還相信愛情嗎。？

1樓：

不信我不相信真的會有乙個人無條件愛上另乙個人，然後，永遠愛著她…嘖嘖，這種神仙愛情，輪不到我，都得是有才有顏的優秀gir，所以，我這兒應該遇不到愛情，單身萬歲！

2樓：乳酪曲奇

以前我特別相信愛情，我始終相信我的白馬王子會在乙個晴朗的日子和我不期而遇。

高中時代，我是個普普通通的女孩子，本本分分，每天三點一線。可能是萬能的神仙看出來我的生活太乏味了吧，於是就跟我安排了乙個像極了白馬王子的同桌。我沒有一見鐘情，而是日久生情。

從開始的無言相對到最後的無話不談，我把他對所有女孩子那樣的溫柔當成了我的獨一無二。開始淪陷，開始瘋狂的單戀。我知道他明白我的心思，但是他並沒有拒絕我對他所有的好。

這是一場痛苦的單戀。後來有一天他跟我說，我們在一起吧。我以為愛情終於降臨在我身上了。

但是總是事與願違。我期待著的愛情，變成了整天的惶恐，我害怕他會因為我而生氣，因為精力渙散，我成績直線下滑。但是那個時候的我真傻，就是喜歡他，就是要不惜一切和他在一起。

只是這不惜一切換來的卻是他頻頻跟人曖昧。我其實早就該明白，這樣被別人追捧著男神怎麼會和我這個榆木腦袋在一起安安穩穩了。最後的最後，我等到了他的一句，你很好，我不配，我們分手吧。

如雷轟頂，我的夢碎了，我的白馬王子和別的菇涼去看雲卷雲舒了。我用了最極端的方式表達了我的不滿，我選擇了自殺。。。我知道這樣不僅對不起我自己，更對不起愛我的爸爸媽媽。

那個黑漆漆的晚上我不省人事，被拖進醫院洗胃。後來我好了，指的是我的身體好了，我回到學校，每天都能見到他，每天都在聽人議論我。我的朋友們天天守著我，怕我在做這樣的傻事。

我知道我不會再做這樣的事了，我的心死了。。。

所以說這世上誰又是誰的救世主了。

愛自己永遠比愛別人要幸福的多。

3樓：

這週看了一本英文書，Michael Serres- the five senses. 忽然我又相信愛情了。這位法國哲學家已經去世了，在歐洲被一股理性哲學風潮包圍，並且學術寫作要求越來越客觀化的大背景下，他寫了這樣一本書，完全沒有引註，也非常不追求客觀的作品。

倡導五種感官體驗的回歸，他告訴讀者這是他的一次冒險，去講述他關於沉默的身體感受的嘗試，因為他在其中體會到了愉悅。我想說這是一本關於愛情的書，他一定是那時寫給乙個深愛的人。比如裡面的句子是這樣的：

我渴望他（或她）的即刻出現，就好像對她來說，這世界上除了我所在的空間，她不享有任何其它空間一樣。又或者這樣的表述：這世界上乙個崇高的舞者是罕見的，她深諳身體的秘密，伸出的手不小心碰到另乙隻手，腿同時彎曲，兩隻腳有意無意的觸碰...

兩個身體的糾纏，愛的和諧...

我覺得這世界上能寫出此等美妙文字的哲學家一定是有人愛的，沒人愛的哲學家只能把自己關在枯燥的世界裡去搞一些抽象的名詞和概念。覺得能為愛而寫作還是挺美好的。愛情是存在的，只是對於不同的人，它以不同的形式存在而已。

4樓：

不，老子不信什麼狗屁愛情，期待過，追求過，失望過，到現在的絕緣，失望了，非必要已經很久不和女性說話了，不求了，抽菸喝酒熬夜樣樣俱全，管他呢，已經低慾望生存了，我還怕什麼。心，已經死了。夢，偶爾還在做著。

這只是個夢了，放棄了。

5樓：

為什麼還相信愛情？因為我值得。沒有不三不四沒有不良嗜好潔身自好溫柔善良可愛，我要是男生我都會喜歡我自己，只是沒遇到對的人而已。

在沒有遇到認定的那個人之前不想將就不想全身心投入。不想談那麼多戀愛，心就像乙個空瓶子，談一次，就滿一點，到最後已沒有勇氣去愛了。所以，我會保護好自己的心，不想在以後遇見你的時候，我已經被傷的遍體鱗傷，我想像第一次那樣去愛你，把最好的都留給你，毫無保留的給你。

前提是，你也像我這樣一樣好嗎？

6樓：我是誰

信啊，深信不疑，也正是因為相信一定會有甜甜的愛情，所以不知不覺單身了三年

有時候覺得「彷彿就在昨天」這句話太俗，但我還是想說，想起上段感情，彷彿就在昨天，他依然含情脈脈，是天涯海角，是耳鬢廝磨。好吧，拉回來，他女兒一歲半了……

我相信愛情，只是覺得我可能沒有那麼幸運了

但我依然，喪喪地期待著

7樓：婷婷小仙女

不怎麼相信了，年少時的愛情是純潔無瑕的，成熟後的愛情都是帶有不純的目的性了，但自己又是乙個沒有愛情的婚姻是不會嫁的人，唉~，時間和思想會慢慢改變一切的。