為什麼說話特別是爭論時容易激動，控制不住自己？

1樓：

不容易溝通，容易激動，可能源於自卑心理。一點點小事就覺得別人針對自己，可能是小時候受過太多的批評，雖然成年了但自己內心有一對想象中的父母一直在不斷批判自己。比方說：

你不是個東西，你個廢物，你腦子進水了。諸如此類。你可以給批判你的人：

可能是父母，也可能是別人，寫一封信訴說自己的不容易。例如：我以前上學壓力很大睡不夠，所以有時候脾氣很差，希望你理解並原諒我。

或者雖然我學習一般但是我有自己擅長的領域。不論對方收到信有沒有真正理解你，你都可以放下過去。然後用乙個儀式幫助自己新生：

可以是旅行，可以是吃一頓好的，也可以是別的。

2樓：

如果你小時候在家裡好好說話沒人聽，大哭大鬧才會引起注意，這樣每次哭鬧都會得到意見被尊重的反饋，經過成長時期長年累月的反覆練習，長大就不可避免地，一爭論就條件反射性地自動放出情緒大招。

更可怕的是，你告訴你的父母，你因為爭論時無法控制自己而難以與別人好好相處了，他們會認為你的臭脾氣就是因為他們太慣你了。

駁得你啞口無言。

3樓：Cyristian

可能是成長過程中受過傷，導致現在一遇到自己被汙衊或者被欺負就容易激動說話大聲，然後就會被朋友說我說話大聲，知道朋友是為我好，但是我真的不自覺就大聲了.

可能因為氣血不足，感覺自己如果不大聲說話就中氣不足像理虧的那方

4樓：筠無心

爭論的輸贏不在於你是否據理力爭

而在於是否有足夠的權威

在於你的語言的說服力

在於你的知識和思想層次

越是激烈的爭論就越是蒼白

越是無知就越迫切想要證明

5樓：蔣顏

感覺我可以回答一下。更加年輕的時候，我會和別人爭論，因為和別人理念不同。有些不要爭論的道理都懂，但還是忍不住。

後來漸漸明白，遇到某些事情情緒那麼激動，是因為曾經受到類似傷害，想要反擊，想要證明自己已經長大了，有能力保護自己。想要為過去的自己「報仇」。現在情緒激動的爭論並不是為現在，而是為了過去受委屈感覺憋屈的自己。

雖然明白這些，也知道另一位知友說的那個道理：心平氣和什麼什麼的。但是依然做不到。

直到某天頓悟：我需要做的是承認不會溝通的人、脾氣差的人就是會傷害身邊的人，不論這個他人是大人還是孩子。遇到這種人，別說是曾經（可能還是孩子）的自己，就是現在的自己，也依然會受到傷害。

我需要做的是遠離這種傷害，而不是證明自己已經刀槍不入。就像武林高手，他們再厲害，打鬥的時候，也是避開刀槍，而不是直直地面向刀槍，等著挨刺。

從那時開始，我真正學會了忍耐和避讓。不再因為無所謂的事情和他人爭論，不再因為他人說話做事自己內心不爽，就和他人爭執。

我們的內心總是會有或多或少的傷沒有痊癒，他人一碰就疼，盡量避開那些不時戳自己傷口的人吧，給傷口創造好的環境，讓它慢慢痊癒。

等傷口痊癒的時候，自己也許就稱得上成熟了。

6樓：楊貴福

根據阿德勒《溝通的藝術》，爭論中的激動/憤怒，是因為「別人」對「我」的定位與「我」希望表現出的樣子不符，我們借憤怒表達對這一點的否定。不是對「對人」，而是對追求認同或避免被差評令我們激動。別人的差評越接近真相，則我們表現得越憤怒。

激動地表達憤怒恰恰是因為恐懼。