1樓:諮詢師張顯金
表面上是因為房子而分手,背後肯定不是這個原因。核心問題是三觀的衝突。
很多人都說分手就算了,其實也不是那麼容易的事情。畢竟在一起這麼久,大家也相互的對對方有感情。也一起在籌畫未來,談婚論嫁。
我不認同這個男的不愛你。如果你們彼此沒有感情的話,是不會走到談婚論嫁這一步的。
如果因為這個事情大家就分開的話,是雙輸的結局。因為你們並沒有解決不開的矛盾。
在一段關係裡面,如果只是一味的去說對方的不足的話,這的確也走不長久。要去思考一下自己是否為這段感情全力以赴了?
2樓:英淇房產律師
btw:很多人在選擇另一半時會針對原生家庭、財產、學歷、工作及收入、人生經歷、甚至是屬相、生辰八字都有要求,因此,個人覺得這不是什麼大事,男方可能有自己的理由和看法,您這一方可能也有自己的理由和看法,只能是您遷就他,他在別的事情在遷您,這樣才能長久。如果雙方都不能妥協,這條路無法繼續走下去,所以,您自己做好判斷即可。
3樓:減肥ing的胖子
確實有點糾結。
題主一直只提房子和家庭情況。我可以理解成,感情一般,就是相處順眼,年齡到了該結婚的狀態。
挽回的事,我覺著這不是現在該考慮的。題主該考慮的是,這個男性他真的是因為這件事提出的分手麼,還是因為別的。雖然我也大齡未婚,但我必須說,年齡大了沒結婚的人,一線以外的城市的人,很可能是有一些問題的(不一定是不好,但是多少都會有點不合群)。
題主27歲,我作為女性希望題主要珍惜時間,沒必要和乙個奔四的人糾結這些浪費時間。相親認識的合則一起,不合分,沒什麼好珍惜的。ps婚前財產和配偶無關,不用糾結這些。
4樓:Mr.zero
???因為房子分手?你還是考慮考慮是不是感情不到位吧~倆人都不願意退一步,「遷就」這倆字你倆應該學一學~~~我沒仔細看你的具體描述,實話實說,沒看進去~~~如果都不願意為了對方做一些改變,那就索性把家安在倆人中間,房子不少,各賣一套吧
5樓:溫潤紅茶
題主有所隱瞞嗎?還是題主父母給人一種小市民的感覺。(沒有貶義啊)。
你前男友可能一直很優秀,家境也不錯,這麼多年沒結婚,應該是個對感情要求完美的人。在這之前能為題主往返那麼多沒有怨言,說明對題主還是很有感情的。但乙個你說,你們家郊區的,他們家市中心的,你學歷工作也都不如他,雖然你自認為家庭條件差不多,但你和你父母的見識,眼界可能多少有些低。
再有你媽媽說的這個問題,住你親戚家,自己房子租出去,給人的感覺就是白佔人家便宜,估計你前男友以前就對你父母的某些所做所為有些看法,現在又來這麼一出,心裡對你一下子就改變了印象,覺得你這樣家庭出來的人和他三觀都不一致,將來也過不好,而他這樣的人,又不善於溝通和妥協,必然決然分手。這個事情不是你錯他錯的問題,歸根結底還是你們成長環境不同,他的性格又是如此造成的。題主也別傷心了,別再提復合的事,看看冷他一段行不行,別把最後的好感磨沒了,實在不行就放下吧,他這樣的人會是個好老公,但非黑即白,以後在一起也勢必要你妥協的多,也挺辛苦的。
6樓:CH2O Volatile
分了算了,兩個人不能相互理解彼此,在一起真的沒必要。找物件不能只靠學歷外形,畢竟不是找乙個員工,更多的是要能生活在一起舒服,融洽。
7樓:無名氏未命名
資訊太少了。題主也沒說對方人品怎麼樣,性格怎麼樣,就來回折騰房子的事,這不能推測更不能判斷他為什麼想要分手。
35歲才結婚,要麼有缺點(題主沒說),要麼就是很前衛(也看不出來)。首先完美無缺的男人肯定是不存在的,人品有問題的才不考慮。其次,現在的前衛年輕人不都追求儀式感嗎,題主在沒結婚前已經迅速進入老夫老妻模式,明明兩人都有財力,還要湊合住在親戚家,題主有沒有了解過他願不願意接受這種「租房」模式。
他曾經願意往返3小時,也要和題主住在離題主近的地方,說明他真的想過要和題主結婚。至於現在還願不願意,那就不知道了。感情是需要維護的,何況距離還遠,更容易出問題。
我比較喜歡有來有往的模式,你生氣,他來遷就你;他也會有生氣的時候,該你去遷就他。大家互相遷就。如果互動鏈斷了,那就是不合適。
8樓:司小司
題主的朋友有乙個觀點我是贊同的:兩個人結婚為什麼要住到親戚家?
首先,明明男方家有房子,女方家也有房子,別人的房子再方便,也不是自己家。最親的親戚,是女方最親的親戚,對男方來說只是陌生人。除非是爺爺奶奶或姥姥姥爺,這才算最親的親戚,小姨真的不算。
本來雙方說好,女方家給一套房子重新裝修了住,後來卻一而再再而三地要求住到親戚家,原本說好的房子也不讓裝修了,出爾反爾的原因是什麼?
是否女方家根本沒有原來所說的3套房子?
是否女方父母根本不重視兩個孩子的婚姻才讓新婚夫婦住別人房子?
是否女方父母看待金錢遠重於人,所以才在經濟條件允許的情況下,非要省卻婚房裝修的費用?
是否女方父母過於算計,自己家房子不給男方用,讓湊合住親戚家,將來女兒卻要住到男方家?
是否女方父母分不清大家和小家的區別,既然認為小姨的房子也可以當婚房,會不會在小兩口婚後肆意插手小家事務?
是否女方父母根本沒看得起男方,所以才如此怠慢(結婚讓住別人家)+出爾反爾?
如果說,女方父母有問題還好說,那麼女朋友在兩人因此多次發生不快的情況下,仍然沒完沒了地掰扯這個問題,絲毫不認為父母的做法不合理,更體會不到男方心中的不爽,就讓人擔心了。
有乙個觀點是,婚前尚且如此,婚後是否會變本加厲?這才是最可怕的。
他認為你和你家人觀念一致,將來相處起來太難了,心累。
題主明白自己家的問題了嗎?
出爾反爾真的是非常討厭,尤其你們倆早就準備好了要裝修你家給的新房,男方心心念念,且做了大量準備工作的前提下,得不到你的理解與安慰,得到的只是逼迫,一次次要求他放棄原有計畫,本來他就鬱悶,如果他媽媽強勢,他更難做,非常沒有面子。
但是,題主,我要說但是了!
但是,這不是他和他家這樣對待你的理由。
婚後的溝溝坎坎多了去了,什麼時候生孩子,月子誰給做,生完了孩子誰來帶,教育孩子時雙方理念不同怎麼辦,婚後婆媳之間發生了矛盾如何處理……所有這些問題,都遠比婚房問題難解得多。
所以,一段婚姻如果想要能夠幸福,良好的溝通是必不可少的。
這件事情體現出,女方雖然可能也不怎麼好溝通,但至少願意努力去溝通。
但是男方的母親那樣對待你,連基本的尊重也沒有,大概率婚後婆媳問題無解,除非你願意一輩子忍氣吞聲。
男方自己也淺嘗輒止,既沒有與你共同面對困難的能力,也沒有這個勇氣,這才是你們婚姻可能面臨的最大問題。
我建議答主不要再徒勞了,如果你想要的是幸福;當然,如果你死活想要跟男朋友在一起,那就去求他媽媽,把你們家3套房都過戶給你男朋友,讓他媽媽感受到你們家的重視和誠意,然後你帶著你父母做小伏低,表明什麼都聽婆婆的,也許此事還有轉機。至於你男朋友,你不要找他了,沒用,我看他是懦弱+媽寶,最關鍵,他沒有那麼愛你啦。
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