1樓：
目前醫生只說是躁鬱狀態，可能還不是特別嚴重。
從我的角度看，我應該雙相很久了，可能從初中開始就有點雙相，一直到現在大三。之前都是輕躁狂，話比較多，比較嗨。但我本人中學屬於比較認真學習的人，所以自我控制的比較好。
直到大學談了幾段戀愛才變得越來越嚴重。目前在吃藥+準備考研，除了家裡人沒有和任何人說過是精神病。其實我自己還蠻糾結要不要和朋友們說，但是我媽說不要，怕有異樣的眼光。
每天吃兩顆碳酸鋰緩釋片和喹硫平，有時候吃完會有手抖，頭暈，想睡覺的反應。不過醫生說我大概喝到年底就差不多不需要喝了，也算是比較幸運的一點。
其實我對躁鬱症的看法還處在比較困惑的地方，我有點反感藥物控制，但是暫時除了遵醫囑也沒有別的辦法。
而且感覺普通人對抑鬱症還是比較有接受度的，但是躁鬱的話，就會害怕傷害到他們，可以說雙相更像個不定時炸彈吧。但是從我自身來看，我躁狂期間只是說了些有的沒的，可能有言語上的威脅，但是並沒有身體暴力。
希望和我一樣的雙相寶貝們遵醫囑吃藥，然後正視自己，充滿希望的生活！
2樓：
以為災難只會發生在電視裡，誰知道災難早已發生在我身上。我已經斷了藥很久了，以為會慢慢成為乙個健康的人，但當我大學畢業後，要面對複雜的工作，或者更明確地說，要面對需要深度思考的工作時，很痛苦和無力，感覺自己的腦子被一塊板磚壓著。那些藥物通過抑制我的思維能力來控制我的執念，然而這本身就是乙個危害。
現在對自己的前程沒有什麼期望了，只求不要被這個世界再次傷害。
3樓：爆肝王
其實作為乙個精神病人，他的自由程度必然是要受到諸多限制的，我的情況不知道算不算是糟糕。因為很多事情都是暗中觀察和和推測進行的，過去的五年時間裡我去過很多城市或公司，但都不列外出現了很多和自己親朋好友性格或者外貌特徵相似的人。也就是說精神病患者的活動範圍是有限制的。
4樓：我馬上就睡
很累，不知道什麼時候能好，也不敢讓人知道。活不下去但不敢死，上次自殺被救回來後身邊人都罵我自私，問我這樣做有沒有考慮過家人，我已經懶得解釋了，不奢求任何人理解，過一天算一天吧。
5樓：
真的很煩，非常煩，雖然自己經常拿這個開玩笑但是還是很煩（指疾病帶來的痛苦）
反正怎麼著都不對頭，有時候能把長方形的桌子看成橢圓的，有時候沒有方向感，有時候莫名其妙的想死，經常性自暴自棄，而且感覺好累。
6樓：June
挺好的。
我已服藥八年。這八年來，我只有乙個感覺——對家人，對師長，對朋友：深恩負盡非我所願，此生恥見舊相識。
對不起。對不起。對不起。
我好想讓你們知道，我依然深愛，從未自我放棄。也從未忘記你們對我所有的善意與付出。
我活著不是為了別人，努力掙脫深淵探求自我成長不是為了別人，但我知道你們對我的祝福與期待。
我想活出我最好的樣子給你們看。
我不在乎流言，不怕被孤立、排擠、恐懼、中傷。我只在乎愛我的人。
我太愛這個世界了。
太愛了。
7樓：扯得一手好淡
這個問題我也不知道自己有咩有精神病，沒去測驗過。
據我之前看的一些相關的文獻和書籍來說，精神病患者和普通人的差異點主要在於思維模式的不一致，精神病人總是比正常人更加激進，更走向極端，普通人很難理解精神病人的世界，精神病人對普通人的思維並不認同，並且情緒及其不穩定，稍有不滿意便會情緒失控。又或者存在心情極其低落的人，只願意活在自己的世界中，極其的抗拒陌生人。
如果世界上的人都是和精神病一樣的思維的人，那麼正常人就是精神病，因為這時候他們只是少數不會得到大多數人的認同，同時他們也是孤獨的，得不到他人與他們的聯絡，像乙隻風箏飄盪在空中，生活中的事與他沒有一絲一縷的關係。
他們也得不到大多數人的理解，因為他們是少數，普通人很少會接觸到這群人，甚至會敵視這些人，害怕他們，因為這些人犯罪是不會被定罪的。
總上，精神病人大致都是孤獨的，很難被人理解的，甚至會被人敵視。
（手動狗頭護體~）
只是個人愚見，請輕噴。
8樓：
預感這一輩子都會在虛幻和現實中徘徊，不知道什麼是真的，不知道什麼是正常的，也不知道自己到底變正常了沒有，我感受到的東西到底是真是假，生活毫無盼頭，我結不了婚，因為大部分精神疾病遺傳率高，我不敢告訴別人一直害怕被發現，因為一旦暴露我就會失去工作。一天24小時，我就像一直等待著最後一根稻草讓我解脫。
9樓：行者
怎麼形容呢？我曾經是乙個雙相情感障礙患者，那種感受就像是做賊，生怕別人知道，一直在偽裝自己，總感覺有這個病是很丟人的事情，怕別人知道後對自己投來異樣的眼光，總活在別人的眼光中，其實真的很累很累！如今我可以大膽的講述我的雙相經歷，講起來就像講著別人的故事，因為我痊癒了再也不會躁鬱了，相反現在的我會很感謝我曾經雙相的經歷，因為沒有曾經的不堪就不會有現在重見光明的美好！
現在的懷著一顆感恩的心積極、Sunny、快樂的生活，把每一天都過的很有意義！
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