1樓：蒙大本事
我們都知道，人際關係的好壞離不開你個人性格的差異，但我想說的是，人際關係的正確處理途徑就是看清楚身邊每個人的真面目從而判斷你應該在生活中與他保持距離的遠近。
脾氣好的人，朋友肯定會很多，人際關係肯定會很複雜，但每次只有他幫別人的忙，回過頭來幫助他的，是少之又少。所以做自己情緒的管理控制者，好脾氣留給需要的人，用壞脾氣將那些不懂得回報的人拒之門外。
認清楚每個人，選擇你對他應該有的態度和脾氣，這是你最好的處理方法。
2樓：DRY MARTINI
瀉藥。心理學上有乙個理論叫做早期經驗
早期經驗是有機體在發展的早期階段受到對以後發展產生重大影響的刺激又稱早期學習或早期刺激作用
早期經驗主要研究3個問題:
①有機體正常的行為模式（運動的、智力的和社交的）是否可以不因早期經驗的性質而預期出現，或者說，早期經驗是否影響正常的發展。
②早期經驗是否比後期經驗更重要，早期經驗產生影響的機制是什麼。
③早期經驗建立的行為模式是否能夠為以後的經驗所改變，早期經驗剝奪造成的行為損害是暫時的，還是持久的，是可逆的，還是不可逆的。
心理學上，J.鮑爾比從40年代開始的兒童依戀的研究、W.戈爾德法爾布對孤兒院兒童發展的系統追蹤的研究研究發現，生活在感覺刺激貧乏和社交機會被剝奪的孤兒院兒童往往有兩種交往模式：
一種是對任何人都表示冷漠，另一種是渴求別人對他的感情和注意。
在我看來答主屬於第二種。
你其實從內心裡渴求交到朋友你送乙個連自己都不捨得的禮物其實就是想獲得重視以及友誼
可是我上面說過你平時對待同學的方式就是一種讓他們可能會感到不舒服的情況
其實我覺得學會藏匿情緒對於你來說不是一件好事
3樓：Cindy
我認為對於處理人際關係上不能強求不能過於看重人際關係當你奔波於人際關係就不得不在乎並且迎合別人的想法。每乙個人都有各自的天真和特點所以每乙個人都會不一樣適合的人會隨著時光自然而然到你身邊來你會找到真正屬於自己並且適合自己的朋友和戀人。
4樓：瀟湘夜雨V心藥師
情緒不是被藏匿的只是會被壓抑，壓抑久了會反噬你自己，情緒需要適當的發洩途徑，不能單純的壓抑情緒。再說了你也藏不住情緒，泰山崩於面而不改色，這純粹是誇張的手法，正常人早都嚇暈了！
5樓：mmm369
當被校園霸凌時和母親交流，卻沒有感受到母親的關懷和心疼，可能是會感受到委屈和怨懟；而自己為他人有過付出卻沒有被認可，也確實會覺得很委屈，希望他人承認自己的功勞。
題主這後一種情緒和情境與前者有一些微妙的聯絡，不知道你有沒有注意到。這部分就只說這麼多。
接下來來說怎麼辦的問題。
先來分析一下題主想要問的問題。
情緒這個事物啊，將它藏匿或者說壓抑下去，可能並不是乙個很明智的選擇，因為這樣處理不僅不會使情緒自然消失，時間長了，反而可能會不知道它再以什麼形式什麼時間什麼情景重新出現，這樣一是情緒會更加激烈，二是更不可控，所以乙個更明智的選擇是如果在情況不合適時出現了強烈的情緒，控制好它；而在合適的時候，再好好的去處理。
而關於人際關係，我仔細看了描述，覺得，無論是覺得自己從行為層面不能拒絕他人不合理的請求，還是「被別人說太計較」，可能都交匯到同乙個問題：不懂得如何堅定(assertively)的維護自己。而這些都是在人際之間很常見的問題，不會嚴重到稱為「人際交往障礙」的地步。
那我下面就主要說一下如何控制情緒和堅定的維護自己。
首先謹記以下原則：
①你的權利和需要是值得尊重的，和別人的權利和需要一樣重要。找出你自己有哪些需要，並且謹記這一點。這是你增強行為的assertiveness的基礎。
②在堅守自己的需要的過程中，要自信，同時保持禮貌。可以有建設性的表達憤怒，但是不要攻擊別人。
如果你不知道如何建設性的表達憤怒，只是想控制憤怒情緒，可以試試在憤怒時深呼吸三次。
③從小事開始嘗試。先找到相對安全的環境進行嘗試，有了成功的基礎，會更增加自己的信心，促進向其他情境的延展。
在第一次嘗試之前，可以先找乙個人演練一下可能的情境與反應，或者對著鏡子自己練習。想好最糟糕的情況是什麼，並且想好應對的方式。
最糟糕的都處理好了，不會再有更糟糕的了。
④在採用不同的行動之後，可能會收到他人的批評，這是很正常的。如果你不同意這種批評，表達出來，但是不要採取一種防禦性姿態或者惱羞成怒。
比如當你的同學說你小氣，你又認為自己做了很多，告訴他。
接下來再寫一些可以使用的溝通技巧：
①公升級
如果他人還是沒有滿足你的需要，你可以更加堅定的和他人表達態度，甚至用「如果這次沒有滿足你的要求，下次你要怎樣做」結尾。
如：「小明，這是你第三次不按時做衛生。如果你下次再不做，那我就要上報衛生委員了。」
②破唱片技巧
無論對方怎麼找理由，都用同一句話回應。結構是「共情+拒絕的同一句話」
如：「幫我做個弊唄，不然的話我要掛了」
「我知道你很著急。但是抱歉不行」
「真的江湖救急啊，要不回頭我請你吃火鍋」
「我知道你很著急，但是抱歉不行」
「這樣吧，回頭我那書借你看，求你啦好哥們兒」
「我知道你很著急，但是抱歉不行」
③特定的結構
結構是「事實+後果+情緒+需要」
如：「你這次遲到（事實）被年級查到扣了班級文明3分，拿不到『優秀班級獎』（後果），而且讓我也很失望（情緒）。希望你下次不要再遲到了（需要）。」
祝好。參考文獻
6樓：
母親強勢確實會對孩子做決定有些影響，但是也不是絕對的，如果每次有事情你在母親做決定之前自己先問問自己有什麼想法，自己要怎麼處理，可能會慢慢養成依賴自己的習慣，隱匿情緒這種事是我大概在大學找了異地男朋友開始的，最初是因為異地沒辦法去表達一些什麼，再加上自己本來也不是那種會說話會表達的性格，久而久之就比較容易自己心裡有動態，但是表面不容易被人察覺，再後來是因為這個男朋友處的實在是坎坷心累，自己也受到了很多委屈和暴力，又不好跟家裡人表達，只能自己壓著，然後就發現自己不是那麼容易表露情緒了，甚至在被欺負的時候都是一臉正常的表情，甚至是結束屈辱以後他都消氣了我才會開始流淚，當然也不會被他看到，可能學會隱匿情緒的過程太長久太坎坷，在周圍人眼裡都覺得我心態太好了可能都是因為常年受到男朋友的折磨又不服不願意被他氣死而自我調整的結果……
7樓：
關於性格成因首先，所有人的性格不管好壞都可以說是外界導致的，畢竟自己導致了自己的性格這種說法是矛盾的，是基因，環境等造就。但想改變性格卻必須從自己出發，不論因誰而起，必由你而終。
你母親固然是大錯特錯，但所有人都承認這一點為你叫屈，包括你母親跟你道歉，對於如今性格已然的你可能於事無補。而且毫無誇張地說，老一輩人那都是什麼成長環境啊，懂教育？大家都這樣，童年幸福的寥寥無幾，家家有本難念的經，你不是唯一的「受苦者」，所以別人能改變，你也可以。
如果你非要覺得就你不行，那你就真的而不行
關於情緒另外情緒我不建議去藏匿，應該是化解才對，比如不要藏住生氣，而是要學會不輕易生氣。否則不管是任意發洩情緒還是一味地壓抑情緒都會對精神和身體造成一定程度的傷害。
至於怎麼做，其實這需要你徹底改變對事物的看法，別人弄丟你的東西理論上你可以不生氣的，只要你的看法是覺得對方並非故意，你指不定也曾或將來也會無心對不住對方。
關於原則人想要變得有原則，最根本的是需要培養基本的自信，對自己自信不夠的人，就容易經常背叛自己的本意去順從他人、外界。因為人和動物都好，想要生存，要麼就足夠強大，要麼就只能通過示弱來向強者表明自己不具威脅性，從而獲得安全感。
關於對待別人如果是誠心待人，不該有目的心，覺得對別人好，別人應該記得，別人應該回報，抱著這樣的心態也不是真心對人家何必付出呢？別人記不得，自己不開心，雙輸，而且別人記不得，也只能說明你常態是計較的，為何還要求人家記得你次數可能不多的慷慨呢，再者，你覺得很慷慨很貴重的東西，別人未必這麼覺得啊，所以忘記也正常。
你害怕交際不善交際的原因就在於凡事目的心強，以及不肯不求回報的付出。你也許會說你擔心你這麼付出最後全世界都來揩你油，但人怎麼看別人其實全是自己的反射，你恐怕就是自己計較，就覺得別人也是，所以凡事小心翼翼，自己不肯付出覺得別人也是，所以不願付出。
最後說幾句很多人都說「想成功」，「想改變性格」，「想學會鋼琴」，你「想和大家正常交流」，那麼我想提醒的是，大部分人只是在想「結果」，都在欲圖省略那個艱辛的過程直接跳到結果。因為對於艱辛的過程缺乏想象和預設，總是會在遇到一小點困難的時候就中途放棄。
說很想改變不知道怎麼辦？你知道啊，別那麼計較利益得失，大方點，就會改善很多了吧。難道你是想問繼續計較下去的話，能通過別人什麼方式改善你的交際問題？
還是想問怎麼去改變別人？讓他們來適應你？所以至少我的答案是別想了，沒錯，方法就是只能改變自己。
想學會鋼琴就得想承受每天忍著無聊每天練習幾小時，常年累月下去。想跟大家正常交流，那就不該期待別人改變，你只能自己先跨出很多步，忍受你改變的初期根本沒人注意到，忍受你已經開始付出了還是被習慣性忽略，也許要忍受很久。但你不忍受這個，就要忍受自己一輩子都縮在乙個怕事計較的軀殼裡，討厭自己，討厭自己的生活方式一輩子。
長痛不如短痛。
大學裡如何正確處理人際關係？
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