1樓：
我似乎發現悲傷難過才是正常的時候.而我在也很難擁有這種情緒了。 心中只有無奈感.
嘗試過聽悲傷的歌看悲劇回憶過去的痛苦. 似乎都很難觸及到我了. 只有那麼偶爾的時刻我因為別人的幸福而難過. 因為對方的快樂幸福而悲傷反而我會開心點～
以前我是乙個特別容易哭的人. 如今就算扇我耳光辱罵我分手都很難有心痛到呼吸不過來的時候。
所以我懷疑我是否活著？ 如果快樂沒有辦法體會連悲傷都將拋棄我？這世界可還有屬於我的東西嗎？
講真不止不止一次想過自殺. 可又狗著 ～我想大概是等到有一天我要徹徹底底了解自己。
在也不追求什麼人生意義服務他人金錢感情 . 在這之前行屍走肉的生活吧。在這個階段本就不會愛人的我徹底喪失了愛的能力.
我比較嘲笑自己的以前覺得自己是想做完美戀人的. 現在我只充滿自私。
他人若不愛我對我不友好那就這樣吧. 也不能讓我怎麼樣了～ 我不在需要這些了
可我又在這時覺得有一天我會恢復正常～
你看我好擰巴乙個人的吧！ 我也不想喜歡自己了
2樓：咕啾
就是很無力，抽離不掉自己，每個人都說「你要愛自己啊」，可我怎麼愛的起來？？？？？我不愛我，我害怕自己，我特別害怕我自己哪天有傷害我自己，我特別怕我被我自己殺掉。我悲傷不起來，因為我沒辦法跟自己發脾氣啊，我只能安慰我自己，沒事啊你沒事的，你好好的你很棒。
有什麼用呢，我還是會害怕，然後哪天就又和變了乙個人一樣，想著法兒折磨自己。放過我吧，我真的受夠了。
3樓：JJ加油
我只知道悲傷到哭都不想哭是什麼體驗。寶寶兩個月了，恨自己孕期沒有照顧好寶寶，沒能給他乙個健康的開始。我要跟寶寶一起加油，自信點，一切會好起來的
悲傷不下去也快樂不起來是怎樣一種體驗
Twinkle 剛藝考完在回家的路上 因為浙傳的面試全部沒過覺得到了人生低谷 考完了中傳和上戲，在從上海回杭州的路上，明天就要回學校了.沒錯我是浙江人 真丟人 就是覺得自己可能這麼長時間從學校出來又花了時間又花了錢最後可能也不一定拿的到證.好喪就莫名覺得對不起自己和爸爸媽媽.然後在火車上天莫名的晴了...
悲傷到嘔吐是一種怎樣的體驗？
我經歷過好幾次了就在剛才因為想起這些事把早上吃的香蕉長崎蛋糕全吐了。以後有時間就寫一點。16年11月6日因為拒絕參加招 女 飛，被我爸直接從玄關一路拽到臥室一頓踢心臟和脾胃。還狠狠刪了我一巴掌，我肯定是被嚇到了。因為很多年從來沒對我動過手，最狠的時候 初1去飯店沒點葉菜 把一次性筷子劈兩半朝我眼睛裡...
極度悲傷是一種什麼感覺？
JayBow 悲傷痛苦到乙個程度大概是不會哭的吧。一下子難過委屈種種情緒從心裡湧出來，卻又梗在喉嚨出不去。藍灰色陰沉地籠罩著世界，現實都不真實了，猛然清醒和不願接受的矛盾下，現實和原設想激烈打架。靈魂好像被抽離了，蕩在軀體之外俯瞰一片混亂荒唐的鬧劇。時而是冷眼旁觀的觀眾，時而是身在局中的主演，兩種截...