1樓：小機靈鬼
聊結婚和丁克話題
親戚也是很詫異地說：
：不可能不生孩子！
：你以後就不這麼想了
：早晚是要生的
我沒有生孩子的慾望如同我沒有吃韭菜的慾望
從沒嘗試過但是天性拒絕即便我知道它諸多益處小時候不熟的親戚奇怪我沒從來吃過韭菜為什麼就說不吃：我們都吃韭菜
：我們都覺得韭菜好吃
：韭菜對身體好
：肯定是你沒吃過覺得味道薰所以挑食
：現在不吃韭菜長大去別人家做客也不吃嗎
：早晚是要吃的
：你就嘗一口試試
他們也常常引誘不成還是費盡心思勸我嘗一口
與今天勸我生孩子的臉孔如出一轍
是了韭菜或許是能吃的
長大了偶爾礙於場合是要吃一筷子
因為食物不過是穿腸而過
刷個牙沒了氣味
心裡那些彆扭沒一會兒也能煙消雲散
有些時候也覺得不錯甚至覺得好吃
但是依然沒有吃第二口的慾望
：你就嘗一口試試
吃進嘴的韭菜會消失
：你就生乙個我幫你養
孩子生出來可是塞不回去的
難受了刷個牙是沒有用的
你能幫她養？
還是你能幫她教育？
還是你有超能力把不滿意的孩子塞回去？
不如你自己生乙個？
2樓：如意
你說的不會是真的吧？為什麼要逼女兒生孩子啊？她想生就生，不想生就不生！
這種事情當然讓她自己做主了！我乙個70年代的老阿姨都不能理解，我女兒雖然現在只有三歲多，但我現在就想好了，我以後絕對不會逼她生孩子結婚，她要不生不結婚，我一點意見都沒有
3樓：十一
誰說現在條件更好了？確實吃穿是比剛建國的時候好了，但是撫養子女的壓力卻大得多了，以前一窮二白也敢生幾個孩子養，還能養的不錯，現在你試試，你如果先給你女兒的孩子買套房，然後再準備100萬經費用於孩子的成長花費，就可以讓你女兒生孩子了。
4樓：倩娃子
我父母一天天的也是催著我生孩子，說不行的話就去做試管，說的多麼輕鬆啊，試管不疼麼？說我不能理解他們的心情，我生個孩子是給他們玩的？他倆身體都不太好，還說生了讓我婆婆帶，我生個小孩給我父母玩，給我公公婆婆帶，我成了啥？
5樓：塞夏夏夏夏
我覺得吧，其實生不生孩子都是她自己的決定，都有她自己的道理，。現在時代不大一樣了，不是以前那種乙個家庭必須要有孩子的時代。不生孩子是您女兒自己的選擇，旁人沒有什麼權利干涉。
我覺得您可以和自己的女兒好好的溝通一下，如果她不想生的話，尊重她的意願就好。乙個女孩子的一生也不一定非得要有乙個孩子不是？
6樓：
為何一定要逼女兒生孩子？甚至要逼到自殺？
生孩子是需要父母有責任感的，說到底是是父母的事情，而不是乙個外婆的事情。
你幫她養了，那你乾脆自己再生乙個好咯，何必逼迫你女兒？
另外，你女孩老說活著沒意思什麼的，需要帶她去看醫生吧？考慮是否有抑鬱症。
7樓：
身體是你女兒的，她想怎樣就怎樣。國內的父母應該要學會脫離子女生活，不要什麼都插手。我媽就是天天說這是為我好，實際上她連我喜歡吃什麼什麼時候生日都不知道，這種好實際上建立在她的面子上，父母面子在他們看來比我們自己開心幸福更重要。
8樓：swear
你也是狠心的媽媽。自己做自己的事情，出去旅遊，看書，學習瑜伽，不比盯著女兒的生活愜意嘛？兒孫自有兒孫福，女兒不願意生就不生，你家裡是有多少財產等著孫兒繼承？
你有多少精力去照顧小朋友，那麼喜歡小孩，去幼兒園呀。
9樓：四葉就是小豆子麻麻
我始終認為，生孩子這件事，一定要自己內心渴望當媽媽了再考慮，其他任何原因都不是讓我生孩子的理由。
我25歲結婚，35歲生孩子，在生孩子之前，我一直覺得生孩子很可怕，我也覺得我怎麼可能帶的了乙個孩子，那是多艱鉅的任務啊，再者，我老公就是那種不靠譜的人，天天上班以後的時間全都是遊戲遊戲，雖然都說當了爸爸就會好的，那只是一種可能，萬一還是這個德性呢。
從我覺得我不排斥當媽媽，到我決定自己試著生乙個，這中間也花了很長時間，我的心裡準備到什麼程度？就是「我乙個人養娃也可以」。這個想法我能接受了，才決定生孩子。
生的晚，帶孩子難免精力不足，後悔嗎？不後悔，當然生的早有生的早的好處，生的晚也並非都是壞處，但是，自己做好了準備的決定，才是理智成熟的決定。生活，是自己的，別人的意見可以聽一下，做不做得決定必須在自己，做了決定，就不要後悔，那就行了
10樓：二狗喜塔臘
？？？？一開始我還以為是男方的媽媽在愁兒媳婦，號外敢情你還是閨女的媽呢？
怎麼，你自己生你女兒的時候多麼辛苦你忘了？還是說你閨女生了婆家給你錢？？？真沒看見把閨女往火坑裡推的。
當然火炕這個形容不準確，也許這會是件美妙的事情，但是，她不願意你還逼她，那肯定是不美妙！
最看不明白親媽逼親閨女生孩子的，又不是為了傳宗接代，也不是為了繼承王位，逼自己閨女圖什麼？
11樓：蘇淺鴨
我老公可以做很好吃的飯菜供我吃飯我可以很感激他做飯然後老老實實吃菜吃飯也可以不吃區別就在於別拿一把槍頂著我腦門硬讓我吃飯不吃飯他給我做的飯就崩了我就是想死了不懂事所以您懂了麼？
12樓：GoneAnna
我真的很少回答這樣的問題但是忍不住想發表一下看法
每個人的人生都是自己的，每個人對自己人生做出的決定一定要遵從自己的心意。孩子的人生終究是孩子自己的，不是父母的。
很大乙個原因就是，如果她生了孩子她不快樂，她過得很痛苦，父母能承擔後果嗎？父母能負這個責任嗎？父母能解決她不快樂這個問題嗎？所有的痛苦和不快樂還不都是孩子自己來承擔。
既然你不能承擔他人人生的後果，也不能解決他人人生的問題（人類的悲歡並不相通），那就不要對他人的人生指手畫腳。
相反我們自己做決定時也是，如果一味聽從別人的意見，不自己想清楚，出了什麼後果那個給意見的人是不會承擔的，因為他/她就說一嘴的功夫。
13樓：閒人小況
不要指望你女兒了，聽我的，現在唯一的辦法：你幫她生。
原因如下：
1.「女兒今年26歲了，不願意生孩子」
26歲啊同志們。
乙個我們覺得結婚都太早的年齡。
而你覺得這個年齡生孩子都晚了…你認為女兒必須馬上生，否則就來不及了。
由此得出：你，生你女兒時，決不超過26歲。否則你就沒有資格說她。
我掐指一算，你今年50歲上下，加上你跟女兒表示過，願意帶小孩。這說明你有強烈的帶小孩的慾望。她不想生，你完全可以自己拼一拼啊 。
2.「她說不願意生孩子，也不願意買房」
乙個26歲的女孩，她為什麼不願意買房？你心裡沒點數麼？除了沒錢，還能是其它原因？
她買不起房，說明她老公也不是什麼富二代，靠不了婆家。那作為娘家人，作為女兒的親生母親，你為什麼不幫？
什麼？你也沒錢？
你50歲還沒錢，還幫不了女兒，人家也沒怪過你，你倒怪她26歲不買房？不生孩子？
好吧，既然買房咱幫不了，那生孩子可以幫吧？
3.「沒有任何商量的餘地，說再逼就自殺」
上公升到自殺的地步了，事情嚴重了。
寧可命都不要了，也不生。你女兒很可能對生小孩有天然的排斥。
她不僅僅是現在不想生，可能未來也完全不想生了。
這你能接受？
絕不可能，你連她26歲不生都不接受，一輩子不生，那哪行。
所以……
現在只有乙個辦法了……
你生！別擔心，現在科技這麼發達，國外早已經有先例了，說明這事是可行的，得趕緊……
14樓：愛若離境
很多人，大多數人，其實都是把孩子當成自己的奴隸，根本不去尊重孩子自己需要什麼。無恥的道德綁架，生孩子來幹什麼？你以為你有孩子你就幸福嗎？
你以為她沒孩子她就一定不幸福嗎？我也在被很多人道德綁架中壓得喘不過氣來。無聲的反抗，但是還是亞歷山卓，搞得焦慮煩躁。
15樓：冰娑雪梨
（一臉疑惑
請問你是親媽嗎？
在女兒被你逼的無可奈何拋下一句「再逼我就自殺」這句話的時候，你竟然為女兒不生孩子不願犧牲感到生氣和悲傷，而不為女兒自身安全擔心？
在你眼裡，生孩子比你女兒更重要。
實在不想對你用尊稱
16樓：埋頭碼字
我有個女兒，她長大了結婚隨意、生子隨意，各有各的風景，只要她積極樂觀，快樂生活一切皆可。
想提醒題主，你說她生了你帶，基本不用管。什麼叫基本不用管，孩子在出生後的幾年內，母親是第一責任人，小時候不管，長大了也不管嗎？那是個孩子，不是個物件，要了沒有回頭路。
我反倒覺得你女兒能堅定住自己的想法，說明她對這個問題有認真的思考，本著負責任的心態她才不想生孩子。
倒是要勸勸這位母親，想必您也五十上下了，自己找點愛好打發晚年，別老想著孩子的事了。如果是擔憂女兒老無所養，那就給她多留點底子。
社會發展這麼快，等我們這輩老了，誰知道怎麼樣呢？
過好當下，未來來時，也不會太差。
17樓：
今年22，個人是不想結婚生孩的，父母也說不想干涉我。
不想生孩子最主要還是小時候成長環境影響，還有現在大了知道生育對身體和工作的傷害了。
我家是我媽懷上我的時候就請了保姆，住家的那種，然後我初二還是初三的時候才辭退的。也就是說我從小就是保姆帶大的，我媽也是我小學高年級後，補習班遠要開車去時才辭職當的全職媽媽。但是白天我在學校的時候，我媽就是去逛街去健身房，去自己娛樂的。
家裡清潔衛生還有做飯啥的都不用操心。就這樣我還是覺得我媽其實蒼老的挺快的。
就我現在的水平，我反正是覺得我支撐不起請保姆24小時照顧小孩，還照顧這麼多年的。家裡爸媽也明確表示，將來是肯定不會幫我帶小孩的。那既然我本身就討厭小孩，也沒有能力在不怎麼影響我現在的生活水平的情況下養小孩，那為啥要生？
誰愛生誰生吧，講道理我看我現在的廢物情況，我覺得我爸媽那麼多年的投入都打水漂了。
18樓：男孩子要很有精神
難道你真的希望孩子生出來之後你女兒當媽的什麼都不管？那孩子能好得了嗎？你女兒能忍心嗎？
這麼喜歡孩子自己再生啊，生不出來去領乙個啊。當然我希望您別領，因為我不覺得您能帶好孩子。
還有，既然沒有孩子，那就沒有照顧孩子的責任。不犯法，不違背道德。
19樓：VICKYCHEN
一輩子不生孩子，是種什麼體驗，真的感受不到。
但不生孩子，便是與當今社會不合拍，走一條與眾不同的人生路。
是不是還沒遇到那個她願意為之生孩子的人？
20樓：
我不願生孩子，不論多少歲。因為生出乙個孩子就意為著對他負責，教他做人。但是我自己都做不好，怎麼去教他。
我回答這個問題是因為現在我正遭受著我家長的冷暴力。遇到生氣不開心的事情時，我的家長對我永遠只有冷暴力，從來沒有告訴我為什麼，只剩我乙個人猜測害怕悄悄流眼淚。於是我也變成了乙個不會表達自己不開心，不願意的人，只會冷暴力，根本無法解決事情。
涉及種種，我清楚乙個家庭，家長對孩子影響的重要性。可以很可悲的說，我不想我的孩子像我一樣受家庭影響變成乙個自己不想成為的人，乙個自己都感覺自己古怪的人。我真想嘶聲告訴我的家長：
你都沒教會我的東西，讓我拿什麼教會我的孩子。家長自己沒有意識到這樣的影響有多可怕多深遠，難道我也要愚蠢木然地忽略這些不好的東西帶給孩子的影響嗎。家長只會一味的要求生孩子，為了所謂的傳宗接代嗎，傳宗接代這個詞對我來說，虛無縹緲又可笑。
我也不是為了逃避對孩子負責任，而是因為我知道有的方面我沒有那個能力，根本沒有能力去對他負責，不是因為自私，說到底是因為對自己的否認以及我知道那份責任有多沉多重要，是因為我對孩子的愛。我能傳給孩子的只有家長帶給我的，我親身經歷感受的。
還有我有抑鬱症的原因。可能終其所述就是：我不想我的孩子將來像我一樣遭受我所承受的，變成乙個讓自己感到失望的人。
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