1樓：託管班一名愛數學
Z老師是位德高望重的老教師，再過兩年就退休了。近幾年，Z老師常在辦公室長吁短嘆，抱怨現在的學生不可理喻，一點人性也沒有，不知道怎麼來教。
Z老師舉得最多的乙個例子是，教了一輩子書，她最喜歡上的課文是《狼牙山五壯士》，最喜歡的學生是二十世紀六七十年代出生的那些學生（確切地說，是六十年代到七十年代中期以前出生的那些學生）。每次上課，讀到五壯士決定縱身跳崖這一動情處時，Z老師總是不由自主地流下熱淚。
那些六七十年代出生的學生，在Z老師聲情並茂的朗讀聲中，無不默默流下熱淚。Z老師說，上這樣的課，真是太享受！
教七十年代中期後到八十年代中期前出生的那些學生時，Z老師發現，情況有了一些變化。每當她讀到動情處時，雖沒有學生跟著流淚，但全班鴉雀無聲，每個學生的表情都很凝重，也會有個別學生眼眶裡閃動著淚花。Z老師說，這樣的課堂，也值得留戀。
時光荏苒，教八十年代中期以後，尤其是零零後出生的學生時，Z老師說，這樣的課堂，簡直是胡鬧。還是那個動情處，她還是聲情並茂地朗讀，並流下熱淚，但學生們不僅無動於衷，在底下嘰嘰喳喳，而且常常有學生像發現新大陸一樣，興奮地大喊：「快看呀，快看呀，老師哭了！
」於是，班級像炸了鍋一樣，一片混亂。
Z老師教兩個班，每次在乙個班上完課，受到刺激後，到了另乙個班，她總是本能地克制住自己的情感，不讓淚水流下，但這個時候，總會有孩子在底下不無失望地起鬨：「老師怎麼沒哭啊……！」
原來，課間短短的十分鐘裡，Z老師在課堂上流淚的「新聞」已在學生當中不脛而走。
2樓：
我想起了自己班裡的乙個同學，就叫他小簡（化名）好了
他是個非常愛笑的孩子，與同學們的關係也很好
然而也正是這個孩子，卻曾做出過「在中考考完後把做過的卷子燒了」的行為
可以說這其實有些極端，而且我也覺得不合理
但是對於這種事，能不能說只要告訴他：「無論你多麼討厭學習，也不要燒卷子」就可以了？
當然不能
或者說，如果想要認真分析這種現象的話，僅僅達到這個層面顯然是不夠的
今天我來較為詳細地剖析一下
1.初識
實際上，因為我經常和小簡交往，所以也更了解他
我記得自己有幾次看到過類似下述的場景：當他在走廊時，有時候其表情看起來有點失落，可在腳跨進門的一瞬間，我發現他的情緒忽然發生了變化，一下子變得開心起來，臉上也露出了燦爛的笑容
可有的時候，當他從人多處來到人少的地方時，那笑容卻又會唰地一下消失，變成一副看起來比較平靜的樣子
一說起小簡，我就經常能記起他的乙個習慣：他經常會在課間或中午休息的時候獨自趴在陽台前，痴痴地望著窗外的風景
2.背景
記得高中做詩歌題時，老師經常說的一句話是：「要結合歷史背景來分析人物形象。」
其實我們不妨說，對於生活中的人物來說也是類似的
隨著和小簡越來越熟悉，我也逐漸得知其實他有兩個爺爺。。。曾經過年時他家裡還爭論著去哪家過年
3.結合理論和實際來判斷型別
好像看了不止一篇吧，但這篇卻曾被我抄錄在了筆記本上，因為幾乎文章裡的每一條內容都符合小簡的表現
後來，我試著按照文章裡的思路來研究小簡的想法。比如在他和別人玩鬧時，別的同學不小心用掃帚弄傷了他的手指，他卻似乎並不在意地微笑著
看到此場景的我在一旁感慨道：「因為怕別人生氣，所以才不會說自己有多疼。」
話音剛落，我看到他的臉朝向了黑板那一面，且略低著頭，像是在盡力地保持著一臉似乎無事發生的表情，隨後逐步從講台上朝門口走去，卻並沒有說什麼
我並不清楚他具體的想法，但我能肯定的是，在此之後，我發現他雖然表面上沒說，但心裡卻覺得我看人很準
4.結論
作完這些鋪墊後，我們再來思考本回答一開始說到的異常行為，對此我們該作何理解？
我不是教育行業的專業人士，近兩天也沒專門寫過「剖析孩子成長歷程」這類問題的回答，以下的內容是我個人對這件事的看法，對此有需要的讀者請直接從下一段開始看
我認為像小簡燒卷子這種偏激的行為超出了正常範圍。對於小簡，也許他會說：「我就是不願意學習，只是因為其程度很深，所以才會燒而不是去賣掉。
」可事實上即便如此，我想無論如何也不該到這種程度
也正是這個具有模糊性的幌子，使得燒卷子這種行為雖然他自己看起來似乎還挺「名正言順」，但實際上卻暴露了更深層的問題：或許這個孩子的人格是有一些問題的，而其形成恰恰與他自身的成長經歷及背景有較為密切的關係。不久前自己看的一些回答裡說到過乙個概念叫原生家庭，我認為也比較貼切
我認為不能。因為主要原因應歸於成長背景，而不是他個人。個人只負次要責任
所以每當我遇到和小簡的行為相類似的情況時，我往往並不會說什麼，當然也不會去過分責備誰，因為說到底這是孩子上一輩欠下的債。但如果行為非常偏激，甚至對我產生了較大影響，那我也只好下狠手了
在這裡我想提個問題：我們該如何對待像小簡這樣的孩子？
其實我並不喜歡小簡，但我希望如果你也遇到類似的情況時，能夠試著去關愛這些孩子，因為他們成長的過程也許並不太好。我們沒辦法幫他們太多，但最好不要拿著常規標準去大力批判其行為舉止，因為這種批判本身不盡合理。不過與此同時也必須讓孩子知道，畢竟類似於燒卷子的行為，其直接原因是孩子自身所致，一旦因此而產生了什麼後果，則需要讓他自己承擔
好，就說這些
3樓：一眼忘川
我一次極度尷尬的經歷，原因是放了大話然後被狠狠地打臉了。
我有乙個姐姐，她有乙個三歲的女孩，也就是我的小外甥女。在我眼裡，我的小外甥女簡直是乙個天使，可愛漂亮，每次一聽她叫我小姨，我感覺心都快化了。
就是這樣乙個小天使，姐姐卻多次抱怨過她難帶。我也多次吐槽姐姐自從有了孩子以後越來越沒形象了，頭髮好像從來都是亂糟糟的，衣服好像永遠都有乙個地方是髒的。
那次，姐姐臨時有事要出門，媽媽也不在家。於是我毫不猶豫地說自己來帶外甥女，姐姐一臉不可思議的表情，我再三表示肯定沒問題，姐姐交代了一些注意事項，才把外甥女交給我。
姐姐走後，我開始了為期半天的帶娃生活。姐姐剛走，小外甥女就奶聲奶氣地說，小姨，我想看小豬佩奇。我腦袋一下子就大了，姐姐走之前她已經看了好久了，姐姐走的時候千叮嚀萬囑咐，一定不能讓她繼續看了。
我急忙說，「不看電視好不好，我們去…」，結果我話還沒說完，小外甥女哇的一聲哭了。
我一下子慌了，看著眼淚從她眼睛裡不斷地湧出來，我心疼地不知咋辦才好，一下子就手忙腳亂了。突然想起來姐姐說她最喜歡玩沙土，於是我急忙提議帶她玩沙土。
果然奏效了，她一聽要玩沙土，立馬止住了哭聲。我感覺自己像抓住了救命稻草一般，趕緊帶她去玩，就怕動作慢了，她就後悔了。
可是，帶她去玩沙土之後，我開始後悔了。也是那個時候，我才知道，原來小孩子可以玩沙土玩幾個小時。就在我腰痠背痛的時候，小外甥女突然鏟了沙土，朝我揚了過來。
天吶，我穿的可是剛買的衣服，還是我最喜歡的公尺色，一瞬間面目全非了。可是我顧不上這麼多了，要是沙子進小外甥女的眼睛裡就慘了。好在她沒事兒，我教育了她一番，她似懂非懂的點點頭，我也不知道她究竟明白了沒有。
可能是我的話讓小外甥女對玩沙子失去了興趣，她主動提出要回家，我頓時覺得如釋重負。
回到家，我趕緊給她洗手。洗手的時候，她發現了藏在櫃子上的彩虹糖，於是剛放下她，她就奔著糖去了。
真是要命了，姐姐特意交代不能給她吃糖，我腦中迅速盤算著對策。於是我拿出三顆彩虹糖，問她想吃幾個，她猶豫了一下，說一顆。
聽了她的話，我長舒一口氣，遞給了她一顆。可是，我萬萬沒想到，她吃完了一顆，又要去拿。我急忙說，不是說好了只吃一顆嗎？
她點了點頭，但是依然努力伸著小手去夠糖。於是我終於明白，她不是只想吃一顆，她可能只是對1這個數字敏感。
我徹底絕望了，我要是給她吃了這一袋彩虹糖，姐姐回來一定會殺了我。這個時候小外甥女可能看到我愁容滿面，就把她手裡的糖遞給了我。
我立馬心生一計，小外甥女雖然喜歡哭鼻子，但是從來不護食。於是，我冒出了乙個荒唐的念頭，吃掉小外甥女的彩虹糖。
最後在我迅雷不及掩耳的速度下，一袋彩虹糖基本都進到了我的肚子裡了，由於吃得太快，我感覺喉嚨有些緊，一直不停地咳嗽。
這個時候，姐姐終於回來了，她開啟門，身後有Sunny撒進來，那一瞬間我有些恍惚，感覺她不是我姐，她是老天派來拯救我的仙女。
姐姐一進門，看見我衣服也髒了，頭髮也亂了，還不停地咳嗽，意味深長地衝我笑了笑，那一瞬間我尷尬極了。
從那以後，姐姐抱怨小外甥女難帶的時候，我再也沒吭過聲。
4樓：琪琪
同事的孩子已經高中了，每次談及她兒子的叛逆期，都讓她心有餘悸。
「那天我在做飯，他不知道怎麼突然就暴了起來，然後就在陽台那裡說要從那裡跳下去，我沒敢接話，生怕刺激了她，但那時候切菜的手一直在顫抖。那時候是真害怕，天天圍在孩子身邊，還好，後面過了叛逆期就好了。」
一認識的朋友，已經35歲了，突然之間叛逆期來了，好好的工作做不了半年，結婚半年後立刻離婚了。
原因只是以前都是乖乖女，家長說什麼聽什麼，就想自己做做主，想要享受一下自己絕對是什麼就是什麼的感覺。
對比那35歲的朋友，我倒寧願孩子的叛逆期早點來臨。生活中的每個坎，總會以意想不到的時候出現，哪怕是繞過去，時間還是會還回來，還是要補上這一課。
今天特別整理了孩子叛逆期的三個階段，讓我們平和的接受孩子叛逆期，只要你知道，這是人生的必經階段，或許就不那麼忐忑了。
可怕的2周歲
孩子人生中的第一次叛逆期，喜歡以「不」字打頭，這時候的孩子有了強烈的自我意識，但是不知道該如何表達。遇到事情的時候，容易情急之下拳打腳踢，哭的氣哽。
這個階段應對方法：
1、給孩子選擇權利。「出去還是在家玩？」「睡覺還是聽5分鐘故事？」讓孩子有自己做主的感覺和機會。
2、給孩子預留出緩和的時間。不要在要求提出的時候，就期待孩子立刻能夠停下來。給孩子5-10分鐘的緩衝時間，提前約定好，這樣孩子更樂意接受並遵循。
對，就跟你提前10分鐘準備下班一樣，心理和事物都有乙個時間差。
7-9歲小大人
孩子上學後開始有了自己的社交圈，一方面依賴父母，一方面又想努力掙脫父母的掌控。
還有乙個很突出的現象，這時候的孩子會有強烈的取代家庭異性成員的意識。男孩會想取代爸爸，女孩會想取代媽媽。
這時候重點：
1、適當放權，讓孩子來做主，讓他充分感受被尊重和肯定。遇事多跟孩子商量，不搞家長一言堂。
2、在孩子面前，多尊重自己的伴侶。不在孩子面前詆毀或抱怨伴侶的言行品德。更多的在孩子面前讚揚和肯定伴侶。
這時候穩定和諧的夫妻關係，對於孩子的成長至關重要。這個階段讓孩子學會愛與被愛，肯定與讚揚。
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