1樓：鍋裡
主人每次吃肉，總是肉吃得一乾二淨，碗裡只剩下骨頭。
僕人吃不到肉很不高興，就對天念念有詞：「願相公活到一百歲，小的活到一百零一歲。」
主人問他為什麼這樣說。僕人答：「小的多活一歲，好收拾相公的骨頭。」
——「我們將在明晚舉行婚禮．希望老朋友能光臨，到我們門口請用
腦門按下電鈴。」
——「為什麼得用腦門呢？」
——「我們怕您的手騰不出空來呀。」
有這麼一老一少兩個朋友，相差三十多歲，脾氣卻合得來。於是老的對少的說：「咱們不必拘泥於年齡，我看咱倆這麼投機，乾脆拜把子，結為生死弟兄得了。」
念到「不求同年同月同日同時生，但求同年同月同日同時死」一句時，年少的突然從地上爬起來，對年老的說：「我還是跟你的孫子拜把子吧。」
胖子和瘦子同時在樹林裡發現一把斧子。胖子高興地說：「瞧，我發現了一把多好的斧頭！
」瘦子說：「不要說『我發現了斧頭』，應該說『我們發現了斧頭』。」「不！
是我發現斧頭的，它應該屬於我！」
胖子大聲叫道。他們正在爭吵時，斧頭的主人追過來了。胖子著急地說：「我們現在逃不掉了。」瘦子馬上反駁道：「不要說『我們』，你應該說『我逃不悼了』，對嗎？」
2樓：king sun
主人每次吃肉，總是肉吃得一乾二淨，碗裡只剩下骨頭。
僕人吃不到肉很不高興，就對天念念有詞：「願相公活到一百歲，小的活到一百零一歲。」
主人問他為什麼這樣說。僕人答：「小的多活一歲，好收拾相公的骨頭。」
——「我們將在明晚舉行婚禮．希望老朋友能光臨，到我們門口請用
腦門按下電鈴。」
——「為什麼得用腦門呢？」
——「我們怕您的手騰不出空來呀。」
有這麼一老一少兩個朋友，相差三十多歲，脾氣卻合得來。於是老的對少的說：「咱們不必拘泥於年齡，我看咱倆這麼投機，乾脆拜把子，結為生死弟兄得了。」
念到「不求同年同月同日同時生，但求同年同月同日同時死」一句時，年少的突然從地上爬起來，對年老的說：「我還是跟你的孫子拜把子吧。」
胖子和瘦子同時在樹林裡發現一把斧子。胖子高興地說：「瞧，我發現了一把多好的斧頭！
」瘦子說：「不要說『我發現了斧頭』，應該說『我們發現了斧頭』。」「不！
是我發現斧頭的，它應該屬於我！」
胖子大聲叫道。他們正在爭吵時，斧頭的主人追過來了。胖子著急地說：「我們現在逃不掉了。」瘦子馬上反駁道：「不要說『我們』，你應該說『我逃不悼了』，對嗎？」
3樓：風入松
甲乙兩人商議合夥釀酒，甲對乙說：「你出公尺，我出水。」乙說：「公尺如果我出，最後如何算賬？」甲說：「我絕不佔你的便宜，到釀好酒時，只把水還給我，其餘的全都歸你。」
有個窮人暑天沒有蚊帳，又吝惜點蚊香覺得太浪費，忍耐暑熱蓋被而睡。蚊子叮咬他的臉，於是，他向鄰居借來乙個鬼臉帶在臉上。蚊子咬不著他的臉，說道：
「你不過吝惜一文錢罷了，為何便翻了臉？」
4樓：囧囧樂
1.我們那有習俗，大年初一，所有女人都不能戴胸.罩，預示著新的一年沒有凶兆。
所有男人都不穿內.褲，預示著來年沒有苦頭。但是，特麼的，老王，這就是你不穿內.
褲不戴胸.罩和我老婆躺在床上的理由嗎？
2.幾年前，我跟乙個寡婦結了婚，她有乙個已成年的女兒。後來我父親跟我妻子的女兒結了婚。
我女兒就成了我繼母，我父親成了我女婿。兩年後我妻子為我生了個兒子，她是我後母同母異父的弟弟，兒子管我叫爸爸，我管我兒子叫舅舅。我女兒又為我的父親生了乙個兒子...
誰幫我捋一捋！
3.在貼吧上有人問「學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。」某人跟帖回答：「你家人不見了你不著急麼？」
4.現在買汽車的人越來越奇葩了，黑色車嫌容易髒，白色嫌將來發黃，紅色嫌太艷，公尺色嫌老土，SUV嫌越野不專業，純越野的嫌費油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太貴，分期嫌有手續費，說進口的保養貴，中國產的質量差，車寬了不好停，車小了說鈑金薄……哎！N瑪！
汽車要是會說話，還TM嫌你長得醜呢！
5.高中軍訓後，第一天上課，是語文課。同桌沒休息過來，上課時睡覺。
老師見到，「睡覺的那個同學，請你來回答一下這個問題。」同桌一激靈醒了，「我不會……」老師:「注意聽講，不要再睡了，坐下！
那麼由53號同學來回答這個問題。」同桌又站起:「老師，我不會……..
」老師暈，「坐下，那麼由×××同學來回答！」同桌遂站起:「老師，我真的不會！
」「坐下！語文課代表給我起來回答！」同桌再次站起:
「老師，我就是語文課代表…….」
6.十年前，我朋友喝了六瓶啤酒後，跟我說，他女朋友跟有錢人跑了。我安慰他多努力，說不定以後你就是有錢人……今年，我朋友事業有成。
他昨天喝了一瓶紅酒後，又告訴我女朋友跟人跑了。我：「跟什麼人跑的？
」他：「更有錢的人！」
7.閨蜜：留鬍子的男人真討厭。我：扎你臉了吧，哈哈哈。。。。閨蜜：扎腿了。厲害啦，我的姐!
8.心理醫生：你的問題是好勝心有點強，不過沒關係，我年輕時也和你差不多。病人：不可能，你好勝心肯定沒我強。
5樓：海東小主
貓逐鼠一貓捕鼠，鼠甚迫，無處躲避，急匿在竹轎槓中。貓顧之嘆雲：「看你管（館）便進得好，這幾個節如何過得去！」
問館乞兒制一新竹筒，眾丐沽酒稱賀。每飲畢，輒呼曰：「慶新管酒幹。」一師正在覓館，偶經過聞之，誤聽以為慶新館也，急向前揖之曰：「列位既有了新館，把這舊館讓與學生罷！」
6樓：騎著蝸牛去拉薩
數學老師上課提問：「小明，老師問你4+1等於多少呀？」
小明：「等於6-1」
老師一臉懵逼，並問「你為什麼這樣回答呀？」
小明：「因為年輕人不講5的（武德）」
老師：「你給我出去！！」
小明起身，並大聲說「很快啊！我嗖的一下站起來了，我乙個左蹬腿，乙個右邁步，出去就出去！」
老師：「你什麼意思？」
小明：「傳統的數學講究點到為止，加減乘除，靈活貫通，這是規矩」
老師深吸一口氣，盡量平復：「你到底想說啥！」
小明：「4+1等於多少，我說等於6-1，這有錯嗎？這沒錯！老師，你在課堂上教死勁，不好用！」
老師眼白已經呼之欲出了！
小明：「老師，100以內的加減法，二百多斤的數學專家都比不過我隨口一答，其實4+1還等於7-2的！」
老師放下了課本也放下了粉筆，站直了身體
小明：「你說讓我出去，你可不是亂說的，直截了當，嗓門那麼大，啊，看來是，有bear來！……」
老師打斷了小明：「立馬！麻溜！給我出去！」
小明停下了出門的腳步：「老師，你這樣來！懲罰！來批評！我乙個10歲的小同志，這樣好嗎？這樣不好！」
老師嗓子眼突然冒煙了：「出去！！！！！」
小明關上了教室的門，又扭過來小腦袋「老師，我勸！勸你以後不要搞這種小脾氣，啊，小威風！課堂上要以和為貴，咱們不要搞窩裡鬥！」
按常理人類這一剎那應該呼吸5次了，很顯然老師只呼吸了4次，怒了：「你回家給我請家長去！！！」
小明關上了教室門，在樓道裡嘆氣：
「老師你不是年輕人嗎？你不講武德，好自為之！」
老師咬牙一跺腳衝出了教室……
嘻嘻哈哈，教室裡傳出了槓鈴般的笑聲～
7樓：青菜丸子
我：「媽，今天看到一篇文章，說童年時對孩子的打罵起不到一點教育作用，現在想想我小時候的揍真是白挨了......」
我媽：「不白挨，那時候揍你主要是為了解氣，教不教育無所謂。」
買了新車後，發現裡面異味挺大的，於是買了兩個狗狗形狀的活性炭淨化包放在後擋風那裡。
有一天，爸媽坐在後排一起出去玩，我媽問：「車裡這麼大味兒也不找個東西吸吸？」
我回頭說：「後面有兩條狗吸著呢！」說完感覺氣氛有點不對勁......
「你真的要和我分手嗎？」
「對。」
「那我們的風花雪月、山盟海誓算什麼？」
「算成語吧。」
晚上和男朋友一起散步，他突然幽幽地說：「感覺現在四季都變慢了。」
我一驚，不由詫異：這個工科男是受什麼刺激了？居然能說出這麼詩意的話來。
過了一會兒，他又說：「是該換部5G手機了。」
導師：「你為什麼選擇東北大學？」
學生：「因為第一年我考西南大學沒考上，想著換個方向應該就能考上了。」
醫生：「別緊張，劉輝，這只是一次小手術而已。」
病人：「嗯？我不叫劉輝啊，醫生！」
醫生：「我知道，我叫劉輝！」
問：嬰兒一般帶到幾個月時，大人會覺得輕鬆一些？
答：大概216個月吧，去上大學之後就好了。
去游泳中心辦卡，教練問我最輕的時候多少斤，我回答：「七斤六兩。」
我答錯了嗎.....
我陪兒子做作業發火了：你解釋一下，什麼叫醉翁之意不在酒？錯了沒收你的手機。
兒子委屈地說：表面上你要我解釋，其實是想沒收我的手機。
女朋友對我說：「以後你負責洗衣服和做飯就行了，我掙錢養活你！」
我萬分激動：「好啊好啊！那你幹什麼掙錢呢？」
女朋友說：「開個飯店或者洗衣店......」
8樓：淚水無色
早上上學，卻回了好幾趟家。理由是。
「媽媽，我的表」
「媽媽，我的錢包」
「媽媽，我的手機」
「媽媽……」
「又落什麼了呀~~~」
「媽媽，今天是星期六吧？」
「是氨「那我今天不用上學」
「咣噹……」
9樓：不了心
兒子：家長會上老師表揚我了嗎？爸爸：
沒有，聽了半天也沒有聽到你的名字。兒子：那老師念完表揚的同學的名字後說等等了嗎？
爸爸：說了。兒子：
那就是表揚我了，我一般就在等等裡頭。
10樓：不懂罷了
有乙個酒徒，每次飲酒必醉，醉了就到處嘔吐。一日酒醉，經過一家公館門口，酒湧上來，便直向那門口吐去。守門的喝道：
「你這酒鬼，怎麼對著人家門口吐？」酒徒道：「誰叫你的門口正對我的口？
」守門人不覺失笑道：「我的門口做了很久，並不是今天才開來對你的口的。」酒徒指著自己的嘴巴：
「老子這口也有二十年了。」
11樓：這名字能記住嗎
你不是胖了
妻子正在稱體重，發現丈夫在一旁偷笑。妻子很生氣，大吼到：「你是不是嫌我胖。
」丈夫收起笑容，一臉嚴肅的說：「按你的體重來說，身高應該在一公尺八左右。所以不是胖了，而是矮了。
」摔破了小仁對小洋說：我在巷口撿到了十塊錢。小洋：一定是我昨天掉的那張。小仁：可是我撿到的是兩張五塊的！小洋：那一定是掉的時候摔破了。
後悔有妻
古裝劇裡常會有這樣的情節——兩個武功高強的大俠比試一番，不相上下，遂化敵為友，把酒言歡抵足而眠之後更成為了莫逆之交，心中也對彼此暗生情愫，但他們知道這段感情是不被允許的，於是只能離開彼此淡化感情，道別時，他們一抱拳，發自肺腑地說：「後悔有妻！」
割了牛頭砸瓦罐
有一家人養了一頭牛，這頭牛因為偷吃糧食，把頭鑽進瓦罐裡拔不出來，全家急得沒法，只好叫孩子去請他舅父來。
舅父看了一眼就說：這有何難！把牛頭割下來。
外甥照辦，牛頭割下來了。大夥兒一看，牛頭還卡在瓦罐裡，就又問舅父怎麼辦。舅父說：把瓦罐砸了！
外甥又忙把瓦罐砸碎。果然，牛頭骨碌出來了。
全家都誇舅父有辦法，這時舅父卻放聲大哭起來。全家忙問舅父為什麼傷心。舅父抹了把眼淚，說：我這麼大年紀，還能活幾天！將來我死後，你們再遇到作難的事，可找誰去呀！
不是作風問題
一位中年模樣的人在那裡買桔子,正當他在認真地選桔子時,來了一位年輕的小姐也來選桔子.她把自已的胸部緊靠在他背上.他覺得有這位漂亮的小姐靠著很舒服.
故意慢慢地選桔子.當這位小姐走後,拿錢給小攤販時.發現自己的錢包沒有了.
他講了一句話:「我原來以為自己犯了作風問題,現在看來是我是犯經濟問題了.」
剛剛講的是什麼
著課老師走到我跟前用書砸了我一下腦袋說道：「上課又睡覺！你起來說我剛剛講的是什麼？」我迷迷糊糊地奪過他手裡的書一把砸向他的頭：「上課又睡覺！」
你有沒有在特別開心的時候，覺得無人分享，從而感到異常的孤獨？
貳叄 以前經歷過吧。開心是自己的事，你覺得開心的事和別人分享，別人並不覺得這是件讓人開心的事啊。這個世界就是這樣，要學會習慣乙個人獨處，沒有什麼感同身受，快樂也好悲傷也罷。 陽光明媚 有，剛在公司擔任總經理助理時，公司有5個分部，每天會被安排去其中乙個分部開晚會，晚會結束時間是七點，吃個飯，再加上回...
你有沒有某個時刻特別開心的想去見乙個人？
去見想見的人，一定是用跑的 開啟落滿了土的聊天介面，每次打出一段又一段文字，然後再刪掉，終於鼓起勇氣去約他。女孩子在喜歡乙個人的時候是非常的謹小慎微的，我也是，至少我要給自己心理建設很久才敢約我喜歡的男生 當他答應出來約會的時候我的心就已經開始狂跳不止，我腦子裡除了與他的約會什麼都沒有，接下來會默默...
感覺生活每天都在重複，沒有特別開心的事情，也沒有特別想去做的事情，該怎麼辦
廣州思賓品牌折扣童裝 你要學會去積累，而不是單純地重複。你可以找找有沒有更快捷的方法去做好這件事情，這樣你才能成長。而且你可以培養自己的小興趣，這樣你就能找到讓自己開心的事情了。你也可以想想你以後要做什麼，還有就是建議都出去走走，看看外面的風景，這樣你就能找到對生活的意義了。估計你是一直都比較順利，...