1樓：Lucybj
我和我男朋友平時還好，一遇到問題就特別難溝通，他有他的想法，我有我的看法，但是我們的想法都是站在各自立場上的，統一不了…
最近因為我失業在家，在關於全職備考公務員上產生了溝通不順暢，我一和他說我害怕全身心投入進去，努力了卻還是失敗，怎麼辦。我這樣說是希望他能安慰我，為我打氣，沒有到他卻說:本來考公務員就是賭一把，讓你去找工作你又看不上，還能怎樣？
之後我是這樣說的
其實，男朋友不理解的時候，我們還是要表達出我們想表達的，他能想通理解更好，不能理解也不強求。但要達成乙個共識，你不理解我可以，但是絕對不能批評我！！
2樓：獵手
這屬於期望過高。
沒有誰是真的理解誰的。理解是乙個由淺顯入深，歷經幾十年，甚至終其一生都未能做到的事情。可能到最後，我們都得接受這樣乙個事實：大部分的人生是彼此理解不了的，只能尊重。
理解是乙個動態過程。
你們能成為男女朋友，除了他盡可能理解你，你也是極力只呈現了他可能理解的那一部分，不然你們成不了男女朋友。
成為男女朋友之後，你對他的期望提高了，他對你大部分過往，對你餘生的理解才剛剛開始。否則就不會有「磨合期」這個概念存在。
女生注意細節，在女性思維裡，有一種「一票否決」的傾向，當與男友在某件事情上有分歧時，會容易覺得男友整個都不理解她了。
3樓：Modsin
每個人的出生環境「不一樣」
從小到大接受的教育程度也「不一樣」
接觸的人或者事情都是「不一樣」的
更何況生活方式呢？
其實「溝通」是解決這個問題的「最佳選擇」
可以和你的男友談談心並合理的向男友說明
「你為什麼不喜歡這樣」
在現代社會中，「不理解」是情侶間分手的最大原因而理解是建立在溝通之上
學會溝通的同時也要學會理解對方
不理解≠分手！
4樓：閨蜜妹
人與人之間的相處是需要培養的，
沒有誰生來就和你完全情意相投。
而且能夠完全理解你的人也是很少的。
不要用太多的要求來要求別人。
5樓：
這世界上沒有兩個完全一樣的樹葉，同理，也沒有兩個幾乎一樣的人。
你舉的例子，就能看出你們雙方看待同一事情的差異。
你期望男方充分理解自己的個人特點，那我也同時問你，你是否也充分理解他，他是個怎樣的人，他習慣如何？
你估計能回答我這個問題，比如，我男友比較隨性、不太計較等等。
你男友估計也能回答同樣的問題：比如，我女友比較龜毛，做事有規劃。
到此，其實就回答了你關於理解方面問題。
但是，你來提問不是為了尋求對方理解自己的習慣或處事方式，而是希望對方能夠在理解的基礎上進而按照你的想法來。
這就涉及到改造對方了，你認為改造乙個人很容易嗎，會引起對方不適嗎，會起衝突嗎
其次，為何要按自己的心意改造對方，求同存異可行嗎？比如，自己心愛之物不給他人碰，那你將之珍藏起來，保護起來，不給外人援手的機會。你出去玩喜歡做攻略，他不喜歡提前準備，那你規劃好一切就行了，反正他也無所謂，但是你不能因為自己做攻略很累而怪罪對方不幫忙，因為你做攻略的目的是為了取悅自己。
所以說，理解不是問題，難的是包容，難的是小事糊塗。
6樓：啊啊啊啊啊
有一種東西叫溝通！
有一種東西叫遷就！
有一種東西叫共同喜歡點！
我會為一件事情提前很久做計畫，包括週末去做什麼都會提前好幾天就計畫好，如果期待去做的事情被臨時打亂計畫就會很惱火。
他出去玩兒什麼從來不做計畫，即使說好了週末去京郊到時候臨時變計畫也覺得很OK。
你出去玩有你的習慣，他出去玩有他的習慣，
我們能否商量乙個都滿意的了？
顯然可以，你告訴他這次出去玩對你很重要；並且制定詳細的計畫，接著給他看；
問他是否同意，
接著說你你為這次旅行做出的準備，等等；
也許他覺得你說的玩根本不太重要，也許他覺得你說的玩根本只是隨口說說的；
因為男人和女人的思維就是不一樣
如果你詳細和他說這次很重要，並且制定詳細計畫；接著給他看
我相信他不會爽約的，如果他繼續爽約，分手吧！
因為人和人不一樣，人和人思維不一樣，人和人的對一件事情的重試程度也不一樣！
有一種東西叫遷就：
男友對這樣的感受表示無法理解，他覺得東西買來就是拿來用的，不是買來當祖宗供著的；
我也會攢很久的錢去買一件自己一直想要又不捨得買的東西（不一定會很貴）
其實這件事要不你遷就他，要不他遷就你；
還有一種你尊重他，他尊重你；
因為你珍惜你的東西，和他明確說清楚了就好了！告訴他你要注意的細節！
我相信他會選擇珍惜你的東西的
有一種東西叫共同喜歡點：
在相處的時候，沒必要總給自己找不愉快的事情；
可以找愉快的事情啊，
比如：找到乙個愛好，一起喜歡，調節你們心目中的不愉快；
祝福你們！
7樓：浪如風
因為你是女的他是男的所以有差異，更何況同性之間每個個體都有不同的性格。分歧即是矛盾也是樂趣，如果你身邊的人都懂你和你一樣的思考方式，不覺得很膩嗎。因為這點兒事就要分手，那你這輩子有的要分手和離婚了
8樓：
啊～～題主我特別理解你以及感同身受。
「兩個人相處總是要互相包容和遷就」這是老生常談了。可難就難在不知道哪方面要遷就和包容。
這樣的情況一般有兩個原因，
一是不知道自己要什麼，也不知道對方能給你什麼的人。
所以不知道哪方面自己能承受，哪方面自己想要到不能放棄這個人。
二是年輕，講難聽點就是幼稚。
我小時候，有那麼一段時光，不聽我爸爸媽媽的話，他們讓我幹啥，我不喜歡的我就不去做。聽起來很自私。但是我當時的想法就是：每個人都是個體，你不能要求我。我想怎麼樣是我的自由！
怎麼樣，很有道理吧。
但現在想想又何必呢……面對愛自己的人，小小的放下一些執拗和無關痛癢的堅持又算什麼？
再說，我那些堅持有什麼意義呢？
除了較真慪氣……幼稚的不得了……
其實我那個時候跟你男朋友現在一樣。
其實兩個人在一起很怕一件事情，
想法不一樣，都有自己的怪癖和喜好，但是怕就怕，那個人不理解，對你的喜好不配合又或者指手畫腳。前者是忽視，後者呢是干涉。
9樓：齊仔仔的小妖精
你首先得承認男生女生的確是存在思維差異的，這些差異的大小取決於兩人的共同語境。
專業背景不同會導致對同一事物理解有差異，計算機宅男幾乎不會覺得手拉手看星星是件浪漫的事情。
共處時間長短也會導致兩人對同樣食物有不一樣的見地。雙方長時間不生活在一起，溝通不暢或者剛在一起沒多久，時間長了會發現：無它，但手熟爾。
其他，如成長歷程、情感刺激、刻板印象等等，都會導致一些無法理解的行為產生。
……但兩個人在一起生活並不是在所有的事情上要達成一致觀點，管教孩子還要乙個唱紅臉，乙個唱白臉呢。有時候我覺得太和諧的震動頻率對情侶來說並不合適，時間久了可能會抱怨沒有新鮮感，不刺激。互補型的性格能讓愛情更有活力一些，而且雙方可以從彼此生活中看到自己不足的地方，進而加以改進。
生活是一面鏡子，互補的人看到的是一對，相同的人看到的只是彼此的影子。
其實樓主的問題問的非常好，是想通過知道為什麼來行成自己的判斷和解決方法，而不是直接問別人自己該怎麼做。每個人的生活都是不一樣的，把戀愛當成乙個相互欣賞、彼此學習的過程。
以上，我的拙見。不足請見諒。
10樓：櫻大力
首先要弄清楚，「理解」和「遷就」是兩碼事。
他能明白你為什麼要這樣作，那就是理解，他不想明白，但也隨你這樣去作，那就是遷就。
其實這方面，每一對伴侶都有類似的問題。
我和我老公就很多方面完全不一樣，比如說，我不喜歡家裡亂糟糟，所有的東西都收拾歸類，他卻喜歡隨手亂扔，要用的時候直接拿，再比如說，我消費觀比較保守，有攢錢的習慣，也不喜歡超前消費，但是他一直上月光族不說，喜歡任何東西都要馬上得到。
雖然我之前也很苦惱，但是隨著兩個人的磨合，我們也找到了很多折中的方法。他在我的影響下，生活上也會有所規矩，我在他的影響下，也會願意嘗試去提前消費。
我想說的是，這個世界上沒有誰會完全理解另乙個人，每個人的這些生活習慣都是你的成長環境和性格決定影響而成，如果你糾結在這個細節上面，那麼你永遠也得不到解脫。
要不你就找個這方面價值觀和你一樣的人，你們互相賞識。
要不你就別在意這些，你們在大的事情上價值觀一致就成，涉及到兩個人的事情，就找個折中的方式去處理，只涉及自己，就該咋地就咋地，不用非要把他變成你，或者將你變成他。
11樓：花舞風茗
大部分情侶的矛盾都處在溝通上，你們認真溝通過麼？你去嘗試理解過他麼？
他覺得你這樣的作法是不正常的麼？你覺得他的作法和心裡是不是不正常的？而且，人是會變的，說不定哪天你就受你男朋友的影響，變成那樣了。
為這樣的事情，分手什麼的太不值得了（當然，除非這是你不可饒恕的原則性問題）。
如果實在無法協調，那就擱置爭議，共同開發嘛，慢慢來唄，只要你們是真心相愛的。
12樓：霜糖
成長過程和思維方法不同吧，所以每件事情都要從頭到尾毫不含糊的表達出來，他才能朝你想的方向理解去。在某些事情上，也許你們的觀點本來就相左，所以在交流過程中表達要完整準確些，要引導他明白你的意思，不能預設省略你自己的某些觀點。
13樓：郝洪達
依我看，這個問題分好幾層：
1. 雙方在XX觀方面（暫且這麼指代）的差異很大——學心理的容易上綱上線，把外部行為歸結為心理因素。呵呵。
LZ在購物習慣上跟男友的差異很大，深層次的問題就是消費觀差異。消費觀差異必然存在，但如果差異過大，大至不能相容，自然雙方都會產生不被理解的感覺。但這不是世界末日。
2. 情商夠高嗎？情商寬泛的意思是指乙個人在處理自己情緒、體會他人情緒狀態等方面的能力。
高情商的人能夠很好地換位思考，時刻體諒他人的想法，並調節自身的情緒。很顯然，你們倆的情商還不足以解決問題1，你們都無法體會對方的想法、體諒對方的感受。但這不是世界末日（嗯哼）。
3. 性格合得來嗎？性格決定了你以哪種方式去處理問題，LZ的問題描述裡沒有提到你是怎麼處理這類事情的——吵一架？
不吭聲？下次買東西不告訴男友了？...這些都是處理辦法。
至於哪一種方式最奏效，對你們的關係最有利，還要取決於你男友是怎樣性格的人。
說到這裡，其實已經離開問題本身很遠了，「情商」能讓不理解變成理解，「性格」不能解決「理解」的問題，只能解決具體問題，並非長久之計，因為問題依舊會出現。但是，過日子嘛，鍋碗瓢盆，霹靂哐當，慢慢造唄。
4. 如果很不幸地，你們倆的性格也不那麼合適，遇到此類問題就會大吵大鬧，小事化大，恐怕就危險了。愛情是無法解決性格問題的，君不見所有分手的人們的分手理由都是性格不和麼。
5. 所以，不要拿愛情說事。
父母不理解自己？
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父母為什麼不理解自己？（我錯了嗎？）？
愛吃魚的貓 父母不理解子女很正常，因為你們出生 成長的年代和環境都不同，接觸的事物也不同，肯定一些認知也不一樣。哪怕是再開明的父母，也都會有無法逾越的鴻溝，所以和父母之間要多多溝通，溝通不了的話，也不要硬碰硬。默默努力，做出成績來，是最好的說明。 有點糊塗 從經歷可以理解你的想法。但是，請理解父母對...
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