1樓：滿目山河唯獨向你
春天的荷爾蒙分泌大概會旺盛一些
或者無奈選擇下的戀愛關係要求的責任
也逃不過20歲女生的天然
只是青春懵懂讓我看到曾經的自己
和我日思夜想求而不得的白月光的她
假設人這一輩子認識200個人，我們彼此相互喜歡的概率只有1/200*1/200=0.000025
30歲還要在真愛上博乙個轉機嗎
過分可笑了
將將就就也勉強馬馬虎虎了
其實也不太喜歡年紀太小沒有話題
也沒有心動
可是年輕真好哇 20歲的姑娘
但憑略有的一絲好感能睡到也值了
家裡在催了
如果一不小心能懷上娃就最好不過了 。。。
2樓：由木三
以前睡不著，是因為焦慮，焦慮自己的家境不好，貧窮，沒錢買房，無法給女朋友乙個好的生活環境。
2023年10月至2023年5月11日，因為我畢業了，找了個自認為有發展，可能在較短時間內賺到一定錢的工作，雖然去工地犧牲了大部分時間，大部分跟她在一起，陪她的時間，但我信心滿滿，3年內能拿出一套小房子的首付。
2023年5月12日，正式分手，我又過上了失眠的日子。
3樓：
男，三十二歲，未婚，高中畢業
沒有一分存款，欠一萬多網貸
無業，每天渾渾噩噩度日
父母快六十歲的年紀，
還在拼命的種著那僅有幾畝田地
而我每天躲在出租屋裡
吹著風扇，玩著手機
你問我良心會不會痛？
不會只是偶爾夜裡
眼淚會汩汩流下
想放聲大哭
又不敢怕吵著隔壁
我努力的在人群裡表演
我要表現出乙個正常人的狀態
我不哭不笑，我只是面無表情
我早就忘了快樂是什麼感覺
我最近學會了喝酒
白酒，一口一口往肚子裡灌
因為我發現喝醉了我才會安心
才覺得人生不過如此
你並不失敗
我並不是自己曾經最鄙視的那種人
但是第二天我睜開眼
痛苦再一次衝滿腦子
我還是個自己厭惡的那個人自己
我沒想過死
死是空虛的，虛無的
活著才能感受痛苦
兄弟說我冷漠
我只能承認我冷漠
我做不出任何的反駁
叔叔說我無可救藥
姑姑告訴我好自為之
我心已經不會痛了
4樓：
不是不困，也不是睡不著，單純的不想睡。
換句話說，不想迎接明天的太陽。
看著螢幕左上角的時間從十二點變到一點，再變到兩點，三點，四點，焦慮感一點點在我身上蔓延。
可能因為過兩天有許多不想面對的事情，也可能因為想好好享受乙個人獨處的時間。總之就是不想把寂靜的黑夜浪費在睡覺上，因為當再次睜眼的時候，等待我的是整個世界。
想家。乙個人在異國他鄉，剛離開父母和家人，再見到他們又是好幾個月以後，想回家。已經是在國外的第三年了，但不管幾次，離開家的時候還是難過。
於是心裡好受了那麼一點，可還是擋不過那些要面對的現實。
只有在家人身邊的時候才能無憂無慮地當個孩子，自己乙個人的時候就要打起精神來啊。可越是這樣我越恐懼，焦慮，緊張，壓力越來越大。
晚上容易胡思亂想，可我就愛自己想很多事情。想完這些事情不代表著會變好，只是給自己更大壓力。感覺自己像個神經病患者，一邊告訴自己放輕鬆，一邊害怕著即將到來的未知。
好像寫完這篇回答後就會好受一點，可事實是，並不會。
現在是洛杉磯時間凌晨2:21，我依然不打算睡覺，熬到什麼時候是什麼時候吧。
5樓：
每乙個黑夜都是寶藏
讓每乙個疲憊的身體充分休息
讓每一顆躁動的心靈漸漸平穩
最溫柔的
是將每乙個孤獨又脆弱的靈魂緊緊攬入懷中
讓他們肆意的享受這漫長的寧靜
摘下面具舒坦的做最真實的自己
讓緊繃的弦得以奢侈的鬆弛
每一寸空氣都是以安全感命名的氧氣
大口呼吸組織細胞裡填滿了快樂
當我越來越喜歡夜深人靜
我也越來越不捨得睡去
去面對明日刺眼而赤裸的白晝。
6樓：
一閉上眼滿腦子都是知了叫
還因為家裡發生些事情，讓我控制不住自己的大腦，一直在想到時候到我不得不面對的時候我就怎麼說怎麼說，其實一點用都沒有
7樓：逆風
我要刷題，我要肝資料，我要記知識點，我要複習筆記預習新課，我快沒時間了。
以前每晚都在這樣的環境中度過，好不容易熬過了這段時間卻發現我早已養成熬夜的習慣了。
8樓：蒼天饒過誰
後來我發現安全感是要靠自己
可是我已經失去你了
那時你說你輸了現在我發現我也輸了
我們輸了彼此
年少的時候喜歡過別人
後來長大就很難遇到了
直到遇見了你
可是我以前喜歡別人的時候沒有喜歡你這麼高興也沒有這麼傷心難過
9樓：豬兒的飼養員
現在是凌晨2點半，我也很想睡覺，但就是睡不著，眼睛一閉心就噗通噗通跳，畢竟等我睜眼的時候應該就能看到進入複試名單了！
凌晨12點的時候看了電影芳華，哎！青春啊
10樓：乂濼
我不想看到明天的太陽。
我不想忍受日復一日的折磨。
我以為可以把時間拉長，再拉長，最終停留在某個時刻。但我欺騙不了自己，只能可見地變老。
我重複著空洞的日子。一天。又一天。
我不想做任何事，可結束時還是會懊悔。
我很恐慌。莫名地恐慌。
11樓：涼橙
我現在還沒有睡，因為我現在心痛到不行。不是我感情，親情。是我自己，突然理解也要的時光為什麼那麼長，外面的天漸漸亮了。
我找不到人說話所以下的知乎。目的就是找乙個樹洞，說說。我現在孤獨的，我就突然想要乙個擁抱。
這一生的路。很漫長。生老病死我不怕。
我怕的是我身體裡的這顆心。受不住。這麼些年，總以為自己成長了。
可現在我才發現，我還是那樣，還是膽小，懦弱。沒有改變。
12樓：柯諾
大多數都是挺早就睡了，因為第二天要上課，不早點睡腦袋不清醒，還有就是要起來讀英語！！！
不睡一般都是在看網頁，一般就是那種解釋性的文字。要不就是聊天。。。
13樓：四百擊
我始終相信，獨處的時光可以幫我消磨痛苦和悲傷，我所有的難過，憤懣，悔恨，遺憾皆可在暗中泯藏。我享受的是淚光和記憶的交織，我展望的是明天和未來的蓎疊。乙個夜晚的蹉跎換來良久不熄的清醒，我寧願在晦澀的夜裡自行推杯換盞，以推測出翌日東方欲曉之時，你臉上熹微變化的秘密。
我和夜晚一樣，對所有事物靜觀默察，而我的靜觀默察並不會被任何人發現，這闃無人聲的夜晚，豈不美哉？皆言人死，似水息跡水中；我說我殫精竭慮想要和這夜晚一樣，靜默地息跡在靜默的夜裡，坐擁自己的雞犬，自己的桑麻。豈不美哉？
—— 望你珍惜這樣的靜默，望你好眠。
14樓：徐佳慧
言語於我們何難，使用文字，表達那些蠢笨的想法，深夜了，靜下心來，幾乎失。文字啊，訴說我們的憂愁，排解我們的難過，因為，所以的喜怒哀樂都曉得。那些，酸澀的文字，矯情，只想讓懂的人看到。
愛過青山，愛過流水，愛過身邊美麗的事情，比不得你。
15樓：
每日深夜降臨時分，明明隨意很濃，卻依舊捨不得入睡，彷彿在等待什麼，等來等去，翻來覆去，卻依舊是毫無一絲變動，而後在失望中入眠，又亦或是對白日的自己不滿意，才久久不能入眠吧
16樓：駱駝
一到不是工作日的夜晚就很難入睡，然後生物鐘被打亂。說說最近吧，很忙，每天腦子都是工作工作工作，想著家庭，父母，正確的是母親，想著我怎麼才能做到最好，雖然比較累，但是有成就感，說得害羞點，就是英雄的成就感，最近拉肚子拉得厲害。說說感情吧，其實我不是適合戀愛的性格，性格極端，刀子嘴豆腐心，說著違心的話，嘴比較笨，本來是很好的一件事，我可以描述得很糟糕，感情裡最討厭解釋，最煩道歉，可是最近我都做全了。
討厭解釋是因為我對感情足夠自信，不怕別人言語加工讓感情蒙灰，道歉會讓彼此陌生，我不喜歡我在乎的人向我道歉，我也不會向我在乎的人道歉。我沒有不理，沒有還嘴，只是道歉，因為我覺得我真的做錯了，太自以為是了，自信到自己足夠了解，其實並沒有，我什麼都不了解。想一次就疼一次，我的心裡下起了大雪，吃多少甜食都沒用。
17樓：
樓主當你也跟我擁有著同樣的問題你就會知道
深夜不睡不是不想睡
也不是睡不著
而是害怕再次面對一次又一次重複的
那幾次噩夢
然後驚醒
一身冷汗和無人知曉
然後能做的
只有不睡到天亮
或者再次入睡
去再次面對那重複的
那幾次噩夢
然後再次驚醒
周而復始，迴圈不斷……
18樓：隨風
因為工作（淚目）
因為值班。。
因為要查鋪查哨。。
因為好不容易忙完了之後又忍不住偷瞄了一眼知乎，然後看到自己的答案暴漲上千贊，頓時鬥志昂揚的去更新了一下。
然後因為小瘋子答題必盡全力，所以心情久久不能平復，決定再強答一題。。
最後，想到明天又是星期一，一大堆事要忙，一群傻孩子還等著我去管，沒辦法，趕緊默念女朋友名字500遍，催眠自己去夢中約會^O^
19樓：龍滴咚
想發微博，一些矯情的文字。編輯完一條微博，又把它一字一句的擦除，直到最後連自己都煩了， 是呀，誰在乎你每天都在矯情什麼呢，誰在乎呢？至少他不在乎。然後就睡了。
你為什麼會失眠不睡？
顧衍 我可能是10年左右開始失眠的，基本上每年都會失眠，一般失眠就是乙個月幾個月這樣連續，但是其實失眠都是有原因的？就像我一般喜歡別人啊看到恐怖的事被嚇到了或者白天很刺激了也一樣 我記得有段時間沉迷狼人殺那會就一直失眠，嚴重的時候試過喝酒運動牛奶都沒用，安眠藥我不敢嘗試，回來我去我們那小診所開了點藥...
深夜不睡的時候，會想些什麼，耳邊想起了哪句話 ？
沒那麼簡單 深夜不睡，一種是真睡不著，另一種是不想睡，為什麼不想睡，白天的事情沒作完，想接著作完，白天太忙碌了，放鬆一下，為過去沒有實現的事遺憾，為未來的不可知暢想，想起了那句一生熱愛，回頭太難，餘生太長，你好難忘。 情櫻靈動 深夜睡不著時想的最多，不是當天的工作問題，而是過去傷痛和未來擔擾，都是一...
為什麼總是在懷念過去，為什麼總是深夜不願睡去
尿壺 在初二第二個學期前，我沒有幾個特別好的朋友，也是乙個死宅，任人欺負，沒人願意理我 那個寒假我莫名改變了很多，有了很多朋友，也有一直走到現在的哥們兒，上了高中，有無比好的老師們，校門口的店裡有願意讓我們這些 混混 打工的哥哥姐姐，那會兒我們誰都不怕，我成績也特別好，2018年的夏天天也特別晴，我...