1樓：Stop searching
這麼說吧，我以前也是乙個很自卑的人，初中，上學沒人跟我玩，我也不去搭理別人……
印象尤為深刻是在軍訓那個時候，我們班女生本來有22個人，但是乙個人請假了，只有21個人了。最後一天有乙個走鋼索的活動，需要兩個人合作，當我知道這個活動時，我的內心狠狠地顫了一下，想到：「我肯定又是被落下的那個……」果不其然，我就是剩下的那個。
我甚至看見了平常和我關係稍微好一點點的人小e被小z拉走，但我並沒有討厭小z，因為我知道如果我把小e拉過來，那麼小z也是自己乙個人，再說，小z不管是學習還是樣貌都比我優秀，我怎麼有勇氣去搶……
教官讓我們兩個兩個排好隊伍，我後面還有一組，其中乙個人對我說：「去去去，你就乙個人，到最後去。」我就被她硬生生扯到了最後一排，當時我的心真的很寒。
「我們至少也是同學，這麼說我真的……好嗎？」我想著……淚水立刻就充斥滿了整個眼眶，但我硬生生沒讓它滴下來。「我小學至少也是那個被搶的人，為什麼到了初中就……」我這麼想著，淚水再一次充滿了我的眼眶。
後來這個活動是上文中的小z陪著我做完的（因為她們排在前面），當時我看見小z朝著我奔來，又是淚水……但這次我的眼淚卻不爭氣地流了下來，等小z到我旁邊，只是看見我眼睛紅紅的，問我怎麼了，可這時小e也跑過來了，她們都問我怎麼了，我一時間沒忍住，頭埋進了臂彎，不讓她們看見我的那副模樣。
後面怎麼樣的我就不說啦，因為我碼字的時候眼淚已經滴了好多啦，只能說走完鋼索教官說小z因為幫助別人，雖然沒到終點，但還是加了一顆星，我同樣也有一顆……
願你們都能被溫柔以待……
不好意思有點偏題了……（哭(д; )）
2樓：
正在經歷
懷孕七個半月老公出軌
其中的痛苦不過多描述
他和朋友說他愛自由從來都不屬於誰
我推測他結婚的目的也許只是要個孩子
家人勸我引產我也很想
但知乎上看了許多關於引產痛苦的文章
加上我信佛就猶豫了。
為了後半生我還是要快快下定決心
如果不是萬不得已誰會去傷害一條生命
3樓：
感情上，
在計畫好一切之後。
一切都煙消雲散了。
事業上，
碌碌。家庭上，
父母感情破裂。
我不是個不幸的人，我曾經擁有很多美好。
只是，「我曾經擁有這一切，轉眼就飄散如煙」。
機會還有，人還年輕。還是前行吧。
4樓：熊yr
扛著壓力考公，經歷了寂寞的一年，經歷了多次崩潰，過程艱辛的只言片語難以敘述，但說多了我想知乎上也沒啥人看，終於tm的在體檢的時候被刷了，因為橋本——乙個沒什麼大不了的自身免疫系統缺陷。我特麼！
來這個問題本來是想搜搜你們有向命運低頭的時候嗎……說好的我命由我不由天呢？說好的有志者事竟成呢？說好的越努力越幸運呢？曾經的正能量，曾經的雞湯都煙消雲散了吧。
5樓：
2020.10.11
乙個女大專生，大三被學校安排去實習，專業是旅遊管理被分配到了酒店，幹了一兩個月堅持不住了，每天都從早忙到晚，幹不完的活，刷不完的盤子，有時候晚上睡覺的時候都在想這樣的生活有什麼意義，我受了十幾年的教育就只能在這刷盤子，我對得起誰，每天活的沒有自己，我想專公升本，想都沒想就跑出來學習了，但是學校一直在催我回學校，拿勸退休學威脅，我實在是不想回去，今天跟老師溝通，老師表示要麼休學，要麼回來實習不然拿不到畢業證，我進退兩難，終於還是被自己的低情商與不會為人處世逼上了絕路，爸媽也幫不上我什麼，現在我每天都很焦慮，花錢報的機構也學的不安心，我不知道到底要怎麼做，我寧願不想要畢業證也不想再回那個酒店，我遇到了我二十年來第一次挑戰，這十幾年都是規規矩矩的遵守校規校紀，第一次遇上那麼棘手的事，真的好難受。
6樓：jun
就像華晨宇那句歌詞一樣：想過離開，當Sunny敗給陰霾。但是沒人幫我撥開陰霾。
雖然人未老，但是這是我這30多年來最陰暗的一段時光，甚至於連Sunny都沒有照進我的內心。所有的人生願景，夢想，信念，全部在一瞬間崩塌，摔得粉碎，連粉塵都不曾揚起。每天就是失眠，吃不下飯，情緒低落。
除了上班平時連家門都不敢出。連書都看不進去。整個人思緒混亂不堪。
可能以後幾十年中仍會有比這低谷的日子，但就目前來說這就是我到現在最低谷的生活了。只有慢慢挺過去了，不然孩子就要受罪了。
7樓：cmn
我的人生最低點就是現在，我和老公都是70後，也沒學歷，01年下崗老公在sz開了十幾年計程車，賺點辛苦錢，期間因為做生意虧了十幾萬，兩年前由於身體不好和孩子不上學打包回了老家，家裡房子裝修花光了所有積蓄，在老家也沒有合適的工作，孩子兩年沒上學，把自己封閉起來，把我們當成仇人。老公快五十了，在工地上幹活，整天被乙個男的懟，就因為他比較懂一點，我一直在找工作，年紀大了只能做普工，經常被中介坑，現在連生活費都快沒有了，但還得熬下去，感覺自己活得好失敗，人前還得保持微笑，人後心力交瘁。生活還得繼續，給自己加油！
8樓：
上海考生
我的最低點一直在重新整理直到今天
等級考查分
真實感受到什麼叫做
欲語淚先流
說不出話也沒有感覺淚就一下子下來了
預設的再強大的心裡防線也是不堪一擊
還得平靜地裝作一切OK的樣子
去給自己找後路
找和這個預估分數相匹配的學校
念念不忘沒有迴響的事情我經歷的太多了
只是才剛脫離高中生活的幾天
又能再一次有這麼窒息的感覺
真沒想到
9樓：
就是現在。
90後，男，獨生子女，已婚育有一娃，父母健在，末流本科傳統行業畢業。
求學，轉行，成家，之前遇到了很多困難，有些很大，但我一直相信努力，樂觀，做好能夠控制的事情，我不是優秀者，只要一直扮演好乙個樂觀者的角色，我相信日子會一天天變好。
2023年底，我的乙個又乙個的選擇，編織出來乙個我暫時還走不出去的低谷。
本來在北京有乙份還不錯的工作，因為自己不願意對新領導阿諛奉承，失業了；
年前有機會找工作，因為自己盲目的自信，計畫年後找，失業已經六個月了；
新添了寶寶，一直的夙願就是讓奶奶教孩子，我的勸說導致我媽失業了；
妻子的工作單位，兩個月發不出來工資了，又趕上了疫情，不敢帶孩子去北京，在我所謂的安撫下，提交了辭職報告
生活壓力目前還沒能強烈體現出來，但是心理壓力，已經快把我壓垮了。雖然或多或少都有今年的疫情在背後推波助瀾，但就算沒有疫情，剛愎自用，外強中乾，膨脹自負，目光短淺，這些也遲早會給我一記重拳，自己沒能力的情況下，還要去支配別人的生活，真是乙個笑話。
妻子很愛我，父母也愛我，唯獨我是自私的，他們為我帶來了幸運，我只會給他們帶來麻煩和不幸。
我一直以來都不想成為乙個多厲害多有錢的人，自從上了大學之後我的理想逐漸清晰，讓父母不再辛勞老有所依，讓妻子可以凡事盡可能多個選擇，讓下一代能有乙個衣食無憂的成長環境。
我現在不知道該怎麼辦，我只是機械的投簡歷，機械的在家裡裝出一臉笑容，機械的告訴他們沒事兒都是暫時的
這一次，我一定會抗過去，也不會白白抗過去。
我的願望不會落空。
10樓：
就是現在吧，仍然經歷著
① 19屆復讀生，高中暗戀了3年的女孩子打算復讀，所以也去復讀了，沒分在乙個班，甚至樓層都隔了兩層，但是每天堅持下課偶遇她，下雨天給她送傘啥的，和她關係挺好的還給我取了個小名天天叫，終於，元旦前一天下雪，學校放假和她一起坐車回家，知道她家住在哪；然後第二天，她qq官宣網戀奔現，之前一直不知道來著，心裡還蠻不是滋味的。
②特別難受，痛定思過斷開聯絡一心拉回到復讀，應屆全國一文科380+的基礎，元旦後半年瘋狂學習，最後高考發揮有致命失誤，考了504，提了120+分，高了我們省全國一捲文科分數線2分，結果填報志願的時候和家人鬧矛盾，本科志願全部滑檔，非常非常非常不甘心，最後曲線救國進了全省最好的老二本學校讀他們的專科專業。
③還是去年暑假知曉自己滑檔的同時，高中唯一唯一最好的朋友查到癌症，同年國慶去他家看了看，之前還是體態微胖的已經骨瘦如柴了，今年寒假一月份和他去看了場最後的電影，二月份便病故了，短短半年人就沒了，至今沒敢去看望他家人；很優秀的人，高中就精通日語，大學還是日語系，去年大一暑假考的日語n2，最後拿了滿分，本打算大二或者大三申請他們學校的日本交換生。
也本打算以後拋開公升學路上的失敗好好和他去日本旅行一次，到去年暑假遭遇大火事故的京都動畫工作室原址上，紀念那些為我們帶來快樂的人們，然後重新振作生活吧；可惜沒有如果，生活就是如此無情吧，最後和他去看的電影也是京都動畫的紫羅蘭永恆花園；從19年元旦到20年2月，短短一年時間，我失去了愛慕之人，夢想和摯友，我為它們行動過也努力過，沒想到最後全部落空，還是挺讓人抑鬱的。
11樓：
知道自己掛科了
就是疫情期間的網上期末考試。這都可以掛。老師都把知識點發給我們了，怪我自己蠢，自大，覺得不看也能過。於是成績出來，打臉。
看到成績的那一刻五雷轟頂。雖然心裡多少有點準備，但還是不敢接受。
突然理解了那位跳樓的大學生。這幾天網上一直在批判大學生心理承受能力多麼差。或許，就算是的吧。
但你們為什麼要指責乙個本來就沒有經過風雨的人一下子承受這麼多呢？是巨嬰嗎？未必。
只是人生前二十年都是讀書過來的，沒有像社會人一樣過早就接受風雨，但當他們走上社會的時候，時間自然會教他們社會規則。為什麼要過早的去要求大學生去有這些本領呢？當乙個人前半生都是學習過來的，那一下子因為作弊而不能畢業，那無異於失業、破產吧？
換做老油田成年人，未必也能接受的了吧？
12樓：爛柯人
高二吧現在大二，但是高二時候因為被班上排擠，成績一度下降，老師又不怎麼重視，所以患上輕微抑鬱症。每天沒有乙個人和自己說話，家人又都身在遠方。那段時間真的可以算是人生最灰暗的時刻吧。
（主要是我一直是乙個蠻Sunny的人，但是當所有人都把你當空氣的感受，真的太難受了）
13樓：
就是現在，因為疫情工作不好找，揹負幾萬塊的債，想著這兩年結婚，結果還得了前列腺炎，天天愁的睡不著。自己作的，等我真捱過了來回覆，挨不過………
14樓：千千清歡
大學之前，我身邊的朋友都羨慕我有一對對我好愛我的父母，家裡雖然說不上有錢，但是在這個十八線縣城裡，還算過的滋潤。爸爸事業單位，媽媽做生意自己開了乙個店(媽媽聰明開朗，還挺會掙錢，家裡大部分存款都是我媽掙的)，奶奶身體健康每天打掃家做飯。弟弟雖然調皮，但是心底也善良。
我雖算不上十指不沾陽春水，但家務做的特別少，到大學為止，都還不會做飯，是那種典型的被家裡保護得很好，很單純的乙個乖乖女，說句話都臉紅的那種。
高中我成績不好，高三去學了美術(我從小就喜歡美術)。第一年連個三本都沒考上，後來我去補習了，美術有那種集訓，要去外面的大畫室集訓。我去了我們那邊的市裡面，可能是第一次離家那麼久，遇到家裡學校以外的事情了，那一年我變得懂事了很多，性格也活潑了一些。
當然爸媽經常一起開車來看我。運氣挺好，補習那一年，我考起了省裡的一所211的大學。當是家裡面都特別開心，我也是哇。
誰不開心呢，可謂是有天賦的逆襲了。原本我以為大學的生活特別美好，我一定會像電視裡面演的一樣，在大學裡有一場甜甜的戀愛，然後順順利利畢業，找自己喜歡的工作。
沒有想到，我的生活，是到了大學才開始。所謂生活，就是不僅有甜，更多的是酸和苦吧。因為之前被父母保護得太好，大一室友都說我是小白兔。
也第一次遇到小的勾心鬥角各種瑣碎的事情。也去做了兼職，第一次是去外面的一家小公司。當是我以為我步入了社會，體會到了社會的不容易。
到我大二那一年(19年3月份)，弟弟叛逆期，寫了遺書離家出走，父母和親戚到處找了好久，後來大半個月之後他自己回來了。說來也巧，當時學校正好體育節放假，我想著回家住幾天，弟弟回來的第二天，我正好回家。。當時弟弟是在省外讀書，後來弟弟被學校退學，爸爸給他找了老家的乙個學校，他的態度又稍微平和了些，去學校讀了大半個學期，後來又離家出走。
十幾天後他自己回來了，可是回來之後就整天把自己關在房間裡不出來，對家裡人異常冷漠，有些抑鬱症的表現，也從那時候開始，就一直不肯去學校了，無論家裡面怎麼想辦法，都不肯去。媽媽連著幾次受到了刺激，腦袋開始記不住事情。一開始我們以為她只是受到刺激，休息一段時間就好。
可是啊弟弟也不見好轉，我媽也更嚴重。
去年夏天媽媽記性越來越嚴重，家裡人陸續帶著媽媽去醫院檢查，也沒檢查出什麼。家裡面那時候也沒什麼錢了。媽媽連她之前最擅長的裁縫也不會做了，店裡是乙個姨在幫忙。
之前最嚴重的時候，她出門都找不到回家的路。今年年初，疫情還沒嚴重那會外婆帶著媽媽回老家住了乙個多月，當時確實是感覺稍微好一些了，媽媽在外婆家，一直問我們什麼時候開學，說怕回家看不到我了，就一直吵著要回來，說在那邊也待膩了。覺得有好轉，就把媽媽接回來了。
那會疫情好些也沒那麼嚴重了。可能是看媽媽病得挺嚴重，弟弟對家裡人態度也稍微緩平和些。叫著他幫忙做一些事情，也願意去做了。
前幾天我帶著媽媽去省外的大醫院檢查，醫生說可能是老年痴呆。當時醫生問她現在在哪個城市，是什麼季節，今年是哪一年，她遲疑了好久回答不出來，當時我在旁邊差點哭了。昨天回家的時候已經凌晨，爸爸來火車站接我們……
今天下午我叫我媽吃藥的時候，看到她手上寫了我家的門牌號……我媽今年才47歲呀，覺得天一下塌了下來。我也知道，現在不是最難的時候，可能以後，會越來越難呀，真的一下想起以前覺得煩惱的事情，覺得那些都不算什麼。
以前覺得不想變成普通人，年輕氣盛吧不知道原來成為普通人，也不是誰都可以。突然一下子，覺得未來，好像一點光都沒有了。
當你站在道德的最低點，怎樣做是既不委屈自己又正確的事呢？
Jame99 偶爾一次和三觀沒關係。下次別用就是了。不必老急著這件事。如果被你用的人老拿這事說事，你可以和他交流一下。其實不一定是你用他東西讓他說，而是他就是喜歡說。而你真好給他提供了乙個素材罷了。不必把所有的事情都抗在自己身上。並不是因為我是什麼人才去做某件事，而是因為我經歷了什麼，才成就了今天的...
從出生到現在你最快樂的瞬間是什麼？
暴富暴瘦小仙女兒 作為乙個大齡遺忘症患者，寫到近期最快樂的事情是和大學同學一起在南京相聚之後下起初雪的瞬間，是大家一起跨年的瞬間，是一起在長城上比賽奔跑的瞬間。但是這種令人快樂的瞬間不知道還會不會再有。因為大家都有各自的生活，他們都工作 生活在生活節奏快的一線城市，而我只是在乙個小鄉鎮。他們都有各自...
從出生到現在，你經歷了多少有驚無險的事情，哪些細思極恐？
哎喲別鬧 我從另外乙個問題裡貼上過來的 都是真的！2020.1.5更 晚上聊到這事第一次跟婆婆媽提起 我的婆婆媽信鬼神 她說我一定是白日裡遇鬼 我的天難怪我一直記不起來她的名字她的樣子 難怪那天之後似乎就沒見過她了 我都懷疑她是否存在過 我婆婆媽說那個東西在找替身好在我還算清醒 否則我就沒了 以下為...