1樓：夏夜微雨
起初你是有把她當成朋友，畢竟是唯二的存在，可作為朋友她隨意說你的隱私。
很多時候和自己經常相處的並不是自己選擇的，比如室友、同事，或許她就是這麼想的，你是室友不算是朋友。
不管她怎麼想，既然你覺得不舒服了，那就換個姿勢，不知道你們還需要相處多久，把對朋友的期待降低到暫時不能更換的室友，忍耐度就能提公升很多，因為總是會結束的。
為什麼忍耐？因為避免以後相處會有更多麻煩，除非能換寢室。
人生如戲全靠演技，能不相處盡量不相處，不能避免的時候不管她什麼態度都微笑面對她，假裝極其溫柔聽她說話，表示贊同她……你以前是真心的對待她，好和不滿都是發自內心，現在只求安撫和能正常交流，就會變得簡單。既然只是室友，那麼隱私之類就不必交流了。
你也覺得她也不是壞的人，只是個性有點點……總有一天要面對難纏的上司同事客戶，就當預習一下吧。
朋友，是相處時彼此愉悅放鬆的，要忍耐的是生活中避不開又麻煩的人，退一步不是認輸，而是優化自己的生活環境，或者說換一種心態對待。
你不過心，誰也煩不到你。
2樓：
我反對 @陪伴師羅洛 的回答——如果沒看到他的回答，也許我不會回覆。。。因為你似乎沒辦法和她分開，那除了「忍耐」，實在沒什麼可說的。
1、按照「陪伴師」的邏輯，任何人都可以和任何人做朋友，這話其實沒錯——但這是心理輔導或者「陪伴師」的職業要求，你又不打算吃這碗飯，完全沒有必要勉強自己。
2、出門在外，如果自己都不把自己當回事，難道還會有人把你當回事？千萬不要相信雞湯文甚至電影電視中的「大團圓」敘事——說實在的，我簡直不知道該如何吐槽。。。多數情況下，你越是遷就包容，對方就會越發理直氣壯。
如果你讓她的舒適區越發舒適，她怎麼可能會改變？
3、學生還是要以學習為主，出國不拿個博士回來，其實沒多大意義——你沒空也沒必要去強行欣賞別人的「優點」，有這功夫不如去琢磨功課的難點。另外，也不要被生活中的細節干擾學習，比如「王者榮耀」之類，隨便玩玩就好。。。好吧，這是題外話，但忘記這個原則，絕對比某個「不舒服」的朋友讓你損失更多更大。
——話說回來，你現在確實有必要整理一下自己的看法，然後和她好好談一次。無論如何多交流多溝通都是解決問題的首要辦法，雖然我並不認為她真的會改變自己，但這就算「莫謂言之不預」，給自己給對方也是乙個交待。簡單來說，把自己確實不能忍受的幾個「關鍵點」說出來，比如隱私問題，其他的小問題盡量忽略（比如你不再或者少網購零食）。。。
然後？很大可能你們就不再是朋友了。接下去，如果雖然關係緊張，但你們兩個還能各過各的的，那就繼續維持下去。
如果確實雙方都難以忍受，那麼你就可以考慮換個室友——以我的看法，這才是最管用的辦法。。。既然她很敏感，單純要鬧崩，揪住一兩個問題說狠一點就OK。
——「關係不好鬧太僵」看似合情合「禮」，其實對人對己都沒有任何意義。相信畢業之後你們肯定是老死不相往來，今生幾乎肯定不會在一起了，現在虛情假意的敷衍並無多大必要。。。因此，問題不在於關係是否鬧僵，而是因為什麼而鬧僵，因為誰的錯誤而鬧僵，明白我的意思麼？
補充一句個人的體驗——如何交朋友是學問，如果與某人切割同樣也是學問。什麼事都想兩全其美，大多數時候都是適得其反。。。你要真能做到八面玲瓏，何需到知乎來提問？
3樓：夕夕
假如你所說的全部是事實，沒有半點虛假，而要我在你和她之間選乙個當朋友，我絕對不會選你。
其實她心底不壞
這是你整個描述中唯一一句話，其餘的全是抱怨，這就是你對在異國共同生活的室友的評價。說真的，假如只說缺點的話，我可以把自己描繪的比你朋友差一百倍。同樣，假如我認識你這位朋友，我可以換個角度把你所說的全部，描述成她的性格特點，甚至是優點！
這不只是你的問題，是很多人都存在的問題，會出現這種情況的原因是太過於把自己當一回事，主觀意識過剩，遇到與不稱心的事就會下意識地把自己擺在受害者的角度去思考，無限制的放大別人的不足，喜歡翻舊賬，即使事件本身自己也有錯，但總能找到完美的理由或藉口為自己開脫！
一樣公尺養百樣人，農村沒讀過書的人都懂得的道理，每個人的性格愛好，行為舉止都不一樣，人與人之間的相處要多點理解與包容，情感類電視劇集或電影經常會有一些人設比你朋友更爛，幾乎所有人都討厭的角色，但又總會有那麼乙個或幾個理解，包容，懂得欣賞並喜歡而追隨其身邊的人，然後那些本來討厭的人也被這些人感染，慢慢開始接受…
建議你多看看人性的弱點和優點這兩本書，放下抱怨，學會多欣賞別人的優點，這樣會活得更有意義，對她實在接受不了，就把話說清楚，不要藏在心裡，只會讓自己受罪，何苦呢？
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