1樓：靜心別苑
遇到這種情況，首先，帶著孩子去找那個奶奶，問問事情經過，看看她怎麼說。
如果真的孩子有做錯的地方，咱回來好好教育。
但是，一碼歸一碼，奶奶這麼說孩子，肯定也是不對的，咱還得為孩子撐腰。
你不去找她當面把話說明白，這個事兒對孩子的影響，就很難過去。
相比於跟鄰居家奶奶有可能發生的爭執，自己孩子的感受更重要。所以，我建議題主，好好整理一下語言，然後去跟這個鄰居家奶奶好好聊聊這個事兒。沒準你當面問的時候，她不好意思了，反而改口：
哎呀，也不是啦，當時就隨便那麼一說。。。然後她再安慰孩子幾句，只要讓孩子看到，不是原來他理解的那個樣子，這個事兒也就過去了。對孩子的傷害也就降到最低了。
2樓：萌娃小Q
首先，孩子的安全問題還是要引起注意啊，題主也是心大，放著五歲半的孩子在樓下玩，很危險的。孩子的年齡還是太小，家長還是要陪著一起，避免出現安全事故。
然後，很多人都建議去和寶寶的奶奶溝通，我其實不太建議。
不與小人論長短。因為能說出「大家不要和他玩」這種話的老人家，思想大都很頑固的，你找她理論，能爭論出什麼結果呢？
根據題主的描述，也知道孩子的自尊心受到了傷害。
世上不講理的人那麼多，以後孩子還會遇到更多類似的人或事。我們只能告訴他，只要自己問心無愧，不必太過在意他人的評價和看法。
另外，還要告訴孩子，他很棒，也很優秀，完全不需要擔心別人不和他玩這件事情。真正的朋友不可能因為別人隨便說的一句話，就否定他這個人。以上。
3樓：公尺亞音
啊哎呀，換成我這個虎媽
第二天開始肯定陪著孩子下去玩幾天
然後帶一些好吃的、好玩的玩具之類的下去
首先讓她給我指一下是那個老太婆
了解人了之後，
帶著玩具和吃的、招呼平時和他一起玩的玩伴們一起玩
等他們玩的開心了、
我就會找某個孩子作為切入點、問問你們昨天玩什麼了？聽說乙個奶奶發飆啦？
如果那個奶奶的孩子也圍過來了
我就會當著我孩子的面問那個奶奶
昨天怎麼了？為什麼不讓我寶貝的好朋友們一起玩啊
如果她說我們孩子怎麼怎麼樣了
我就會獎勵敢說話的某個小寶貝乙個棒棒糖
問問他是不是這樣的？當時怎麼回事？
然後告訴這個奶奶，我們孩子回去很傷心
如果下回遇到這樣的情況、可以告訴我或者當面告訴我們寶寶這麼做不對，他還是很懂事的，也可以說不讓你家寶貝和我們玩了這種氣話，但是不要再說讓所有人都不要和我們玩這種話、小朋友們都是好朋友、你這麼說會影響小孩的心情的。
當我寶貝的面幫他解決這個事
告訴他、不要怕不要慫
如果有大人參與的事情、媽媽爸爸也會給你撐腰的
如果他確實有做的不對的地方
回回家之後私下和他分析，下回怎麼做比較好
然後幫著他鞏固幾天心情、回家再做一下心情的後續跟進，比如：
寶寶今天開心嗎？
其實那個奶奶可能是因為什麼什麼事情誤會你了，不過下回咱們怎麼怎麼做就可能會更好，你覺得呢？
其實沒什麼可怕的，那個奶奶只是乙個人的奶奶，又不是大家的奶奶，她說不讓玩就不玩了？我們又不認識她，不需要把不認識人的惡意的話放在心裡煩自己，那就太傻啦，你說是不是呀？
媽媽看到這幾天你們玩的很開心啊，都玩什麼了？
媽媽愛你，我的寶貝，你是最棒的！
4樓：穆晨王
成年人往往會在勸孩子理解的過程中，忽略對未成年人的保護。
有多少次家長跟孩子說：老師說你不對，那就是你需要改正的。
或者：你的同學這樣批評你，那你也一定有問題。
還有：你朋友不跟你玩，是不是你不知道好好跟人家溝通？
這個過程中，孩子本來已經受了一波傷害，父母的話又會再加深一次傷害。
孩子的委屈其實孩子自己是可以承受的，孩子需要的是得到父母的理解。
我對孩子的教育原則是，我和孩子是乙個共同體。
孩子做孩子的溝通，家長做家長的溝通。
意味著，如果孩子遇到孩子層面的攻擊，我會讓孩子自己去解決。
譬如說我孩子小的時候，會感興趣別的孩子的玩具。
假如兩個孩子搶東西搶起來，我絕對不會跳出去說：寶寶，你不要搶玩具。
我會跟身邊對方孩子的爸媽說：現在的孩子，好難得有爭搶的機會，給他們搶著。
那時候我的孩子很小，基本都會搶輸，結果，就是慢慢就不會去搶玩具。
看到小朋友有她感興趣的玩家，她會過去和小朋友說：我可以和你一起玩嗎？
就是這樣。
如果孩子遇到了家長層面的攻擊，那我就會跳出去和對方家長溝通。
也遇到過有一次我的孩子去玩玩具，不小心踢到對方家的小孫孫一下。
那個奶奶過來就用手掌打了一下我孩子的腳。
是的，踢人不對，但是她打我的孩子也不對，我就過去和對方奶奶溝通了。
當時也是強調，孩子的問題，由孩子自己解決，你看不慣我的孩子，麻煩你過來找我。
如果我的孩子遭遇到有別的奶奶當面攻擊他，讓所有小朋友不要和他玩的情況，我會立即帶著自己的孩子一起去找他。
主要溝通的就是：
一、你憑什麼來決定所有孩子該和誰玩這件事？
二、我的孩子有什麼問題你現在立刻馬上告訴我。
大概就是帶著這種八丈高的氣場過去和老太太溝通。
當然溝通的結果也是確定的。
我會告訴那位奶奶：
一、你不可能決定孩子會和誰玩。
二、請不要用這種語氣和方式說我的孩子。
很多時候孩子的經驗不足以支撐她理解成年人的負能量，所以成年人才是孩子的監護人。
為什麼要帶著八丈高的氣場去和對方溝通？
有乙個先發制人的邏輯。
如果你是先發制人，就要想方設法打一次讓對方絕對不敢還手。
這其實才是古今中外，所有先發制人戰爭裡面，最最難的一部分。
當然，八丈高的氣場不是說，過去就吵架。
更好的方法是，挺直了腰板，衝到對方面前，壓低聲音，但是眼睛直視著對方，問一句：「你剛才說我孩子什麼了？」
等她心虛解釋完一大通，不管你用什麼態度，完全可以在不激怒對方的情況下，把自己的態度擺的明明白白。
要讓對方清楚，你和你的孩子，都不是好惹的。
對方做了心虛的事情，一般來說，自帶氣場是可以在不激怒對方的情況下把對方擺平的。
如果是太難纏的硬茬，一定在更多人的面前去和對方談話，保護好自己，也保護好孩子。
當然，也要做好會失敗的準備。
很多年輕媽媽，就算有懟死人的氣場，也無法幹過乙個老太太。
原因在於，第一，老太太經驗豐富。
第二，一般來講，會惹事的老太太，受教育程度不會太高。
第三，很多新媽媽是皮很薄的主，真的放不下麵皮去爭。
但是，還是得去，爭不過就趕緊跑，要注意安全。
去爭，不是爭個輸贏，而是讓孩子看到自己的態度。
那就是：媽媽很愛你，只有媽媽能打你，別人都碰不得你毫毛。
再有，這樣的話，看到自己孩子被欺負的那些小孩就知道該跟誰玩了。
贏了，那麼就是媽媽講理有效，證明老太太是惡人。
輸了，那麼更直接證明老太太是惡人了。
孩子自然會用腳投票，作出選擇。
很多時候，成年人說對方的孩子，實際是在說孩子背後的父母。
這種情況下，讓對方明白，永遠不能藉著說我的孩子來說我。
有時候大人對孩子的喜歡和不喜歡都是很主觀的，差別只在於有的家長會立即表現出來，有的家長不會。
但是不管是怎樣，孩子被別的大人評價這件事，是會讓孩子非常痛苦的。
我乙個好朋友說，她在小學的時候，被班主任當著全班同學的面批評，並且要求全班小朋友，所有人不要和她玩。
她當時的感覺是整個人都垮塌了，她覺得全世界都不能理解她。
然而我就是和她同乙個班的，我依稀記得老師是說過這種話，可是我卻沒印象這句話對我造成什麼影響。
從我的角度講，我根本還沒有從班主任對我的討厭中緩過神來，無暇顧及其他。
而且我和她小學的時候本來也沒有一起玩過。
就算是好朋友，我可能會估量一下，今天不玩，明天怕是就可以玩了。
小朋友的世界就是這樣，根本不存在被限制和規定，除非是記憶實在太深。
因此，要求其他小朋友不跟某個小朋友玩這件事，只能傷害當事人。
而當事人最好的反抗，就是告訴父母，讓父母去溝通。
不管溝通結果如何，其實父母只要做到了去溝通，就已經非常給力了，在孩子幼小的心靈裡，就已經是力量了。
因此我把我和孩子看成乙個共同體，我們分別有兩條腿走路，兩隻手出拳。
如果寶寶受到了小朋友的傷害，我會抱著她安撫。
如果寶寶受到了成年人的傷害，我會毫不猶豫地幫她出頭反抗。
5樓：魚蛋麻麻
以前我們家孩子也有這樣的情況，帶他在樓下跑步，他最怕別人不跟他玩，你跟他說，沒關係的，這小區裡面有那麼多人，我們可以找另外的小盆友玩啊，實在不行，像樓下有人建議帶個好玩的玩具出去，一下就可以把小朋友吸引過來了。所以你主要是要給孩子建立自信，那個奶奶叫她孫子不跟你的孩子玩，是他們的原因，不是因為你孩子的原因造成的。
6樓：Tigersuit
開導？你作為家長不應該先把你該做的去做了再來開導嗎？是我肯定帶著孩子去問這位奶奶，為什麼不讓其他孩子和我家娃玩，說完後我還要向其他孩子求證，然後才是判斷你是應該當面駁斥對方回家開導孩子，還是當面給人道歉回家教育孩子，這完全是兩條路徑。
你一上來就說是開導，那正是因為你覺得你的娃根本不可能做錯事，這才是最危險的！
7樓：
這位媽媽，你應該慶幸只是遇到了一位用不太友善言辭讓你兒子回了家的老人，而不是拿根棒棒糖把你兒子帶走的人。首先作為監護人，你必須跟你兒子待在一起，而不是把他乙個人丟在樓下，這種失職以及可能帶來的危害，比一兩句不友善的話嚴重多了，希望你能及時意識到。
另外你兒子才五歲多，並不能約束自己的行為，就算做了什麼也意識不到自己做錯了，你需要做的是不帶主觀色彩地去問他全程發生了什麼，然後自己去評估，並且用他能接受的方式提點他。
8樓：請勿關注
我兒子快八歲了，雖然我是父親，但是帶孩子時間比較多，接觸的家長更是數不勝數。我有個經驗，就是真正覺得自己孩子有問題的家長很少，真心教育孩子的家長也不多，能看出孩子缺點並積極幫助改正的家長屈指可數。
大多數家長對自己孩子的缺點要麼無視，要麼無限寬容，母親尤其如此。
從現實的人情世故看，乙個奶奶說出不讓自己家孩子不跟另乙個孩子玩一定是有原因的，我不在現場，沒有資格發表意見，什麼情況都有可能。
當著另乙個孩子的面跟我兒子說離這個小朋友遠點這樣的話我說過，雖然很少但是我說過，而且那個孩子家長也在。
原因很簡單，就是那個孩子極其缺少家教，有暴力傾向，家長又熟視無睹，在乙個較為封閉的空間裡，我作為父親必須要保護我的孩子不受傷害，而且要他能分辨是非，這是父親的責任。
跟問題裡有兩點不同，第一我說的不是「玩」這個字，因為玩本身是乙個互動的動作，是乙個雙方主動的活動。我用的是「離**遠點」這樣的詞，我兒子有分辨其他孩子是否可以作為玩伴的能力，他不會跟很沒有家教的孩子一起玩，只是在乙個活動空間裡缺乏躲避的意識和技巧。
第二個不同是我不會號召大家不跟那個孩子怎麼樣，別人家的孩子別人教育，輪不到我，這個界限我很清楚。我不會培養孩子結黨結社的意識，持強凌弱為我不齒。
最後我想如果是我的孩子被這樣對待，我會反思是不是我的問題，是不是在教育上不夠。其次我會觀察孩子的玩伴，是不是適合的玩伴，能把人帶壞的玩伴還不如沒有。
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