1樓：
覺得自己挺適合回答的，如今大三，幼兒園，小學，初中（高中），大學都不是在乙個地方上的。輾轉也跑了四個城市地區了。
今天我媽說了我一句話，讓我有些委屈。
她說「你都不融入家裡」
我突然反思自己，為什麼一直孤獨。
我不是沒有朋友，但是相隔甚遠。恐怕今生不得多見。
對於家庭，相當淡薄。爸媽一南一北，親戚朋友也南北相隔。
一到六歲跟著姥姥在北方生活，七到十二歲跟著奶奶在南方小城生活，十三到十八又去到了市裡跟媽媽生活，十八到現在回到北方某城市獨自生活讀書，寒暑假回到姥姥家中小住。
我總是好不容易有了朋友，好不容易融入家庭氛圍，好不容易與家人建立感情之後，絲毫不拖泥帶水的被強制性帶到別的地方重新開始。
這讓我委屈。
慢慢，我習慣了乙個人。學會了如何照顧自己，喜歡孤獨，友情實則浮雲。縱然我萬般珍惜，我依然辜負她們，慘淡離去。
這讓我委屈。
媽媽，你說我無情，何嘗不是呢？
我的記性很差，記不住那麼多對我好的人。只是現在知道，姥姥很疼我，奶奶很想我，男朋友很愛我。
至於我爸呢，我已經兩年沒見過他了，而他，貌似從未主動聯絡過我。從小到大。
現在，我很想定居某地，有乙個家，有一輛車，有乙個愛人，生乙個孩子，有乙個朋友。
2樓：
常年漂泊他鄉，如果生活艱苦沒有什麼人照顧，遇到問題沒有辦法排解，會造成內心的傷害。
1、偏激
2、沒安全感
3、遠離人群喪失群體生活的樂趣以及生活的熱情。
上面的在特殊的情況下會把人摧毀。
所以，就算漂泊在外，還是要注意與人的交流，不要把自己孤立在人群外，自己把自己邊緣化了。
3樓：方無事
其實,所有的故鄉原本不都是異鄉嗎?所謂故鄉不過是我們祖先漂泊旅程中落腳的最後一站。-——余秋雨說的
談談我的感受，大學在大連，家鄉內蒙古中西部某市，兩地火車30小時+，跟題主一樣，常年在外讀書。我是個適應能力很差的人，戀舊，又害怕改變，剛讀大學的時候，簡直以淚洗面，天天想著如何熬過那麼多日日夜夜，甚至一度萌生退學回去重考的想法。就那麼熬著熬著，不再覺得難忍，不再覺得漂泊，雖說學校之外的區域一樣感覺陌生，但回到宿舍的那個小床，坐在書桌前的時候就覺得踏實溫暖了。
每一次往返學校，累的很，吃苦受罪，忍受的東西相信題主也多少體會過。所以在大學幾年裡，萌生出乙個不甘平庸的心，倒不是說有多麼的雄心勃勃，而是覺得付出的辛苦是應該得到相應回報的，也確實折騰過，確實為這心中那點點不甘心努力過。憧憬過都市白領的生活，也追求過內心深處所愛之事。
這些東西，或許是漂泊帶來的一點點益處。但是傷害有嗎，有，甚至某種程度上，傷害是大於益處的。沒有人真的喜歡流浪，那種安穩踏實，是人類追求的最低層次的東西，安全需求，是心靈安穩的起碼追求。
即將畢業，來北漂，又像當年剛上大學時候一樣難忍，這一次不同的是，比那個時候多了更多寂寞，大學還有室友還有同學，現在呢，人擠人的城市沒有誰能夠陪伴。
題主我想說的是，漂泊感，是每次換乙個新環境時必須要面對的東西，什麼時候能夠消失？當時間足夠久遠，當真的融入那個地方，當有某處固定住所的時候，就不會再那麼強烈，這個過程造就乙個人，也扭曲乙個人。人人有別，我來嘗試北漂，發現真的沒有乙個強大的理由支撐我熬過這段適應期，也沒有那種置之死地而後生的心勁兒來戰勝漂泊感，所以不久之後我就會撤，等不及漂泊感過去。
這是漂泊帶來的益處之一，讓每個人更了解自己，是不甘心對你來說更重要，還是踏實安穩更重要。我選擇了踏實，選擇了不再漂泊。
至於你說的傷害，我覺得，每個人都是有退路的，當你真的受不了那種漂泊，大不了就撤，回到乙個熟悉的環境，或者告訴自己，終有一天，當異鄉變為故鄉，就不再會有漂泊。
漂泊他鄉，到底是為了生活還是理想？
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