離解決不了問題，沒有錢逃不到哪去，死也不是個好的選擇，太慫了不敢死，現在只有好好的找工作，有自己的住處，不和爸媽住在一起應該會好很多，得空看看他們，住一起想都不要想，太可怕了，天天被罵被打擊人生會灰暗的。加油學習，找個好工作搬出去，從此相看兩不厭
11樓：
我已經工作了，除了在外地上大學的四年，對我媽的影響就是在罵我，或者是不停叨叨叨叨令人生無可戀（就是這個原因讓我找到了這個話題）。
我記得小時候學英語學不懂，我媽可以在街上不停說我，不停的有路人回頭看發生了什麼，幼稚的我還祈求有人來救一救我。還有一次不記得為了什麼，我很小，晚上十點多了，跟我媽走在一片巷子很多的地方，我媽叫我不要跟著她，在前面走的飛快（如果那時候有現在的膽子我應該會扭頭就走，被拐被殺都無所謂）。
現在的我真的很厭煩這個世界，無欲無求。
12樓：
特意搜想讓我媽去死，然後看到這個題目進來的，有的人能一口氣說出他媽有什麼問題，但是我想說，想說很多很多，同時腦海裡快速閃過一系列不堪的回憶，最後被深深的無力感堵住了，而且被她是你媽生了你養了你這種思想生生勒住喉嚨，我覺得這句話是錯的，但是又反駁不起來，我想她死，或者變成不會說話的啞巴。
13樓：
我想殺死她們然後自己也離去
可是我不想死去
可是殺死她們也無法改變遭遇
我無法逃避
也無法直視
我變的扭曲冷血
我隨時都要死去
我隨時都想死去
我還沒逃離
我還未死去
可我已經耗盡了太多力氣
可我已經丟掉了太多勇氣
14樓：
我跟她待一塊的時候想殺了她的時候居多，不跟她待一塊的時候想自殺的時候居多。但我又擔心我死了那個奇葩會做出一些奇葩的事損害別人，這是阻礙我自殺的乙個重要原因了。
15樓：
很想死在家人眼中就是個只會用錢的貨色，前面就好被爸爸除了用錢就沒其他用了！剛剛又被媽媽罵一樣的內容！怎麼才能沒那麼痛的去死？
告訴我，我怕痛又想死！我能承受一定的痛只要不是太痛！到處找不到方法！
成全我。
16樓：木兮
我媽的娘家本身就是乙個很有人格問題的家庭，所以我媽耳濡目染性格比較火爆。小時候和我爸家裡人做鄰居的時候（我爸家裡大多都是老實人，唯一的姑姑也是雖然脾氣火爆但是待人超熱心的，她幫了我們家很多）待人還不錯，妯娌相處融洽。後來我們搬家了，搬到了我媽的妹妹的對面。
然後日子就不安生了，很鬧心。直到有一次，我阿姨夫把我媽媽爸爸打了。（很小的一件事，我媽講話也有點不依不饒，對方有暴力傾向，直接上手。
我爸是在拉架中受傷的。）之後我媽娘家那邊的態度也是超級氣人，現在的情況就是雖然住在對面但是相見漠然的那種。
我不是我爸媽親生的，但是從小我爸媽對我超級好。尤其是我爸爸那一邊，我是我爸那邊最小的孩子，所以從小我爸那邊的長輩同輩就超級疼我。過年的時候最喜歡逗我玩（有一次還把我都哭了，但是現在想想他們對我都很好）。
很狗血的是，我今年發現我很有可能是對面那戶人家的孩子（對面那戶人家有乙個姐姐和乙個弟弟，從小寄養在我家，衣食住行除了上學的錢其他全是我家包了。現在想想很有可能是對面的人家重男輕女生到我這個二女兒的時候就打算扔了，是的，扔了！不是送福利院！
是打算讓我死的哪種。）我媽告訴我當年她和我爸還沒孩子（三十多歲了，很著急），很捨不得，就前後打點，先送到福利院，後來又領養了我。我知道這件事後很是感動，覺得我爸媽待我真的極好，比親的還親。
自從對面的人家把我爸媽打了以後，我媽的性格就開始逆轉了。再也不是從前勤勞能幹的淳樸形象，慢慢地朝好吃懶做那邊靠攏。性Grand SantaFe來越火爆，沒有一天不罵人的。
估計她也挺崩潰的，從小的姐妹這麼對她她心裡超級難受。
我媽媽基本沒讀過什麼書，他們家除了乙個上大學的大舅舅（大男子主義，在大舅舅家做客的時候真的心疼我大舅媽，我大舅媽人超級溫柔超級美麗怎麼就甘願嫁給我大舅舅。為了錢？怎麼可能，有錢人多的是，我大舅媽真是……別人家的家事我也不好多說，偏題了）以外基本其他人一天學沒上過（那時候吃不飽啊，我媽的老家相對來講沒有我們這富庶。
都是江蘇人，我爸南邊，我媽北邊。其實那時候相差不大，我爸也吃不飽，但我爸這邊都上了學，不知道我媽家算不算特例，我爸我媽家不代表江蘇人哈，千萬別罵我）好好回歸主題，我覺得有時真遇到事知識水平真的很重要，不多說。
我也不算怪我媽，要怪就怪我媽娘家（乙個個真的都是妙人啊，極品）。我爸媽現在準備搬家賣掉現在的房子再買一套，搬離這裡。希望我媽能走出陰影，我們家重新過上和諧美好的生活吧。
我不想多說我媽有多不好，乙個人的家庭環境真的能影響乙個人的性格。我也不想替我媽掩蓋她的暴躁，畢竟她嫁到我爸家我爺爺奶奶叔叔嬸嬸姑姑姑父那個不是熱心暖心貼心地對她，乙個人的作為難道她自己不能控制一些嗎？（我只是不希望她傷害到包括我爸和我在內的所有真心對她好的人）
ps.在這個問題我看到了許多很消極的答案，我看了之後消極情緒得到發洩也覺得很爽。但我認為人無完人，也許有些人真的很極品，但是生活仍在繼續，我們只能笑著往前衝，這個世界不只有黑暗，還有光明。
最後祝願所有在這裡傾訴的天使們能夠幸福美滿積極樂觀地過完餘生。
出櫃真的有意義麼？
突然意識到，其實櫃子一直都在，即使我出櫃了，櫃子一直都還在，我只是從那個我用來保護自己的櫃子裡出來了，外面的櫃子更大更牢固。我不是自己要待在櫃子裡的，我是被關在裡面的。我以為四年前我開啟自己的櫃子，傷害了這個世界上最愛的人，我以為我就自由了，我以為我就能安心的面對自己，面對身邊的人。才發現一切都是我...
大資料真的有意義麼？
我個人覺得，大資料的意義在於你怎樣去運用。你可以參考借鑑它所得出的結果，但是下決定的是人。資料為什麼會有價值，不是說它能告訴你要做什麼，而是給了你乙個參考的方向，讓你去做的事情有乙個依據。每個人看事情都有不同的角度，所以從不同的角度去看大資料，或許就可以發現它的獨特之處了。 莫名其妙 大資料本身沒意...