1樓：秦其姝話
幸福的童年，不重男輕女的家庭。
我家裡兩個女兒，我是老二。
兩個女孩兒誕生在重男輕女的家庭裡，老二最不受待見。
她原本是備受關注的，也是最被期待的。
可惜在降生的那一刻，也最讓所有人失望。
我因此挺自卑的，一直自我懷疑，而且我發現在上大學之前的時光我開心的時候很少。
我義無反顧地選擇了求學遠方，選擇了遠嫁。
我的前二十幾年也是被母親綁架的。
我成了她所有負面情緒的出發口。
高中的時候我週末回家住兩天，生病的姥姥外公的事情成了我們家的主旋律。
生活中有一點不如意，她就要無限放大。
吃飯提，家裡來人了提，各種提。
就好像，生活中除了姥姥外公生病這件事，就沒有其他事情了。
她無條件扶弟魔，扶妹，對娘家各種扶，後來我姥姥外公病倒了，她又覺得別人太貪心，她太吃虧了。
訴說自己各種付出，別人各種對不起她。
她下嫁，我父親文化程度低。她在我少年時期一直向我和我姐輸出乙個概念，就是她為了我們強撐著不離婚。
鬼知道我當時多希望你們快點離啊！
她見天兒地提，直到我上大學放寒假回家，就像祥林嫂一樣。
總之就是所有人都對不起她。
那會兒我不懂，一直覺得她是對的，所有人都對不起她。
我的覺悟是從幾年前開始的。
我覺悟到她可怕的控制欲。
我媽說我姐帶孩子不聽她的，我說你應該尊重我姐，這是她的孩子，你不能插手太多。
我媽立馬就說：不聽拉到！反正以後你的孩子必須聽我的！
聽了這句話我有點後背發涼，我才意識到我選擇去遠方求學是乙個本能的反應，是我下意識的逃避。
第二次覺悟是帶先生第一次見父母。他們沒和我商量，就直接要求當時我的男朋友，說我們生了孩子後有乙個必須跟我姓。
因為我們家沒有男孩兒。
說實話，當時聽到這個我是很震驚的。
這麼多年，他們一直覺得沒有男孩兒是個遺憾。
也不斷在我面前提起。他們不覺得，這對我來是一種否定。
當時還是男友的我先生並不在意，而他父親會介意，只說如果生兩個可以，如果生乙個肯定還是按照傳統跟父親的姓。
也就是說當時我父母沒和我商量，單方面提出，生兩個孩子有乙個跟我姓，我先生同意了，我當時沒表態。
因為並沒有談婚論嫁，我也不想第一次帶男友就當著他的面拆父母的臺。
後來我自己乙個人的時候想，我並沒有想要生孩子，我也沒有想過生幾個，而且如果生孩子的話，我不一定要ta跟我和先生任何乙個人的姓，我們取另外乙個覺得好聽的字也可以啊！
我為什麼要因為你們覺得自己沒有男孩兒，就讓孩子跟我的姓？
我以後不想給孩子這樣的解釋。
你們如此決定，考慮我的感受了嗎？
當然，我在覺悟的同時，也理解他們，我知道在他們那個年代，他們所處的位置，是有這樣的渴求的。
但是我不接受。
今年婚前，我和母親獨處的時候，提出我要否決他們當時的提議，她告訴我，他們也想好了。
因為我遠嫁，我姐姐守著他們，他們怕我孩子跟我的姓我姐一家多想。
無論如何，我都有明確告訴她，生育權在我，生還是不生是我自己的事情，孩子的降生本來就很被動了，我不想ta再被強加這麼多父輩甚至祖輩的其他想法。
就像我前面講的，我理解我父母，但我並不接受。
我遠嫁，我也在努力做乙個孝順的孩子。
我長大了，但彌補童年的不足，也是一輩子的事情。
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