1樓：林莉莉
是從認識到人生本質是苦開始的
佛教的苦諦說的就是這個，人從一生下來，就逃不開這種苦，所以嬰兒出生全都是哭的——他們都知道自己來到世上是來受苦的
《封禁道七日黑暗輪迴》的第二道懲罰「狂奔」也是在說人生逃不脫的苦，背後壓力緊逼直追
幼時要受身體柔軟之苦，上學時要面對無盡的學業壓力和挫折，工作後更是逃不開996、上司的責罵，年老退休了也還是不得清淨，這時身體變差，各種疾病都來了
看看，人生的每個階段都有各自的痛苦，每個人也各自有自己的痛苦。所以不誕生於人世是最好的選擇。如果一定要見到人世的光亮的話，次好的選擇就是迅速離開。
不過，我不會選擇自殺，但是我能做的就是不生孩子，不讓乙個新生命來見到這世界上的勞碌愁苦，同時宣傳反出生主義，告訴大家存在是不值得的，人最好還是不要出生。這是我唯一的抗爭
2樓：不愛吃蛙蛙
大學吧……慢慢就厭世了。真心得不到回報，很多人都懷著惡意，勢利眼和欺軟怕硬，絲毫感覺不到善良，只有少數人很熱心友好。覺得大多數人都不值得我付出。
只有父母，可以一直一直相信，一直一直對他們好。
這個世界人際關係的本質就是互相傷害和被傷害，人們在這種類似SM的行為中體會到快感、歸屬感和存在感。在傷害別人中獲得力量，在被別人傷害中消耗力量。我們這種厭世的人神經細弱，不喜歡傷害別人，只能被別人傷害，所以只能讓力量慢慢流失了。
力量消耗殆盡的一刻，也該走了。
3樓：
當下所做的一切都對我想要的生活毫無幫助，思想逆著時代行走，卻被社會扼著喉嚨被迫踉蹌倒退。別人所羨慕的生活我很容易夠到，可不是我想要的。做個髒兮兮的街頭朋克或許更適合我，然而嬉皮士的時代早已過去，留在書本裡。
就這樣過了一天，又一天，我的理想好像也模糊了。活著有什麼意義？
4樓：
不知什麼時候開始，阿殊一直處於極度悲觀厭世的狀態（非抑鬱症）。這個世界或許很有趣，可她卻是個世外人，與這個世界格格不入，對自己的未來充滿恐懼。也許是受情緒影響，從前活潑愛笑，現在變成了陰晴不定，導致與周圍人的交流漸漸產生隔閡，阿殊不想再破壞別人心目中曾經甜美的模樣，因此開始避免與人交談，她學會了自己與自己對話。
今年，阿殊23歲，可對阿殊來說，實在是太漫長了。
這樣的阿殊，想要乙個解脫。
5樓：鯨養想說啥
討厭在，這個社會的整體進步太慢了。
當遇到進步青年，我又滿心歡喜。
他們樂觀上進，入鄉隨俗，深諳社會規則。他們曉得內心的追求，也會幫助周邊人找回追求，如果那些人願意堅持的話。
內外兼修的他們，到了關鍵時候，會全然不顧外界的評價。
他們是自由人，他們也是自己的主。
6樓：
我發現我最看重的爺爺奶奶實際上不是不想讓我死，只是害怕我死後他們要承擔責任。事實上自從爸爸出了意外，我就沒有了容身之地。只是我最近才發現這個事實。
這無關錢財，無關血緣，只是每個人都自私罷了。我沒有這個能力去改變別人，只能關閉內心的大門，不再接受任何資訊。
可誅心之痛怎麼可能再活得開心呢，活著就像死了一樣，任何人都不能相信了，沒有愛情，沒有友情，沒有親情。
每一天都是痛苦
7樓：
當你感到什麼都不想要的時候
當你發現是個糟糕的人的時候
當你不羨慕不嫉妒任何人的時候
當你發現這個世界上什麼東西都是浮雲的時候
當你發現要和父母保持距離的時候
當你想要回到過去的時候
8樓：
我經歷的一切都是現在
我可能一輩子都離不開現在這個世界
還有即使離不開我還找不到跟我相似的她的時候我該死確又死皮賴臉的活著
9樓：
上大學的時候經歷了3次失敗的戀情，只是因為對方不愛我，我很傷心。就此再也不敢輕易喜歡上誰。表面仍然沒心沒肺Sunny少年。因為窮，因為感情而實際上一直悶悶不樂。
畢業後至今工作不順利，反覆被辭退後發現自己連當個小小的上班族都做不到的時候，開始覺得這個世界沒有意義，我活著也沒什麼意義。
人生31載一無所有，大概他們又可以說是我的錯了吧。
10樓：
初中吧，青春期，後來有朋友的陪伴好很多，但是，自從上了高中之後，環境的變化，人性的顯露，一次次的套路，一句句的髒話，讓我近乎厭惡一切，生活在自己的世界裡，但表面上依舊和以前差不多，但是，我自己已經知道不一樣了，開始變得跟周圍的人一樣，突然間會用壞心思猜測別人，每次發覺都告訴自己這樣不好，不要這樣做，但依舊會有下次，沒有目標，沒有生活的希望，一次次地厭惡自己，厭惡一切，今天又和父母吵了一架，一次次的責怪，讓我覺得很累很累，想一直睡下去什麼都不做不想，也許就沒有這麼多煩惱了。他們一直不知道我在想什麼，就跟大多數的家長一樣，有些時候，我想認真溝通，就會以一種玩笑的方式，讓我無法說出自己的想法。對於一切，我就像乙隻無頭蒼蠅一樣。
11樓：
昨天上午，發現男朋友叫別的女生小姐姐，不開心，因為之前就有摸過別的女生頭，吵了，這次還不改。然後就吵起來了，互刪了好友，下午乙個和我們倆玩的都很好的男生來找我，說我架子大，驢脾氣，說覺得之前是我男朋友做錯了，但這次沒錯，說我把他拋棄了讓他自己在宿舍傷心，說男生沒做錯怎麼讓他道歉對，我是去了圖書館學習，他是在宿舍，可是我在圖書館哭，他在宿舍打遊戲，我只是不想讓他們看出來我傷心，結果就以為是我沒心沒肺，友情愛情都是扯淡。
12樓：
是生完孩子，孩子到幼兒園，我工作階段目標完成。後續不想再做了。
我發脾氣遷怒老公，我和父母糾纏往事。
到最後發現是我自己厭世。
生活每一天都是折磨，煎熬，
只有自己最清楚
我不會死，但是不能等於我想活。
看著孩子，看著家庭負擔。
我老公太不容易
我卻自己在折磨自己，過不來
癱在床上一天一天。
我真的不熱愛生活啊，生活有什麼意義呢，我比不上別人啊，別人的生活和狀態都比我好，我羨慕嫉妒恨那。
別人有目標感。我沒有啊。
13樓：
大三。很絕望。我的家庭一直都很有問題，父親曾經出軌母親當時的處理方法對我造成了很大的傷害，所以我是乙個極度依賴朋友的人。
由於非常想要逃離我的家庭，我大學報考了乙個非常遠的學校。相比廣交各方好友，我更喜歡把交友的精力放在了室友身上。事實，這段感情我也一直經營的很好。
大學的生活很幸福，上課睡覺聊天玩。
直到大三，我的一位室友談戀愛了，小三。這彷彿勾起了我多年的噩夢。對方的家庭，兩個孩子，和我的噩夢如出一轍。
我開始拼命地拆散他倆，可是無濟於事，幾輪的分分合合，最後還是抖了出來，室友和正房對峙，他們一直糾纏到現在。
曾經看過一句話，厭世其實是你討厭你自己。是的，我討厭這個無能為力的自己，我不敢想象那個家庭裡的兩個孩子是怎麼度過這段日子的，我只能乞討她們的媽媽不會像我媽媽一樣對我。
如果最初的最初，我在室友和他相遇那天沒有慫恿她主動一點該有多好。
我現在剛畢業，站在厭世的頂端，苟且偷生。
14樓：
嚴格說從初中開始就有萌芽，十多年後婚姻失敗後達到頂峰，至今仍然沒有減弱。任何事都覺得沒意義，任何事都不想做。
沒辦法只能進寺廟做義工，也不信佛，單純做義工。寺廟也不是我渴望的那樣，但卻是唯一讓我待著不會隨時想自殺的地方。
以後怎麼樣？誰知道，也許就繼續待寺廟，也許遲早還是不得不回到社會。
內心最希望的就是，一覺睡下去再也不要醒來了，那該多好。
15樓：
初中。遭受校園暴力，開始不相信身邊的人，因為對我施暴的，曾經是我信任的人。
於是我開始討厭這個世界。討厭人。
我冷眼看著周圍的人，他們互相爭吵，互相大吼大叫，互相嫌棄。
厭世感最強的時候特別難受，想自殺，想哭了很多次。
這是我把哭的我畫了下來。我畫畫不好，別介意啊，，強迫症越來越明顯
16樓：
從小就有，記憶裡四歲以後家裡人就沒抱過我。我家人說實話都屬於很自私的人。父母感情不好，從小只給我灌輸負面情緒。
沒有人願意知道我發生了什麼，他們都認為衣食無憂就可以了，精神是什麼玩意兒？我很冷靜的分析過自己，我覺得我屬於心理學上的精神病人格還有極度自戀，別人不知道的是我其實很冷血，有的想法我自己都覺得很不近人情。
我不愛任何人，我只是比較隨和。
有好幾年的時間就感覺是活在霧裡，甚至我剛做完的事情我都不確定是不是真發生過，我真的做過，可能我是做了一場夢，在夢裡這麼做過。24歲以後這種感覺淡了不少，厭食，對什麼都沒興趣，做噩夢，甚至見鬼。
如果下一刻死了，我也覺得沒什麼可惜。甚至死法也無所謂，命該如此。我只希望所有人忘了我。
我看書，看電影，上網，逛街，用任何辦法調節自己，我吃過治抑鬱藥，可以讓我很快樂，但嗜睡，不舒服。
我知道這麼想不對，對不起很多人，可是沒辦法。
17樓：
這世界上大概還是有人喜歡我的。但是一想到我只會給他們帶去傷害和負能，我寧可乙個人在哪個不知名的角落裡腐爛成誰都認不出來的樣子。
18樓：
從發現身邊的人乙個個離去而自己無能為力的時候吧…
當他們離開了真的再也回不來的時候，就發現曾經與他們計較過的事情都是些雞毛蒜皮的小事。
人就這麼一生，就只能見這麼幾個人。一路上或許會收穫很多得到很多，但路越走越遠就會發現，還是只有自己。
久了，也就想明白了。
人生就這樣，什麼也帶不來什麼也拿不走。生命脆弱不堪，義氣也是脆弱不堪，所謂的情誼更是脆弱不堪。
慢慢想的多了，顧慮的多了。就學會在遇事的時候用第三角度看待事物了。既是發生在自己身上，在自己身邊的事。可又彷彿與自己無任何瓜葛。
慢慢的，就厭世了。
19樓：
從我一直不停地思考世界對我的意義，從我覺得人總是要死，死也不嚐是一種解脫，半年的時間活在一種空虛的狀態，發現厭世是因為發現自己不怕死，但覺得自殺也是件無聊的事。直到我打出這些話，我還是覺得這些文字無聊透頂，我的生活也是
20樓：阿京
我不自由也不可能自由。我可能活過的這一生都是圍繞著這副肉體完成，想到我還苟活在這個幾千年都沒改變過生活方式的世界。像在玩乙個養成遊戲，活了十幾年都習慣不了這種生活方式。
21樓：覓風菌
當你發現你和家人之間沒有溫暖，只是一層家人關係。
父母對你的關心不能讓你感到安全，你只會覺得這些關心是換取你懂事聽話的籌碼。
當你迎合家人都眼光迎合了十幾年，然後發現自己除了精通迎合別人什麼都不會。
你不想參加任何形式的家族聚會，不想聽別人對你評頭論足，無論是批評還是表揚，但是你必須去，否則你就是怎麼怎麼樣。
你不知道自己想要什麼。
你用父母對待你的態度對待別人，你覺得只要你付出夠多，別人就必須按照你的想法來，否則就是別人不對。然後你失去了朋友，戀人。
你再也不相信自己的判斷力了，對
你發現自己像是被耍了一樣。
你發現自己思想上是個畸形兒。
有人說我矯情，說我情商低，說我不體諒父母，沒孝心，我認了，你們認為我是什麼就是什麼吧。
比做錯事的是我的鍋，難受是我自找的，無論什麼東西都他媽賴我
我這種人就該死
我不想演了
你是從哪一刻開始喜歡文科的？
eaterdong 春天停下腳步看盛開的櫻花 夜晚躺在草坪看燦爛的夜空 文科是安靜的 只需要一本書陪著你 你會想到也許在千百年前有人正和你做一樣的事情也有可能是現在 大師球 放在以前我一定夸夸其談，現今步入社會，文科艱難的處境實在很難讓人愛起來。當然如果再給我一次機會回到高中讓我去選擇，我還是會選擇...
你是從哪一刻開始具有批判精神的？
望道爭馳 自打一生下來，人就開始接受 相對 認知的訓練，當訓練達到一定的熟練程度，人開始具有了自屬的相對認知規範，也就是三觀。當三觀在現實中實踐並經過反覆的 修正 以後，人的自屬相對認知體系開始可以基本邏輯自洽了，開始形成 想法 邏輯 實踐 邏輯 想法 閉環了，這時人就正式的開始了對 不同意見 的批...
你從哪一刻開始覺得自己老了？
咩咩菌的腦洞 準備好了人家問我多大就撒謊說二十幾歲，但是碰到的都是問我哪一年的時候 真是不想撒太具體的謊 連轉移話題都不敢 就怕一句你猜回過去，被人家說中8X的時候 人生當苦無妨 覺得曾經的自己愚不可及的時候。發現自己會有有心無力的事情的時候。察覺原來人和人的起點差距真的能比人和豬的差別還要大的時候...