1樓：
2樓：
看過《士兵突擊》麼？像許三多守營地一樣每天做自己該做的事。一切都會越來越好～
菇涼～永遠別聯絡別回頭，別為過路的人低到塵埃。你們相處的時間其實在漫漫人生路上不過是那麼一丟丟，不要為了那一丟丟而丟了你今後做人的根本。
3樓：
忘記不是反覆要求自己就能做到的，在你一次次說要忘記什麼的時候，其實往往你又一遍遍的向自己強調了那段記憶。
與前任分手快四年了，不能說真正做到忘記，但至少我終於可以放下他了，可以毫無留戀的扔掉和刪掉很多東西了，人總是要前行的不是嗎。
剛分手那幾天我覺得自己的淚腺似乎壞掉了，作為吃貨的我完全不想吃東西。後來我開始裝作正常的生活，在別人問及時，裝作不經意的說自己決定忘記他了，然後莫名絮絮叨叨說了好多遍他的名字，自己都沒發覺。
我說我不在乎，但得知他找了新女友又神經病般的聯絡他，問他是否還愛我，我也不知道自己想要得到什麼樣的回覆。然後半夜一遍遍的翻他的qq，人人，微博，貼吧，我覺得自己手賤又喪心病狂，不停的翻看又不停的哭泣，終於被拉黑終於他換了密碼。
其實是我忍受不了提出分手的不是嗎，是我早就決定忘了他了不是嗎，但我卻沒自己以為的那樣瀟灑。
隨著時間的推延，我每次告訴自己你已經忘記了，卻又因為手賤翻看他的近況，心揪得疼。然後眼淚就越來越少了，那種忍不住想聯絡他的衝動也變少了，我腦海中他的模樣開始模糊了。
有時我像個情感專家一樣總結與他戀愛時的功過得失，偶爾記得他的好時，拼命又拿他的傷害來克制自己，然後慢慢回憶的片段就變少了，我開始疲於自己花費大量的時間浪費大量的情感在回憶中走不出來。我終於開始下意識的厭倦我的自我折磨了。
我試過忙碌不去想，但是閒下來後只會更難過，難過此刻的自己這麼辛苦他卻不在身邊。我試過去喜歡別人來忘記他，但我是個慢熱的人，我發現我做不到。於是我只能盡量過好乙個人的生活，不刻意去壓抑自己的回憶與想念，忍不住了就找死黨吐槽，死黨也會默契配合。
終於，我發現時間真的會沖淡一切，我原以為一輩子都不會放下的人，現在對我而言也就那樣了。過好自己的生活，那些你以為永遠不會忘記的，或許你還會記得，但你卻能夠淡然處之了。而忘不忘記也就不重要了，獨特的回憶留著也不是什麼不好的事。
是的，曾經也有過短暫的再次聯絡，但當我清楚的意識到我和他真的沒有希望時，也就理智了下來。畢竟他要是真的在乎你，當初就不會在知道你喜歡他時那樣輕易的放手。
4樓：
我跟我前男友是同班同學，分手之後，還是有些放不下，但是知道已經不可能復合了。就每天不停的看他微博，想知道他身邊發生了什麼事情。直到前幾天十一回學校，我拉著箱子從學校正門往寢室走，離很遠注意到乙個人穿的大紅色的上衣和灰色的運動褲（整體很醜的那種），走近了一看，NM居然是前任，果斷斷聯絡
5樓：
堵是正常的啦妹子！
我和我前男友分了的後半年吧，他和我之前很要好的閨蜜在一起了，就算我們分了、我和那女的也不一起玩了，但那種感覺特堵！而且大家都是同班級的（雖然畢業了）共同認識的人多，就更堵！於是我機智的把班級群退了、不怎麼好的同學刪光、和他們要好的人也不聯絡，盡量不給自己添堵創造條件。
就這樣偶爾還是會堵！
非常要好的同學發來Ex說可能會娶她的聊天截圖啊、情侶戒指、情侶手機、對比我倆！！特他麼堵！
但我都告訴自己：祝你們白頭偕老斷子絕孫，與我何干呢？（雖然還是有點不爽）
我的原則就是，既然覺得不合適分了那麼就再也不要再賤了，不然就是惡性迴圈。
你們愛咋咋，我要過我自己的日子；是的我之前喜歡過你，吻過你，我清楚記得你對我的好，你在下雨時悄悄把傘靠近我這邊，你為我寫的日誌，世上可能再也沒有這麼單純的你。
我也掙扎過後悔過，恨自己幹嘛當初那麼狠心，也時常想起他，有時候還很犯賤的想聯絡他，掀起他內心的波瀾，但是我忍住了，人家都有自己的生活了，不要去叨擾。
青春有時候就是有遺憾才漂亮。
6樓：
可能是你想多了吧，可能人家就是他的普通朋友，人家說不會餓肚子，也沒說人家就是他的女朋友啊～～對不對～～～還有，我剛才說的這些安慰話別麻木了你，哎，菇涼，還是面對現實吧，分手了都分手了，他有他的生活，你有你的，何必如此不死心呢？有必要嗎？他可以找，你也可以啊～～其實這個世界上的所有人想要找物件，都不難的，只要別那麼眼光高。
哎，做女人不容易，何苦因為乙個男人為難自己？！
7樓：張凡
懷著一顆知道你過得不好，我便安心了的心情去刷他的微博~哈哈
然後自己也趁早找乙個新的吧，人可以熱衷於一段感情，但不要熱衷於乙個人，沒有非誰不可的，試著多了解新的人吧。祝你幸福
怎麼能徹底忘記前男友
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忘記不掉前男友怎麼辦
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