1樓：劉語絲Angela
大多數父母都不會有意傷害孩子，但很多時候，他們都會在不經意間、無意中傷害了孩子，而他們卻不自知，也沒有反思自己的能力。因為他們智慧型不足，活在無明中。
很多人都會抱怨和責怪父母不理解自己，實際上，若你還在抱怨和責備，那說明你也不夠有智慧型。
真相是，父母不理解你，是因為他們沒有智慧型。他們連自己都無法理解，自己都沒活明白呢，自己還有很多煩惱、痛苦和困惑，何談來理解你？要知道，乙個人對別人的理解程度，絕不會超過對自己的理解程度。
認知自己，是認知他人和世界的基礎。
你的父母，不過是年老的肉體中住著乙個年輕的、沒有智慧型的靈魂，甚至他們的靈魂年齡比你還小呢！
所以，不要再抱怨和責怪父母了，真的毫無用處。不但解決不了問題，還會讓問題不斷惡化。那該怎麼辦呢？
我的建議是，你自己每天修心養性，提公升智慧型，讓靈魂不斷進化。這符合你靈魂的最高慾望，也符合人類更高的愛與善。
你改變不了任何人，改變不了父母，只能改變自己。任何人都無法被改變，只能被影響。你活成一道光，別人自然會被你照亮。
既然你的父母尚未進化到成熟而有智慧型，那你想想，你是不是更應該進化呢？不然你的孩子怎麼辦？你希望他像你抱怨父母一樣抱怨你嗎？
而且，你想理解別人，首先必須要把自己療癒好，先讓自己進化，有足夠的智慧型。
至於對父母，要多多理解和包容。每乙個相對年長而成熟的靈魂，都要學會多多理解和包容相對年輕的、幼稚的、未進化完全的靈魂。
人間美好，人間值得。感恩所有的相遇，祝福大家能量越來越高，越活越圓滿！
——劉語絲Angela
2樓：ABC鈣奶
主角不是我，是乙個陌生的小男孩
我在乙個粉店解決午飯是聽到的
粉店挺老舊的，也不大
粉店的老闆是乙個男人，服務員是乙個帶著兩三歲男孩的年輕母親，還有以為年邁的老奶奶在店裡坐著與他們有搭沒搭地聊著天（他們應該是親戚關係）
小男孩在狹窄的店裡玩著有些髒的皮球
男人漫不經心地問了小男孩一句「把你爸爸殺了好不好」
男孩悶不做聲
媽媽幫腔「把你爸爸殺了好不好」
（從他們之前的聊天好像是男孩父母離異，由媽媽帶著）我覺得這種會給孩子帶來好大的陰影
3樓：
想了想還是匿名吧… 從小到大我能感覺到的愛只有爺爺奶奶因為在國外的原因爸媽在我很小的時候就帶回去給我爺爺奶奶帶了在他們身邊都是我弟弟妹妹不知道是不是因為這個原因我媽媽對我好像不怎麼上心甚至是我感覺得到她討厭我以前我家裡很窮我媽媽得跟著我爸爸到處走跑去親戚家住我不知道是不是她受了很多委屈所以我這個不幸的人就得承受所有… 小時候媽媽叫我去倒水那時候我應該6歲吧因為什麼都不懂就只倒了熱水她剛喝就說這麼燙，怎麼喝？就把熱水潑在我身上了那感覺… 真的好疼不過我沒敢大聲哭我跑著去拿起掃把掃地因為我怕她還會潑直到現在我胸口上還有那個燙疤… 還記得有一次我被她打到跪下來求著她別打了… 小時候賴床她叫醒我的方式是拿水潑醒我… 我不聽話罰站一整晚半夜看到我睡地上了就拿水潑我那時候我洗碗拖地好像什麼都做吧… 我甚至幻想過自己還有乙個媽媽好像是乙個鬼媽媽我也不知道… 不過就算現在想起來還是不會覺得後怕畢竟ta陪過我度過很不好的時光，我對她的感情是複雜的我也不知道是怕還是想得到她的愛就算現在長大了我也結婚了還是會有那種感覺她和我爸吵架我都是幫著她有什麼事我都是向著她我覺得我們家現在富裕起來了都得多虧她我也很愛她 …應該是愛吧。不過我覺得我好像無法原諒她了… 特別是發生不好的事我都會想起她以前對我的所做所為現在想起還會半夜流淚… 那段時間好像也不長也就三四年吧… 後來我和我弟弟妹妹回國讀書了讀到14歲的時候回來了以前讀書的時候她也會回國看我們因為以前在農村沒有什麼零食， 她都會從國外帶給我們有時候她會抱著我在我爺爺奶奶面前不過很可惜那時候我沒感覺到愛只感覺到她是在做給我爺爺奶奶看等從中國讀書回來了她沒有像以前那樣對我因為家庭經濟情況變好了？
還是我長大了？ 住洋樓開路虎在我記憶裡好像只有小時候熬過窮至少現在是小康生活了她也沒有那樣對過我了 ，不過時不時還會不理我 ，給我臉色看有時候會話裡有話的說東西有時候我也不知道我做錯了什麼就很莫名其妙… 直到現在我結婚了我老婆沒嫁給我之前說我感覺你這個家好歡樂啊因為說真的我爸爸是很孩子氣的人所以真的挺快樂的吧… 這個家… 但對於我…不完全是快樂吧只能說是比以前更像乙個家但是她嫁進來住了一段時間說你媽媽怎麼了她生氣了嗎怎麼好像不理你不理我… 我白天上班晚上回家吃飯真的有時候回到家就這樣了我也不知道為什麼說也不說弄到我真的很煩躁… 我感覺我快瘋了我和我爸說過我媽媽以前對我做過的事他說兒子別那麼記仇都過去了 … 對於你來說是過去了但是對於我呢…？ 他根本不知道那幾年我是怎麼度過的… 好啦我好像說太多了其實還有好多… 但是我這小學語文水平表達不出來有什麼錯別字…請見諒。
4樓：
永遠失敗無論是學業上還是生活上好希望自己從來沒有出生過從這個我理解不了的世界上消失
5樓：嘀嘀
我們在乙個不平等的高度上
所以父母說什麼都是教育
我說什麼都是指責
，如果是這樣你為什麼不能和我一起去買呢？
媽媽覺得我不會收拾東西，只是因為我想把東西弄亂一點好讓媽媽覺得自己沒她不行
你覺得我喜歡打扮只是因為從小就被對比，嘲笑自己長的不好看，從來沒有受過特殊的待遇和疼愛
當有一天我真的什麼都會了，我也變成了不需要別人麻煩的人而剩下的也只有我一人，因為我不需要任何人了，沒有人關心，沒有人操心，你們放心了，而我沒有心了，因為變成這樣的我，是被逼的，不是我想要的. 我想要的只有愛，
是放學回來了熱騰騰的晚飯，而不是一人回到黑暗的房子，自己開啟燈，自己熱熱飯菜吃
是深夜不在自己哭泣，不在害怕黑暗，有人在一旁陪我入睡，而不是你早早睡下，留我在夜深人靜時默默奮鬥，祈禱未來會更好
我已經快十八歲了，可我內心那個小女孩從來沒有長大，她被人遺忘在乙個人的角落，所有人都在說，你做的很好，你很堅強，有誰關心她的脆弱，到後來我怕連我自己也忘了自己，只記得要為媽媽活，要爭氣要出入頭地，可我不覺得有錯，但所有人認為自然而然. 你理所應當是不是過分了點。
6樓：
我和她圍坐在一張桌子上，卻覺得兩人之間隔得很遠。
我目前在上初三，父親在我還小的時候鬼迷心竅地聽從了親戚的話，不顧母親和哥哥的反對，四處借錢投資了一處礦產，原本和睦的家庭也自此產生各種矛盾。
母親變得易怒暴躁。父親守在礦產地催債，各種親戚則來到我家討債。為了全家的生活，母親找了乙份超市的工作，拿著微薄的工資供養全家。
哥哥的創業路也總是失敗，父母砸進去的錢激不起半點水花。
我常常告訴自己要體諒家人，可還是忍不住埋怨他們。
我與母親交流甚少，幾乎只有在每一頓飯前後才會圍坐在一張桌子邊。我盡量去討好她，可總是因她的幾句「玩笑話」而抽泣，惹得她更加生氣。
母親總愛和我「開玩笑」，即使在我眼裡那盡是一些挖苦和嘲諷。
她總愛說些其他孩子的缺點，然後代入到我身上（即使以我的性格根本不會做那樣的事），緊接著便是莫名其妙的憤怒，如果我因此而哭的話她便會更加生氣。
她曾說：「都是你總哭才給我們家帶來霉運的！」
母親還喜歡讓我拿出計算機，細細地算每一筆花在我身上的錢，讓我總覺得我虧欠了她。
我很自卑，我不敢在同學面前提起我的家庭，我總是把一切事情失敗的原因怪在自己身上，在人際交往中我總是刻意討好對方，一再容忍別人侵犯我的底線。
我碰上了各種各樣的家庭，也漸漸的對自己的原生家庭不滿起來。
我討厭母親把大人失敗決策的原因丟給我來承擔，我討厭明明我還是個孩子卻不得不去分擔家裡的負債，我討厭去討好欠債的親戚的孩子，我更討厭無法改變現狀的自己。
家裡總被一層陰雲籠罩，家人經常爭吵。
我在此之前從未有過極端的想法，但如今每次與母親爭吵後的沉默中，我總是在心裡想著就這樣死掉，留下一封遺書告訴他們不是他們的錯（因為覺得既然都已經死了還讓家人懷著愧疚度過一生太自私了）
我曾經暗示過父母我最近似乎有些心理問題，但往往以一頓陰陽怪氣告終。
我感受的到母親對我的愛，但是和她相處在一起我總是痛苦的。
我不知道未來會不會更糟，但我一直幻想著成年後找到乙份能養活自己的工作，等穩定下來後遠離這裡，每月給父母一些生活費，養乙隻粘人的貓貓，等到存夠錢後委託朋友定時給父母生活費，然後處理好一切，平靜地走向死亡。
可能有點不現實，但我只能憑藉這個幻想而努力生活下去了。
7樓：小朵
兩個耳光，乙個來自爸爸，乙個來自媽媽；一次四歲，一次十歲。
四歲那次，是傍晚一家人和爸爸的同事們一塊兒散步，一行十幾個人，孩子在打鬧，大人在聊天。乙個阿姨笑著問我：你最喜歡吃什麼啊？我天真地回答：最喜歡吃藥啊。
「啪！」一聲，乙個響亮的耳光，來自我的爸爸。
看著他陰沉的臉，我害怕委屈極了，完全不知道為什麼會挨打？
問我的阿姨趕緊說：這孩子，哪有說愛吃藥的，趕緊說愛吃肉啊。
四歲的我隱約明白，我說錯了話，讓爸爸覺得丟臉了。但是這麼多人看著我挨打，還有我的小夥伴，我也覺得丟臉死了。
我的想法特別簡單：大人不是最發愁孩子生病不願意吃藥嘛，我說最喜歡吃藥，他們一定會覺得我特別乖特別懂事。
我看著回憶裡那個含著眼淚都不敢大聲哭出來的小女孩，真想穿越回去抱抱她。
第二個耳光是十歲那次，我跟媽媽還有她的同事一塊兒出去旅行。
景點有個水池，水池上有一條窄窄的小道，走上去很危險，但是很多人都去走了，我就跟了上去。當然，這是我乙個人的探險，沒有向媽媽請示。
探險完畢，我才得意了不到一分鐘。
啪！我媽媽乙個耳光甩到我臉上，緊接著是鋪天蓋地的責罵。
我看到很多人在看我，我聽到有人在勸阻。而那一刻，我只希望自己立刻消失，永遠永遠不要再回到那個時刻那個地點！
現在的我35歲了，距離這兩個耳光也有十幾二十年了。但是不能想，一想起來，臉上還是火辣辣的，還是會立刻被那種羞恥感包圍！
直到現在，除了三五至交好友，我總是避免跟人有更多的交往。是的，我不敢表達真實的自我，永遠字斟句酌地說話。我一直在怕，怕說錯一句話，怕做錯一件事，別人會在心裡鄙夷，嘲笑，打出那看不見的一耳光。
這兩個耳光，我也許永遠都沒辦法原諒，它們成為我身體裡的兩根刺，輕輕一碰就會痛。
由童年環境造成的性格缺陷和心智不成熟怎麼改變，成立自我？
朝朝夕夕 先給你乙個大大的擁抱！不知道你現在多大了呢！你讓我明白了不僅長得醜的會自卑，長得好看的也會自卑！我也很不成熟，裝傻充愣的跟別人交往，因為一停下這樣的方式，就不知道去說些什麼，聊些什麼！總覺得周圍人看我是不是像看傻子一樣。但是，人生百態，誰說這樣的乙個狀態是不好的狀態呢？只能說我們還會變得更...
有乙個不成熟的伴侶是什麼體驗？
安安 和情緒不成熟的人在一起,是一場災難 什麼叫情緒不成熟?就是完全管不住自己的脾氣,被情緒牽著鼻子走。我高興的時候,看誰都順眼 我不高興的時候,對誰都想發脾氣。尤其是在親密關係裡,面對最親密的伴侶,情緒不成熟的人就很容易把在外界接收到的負能量,全部發洩在另一半身上。因為在他們心中,伴侶是最沒有攻擊...
有乙個非常不成熟的父母，是一種什麼樣的感覺？
太累了。在外面上學工作，雖然乙個人，但好歹生活有條不紊，也一點點在進步回家之後不僅沒有得到溫暖，還收到不斷地打壓和批評，還有對能力的質疑我想一部分是為了我好 他們以為的 一部分是為了證明什麼吧。就一定要縮著，要示弱，裝小孩。他們才開心。 胳膊肘永遠往外拐，跟她溝通永遠不會有效果，因為她永遠只會說我強...