1樓：小蝦公尺
放棄你那天起，我不言不語安靜了兩天，靜靜回想著過去。想想這段感情真的盡力了，笑了笑。我告訴自己，這個坎該過了。
沒有聯絡的日子裡，你在和誰分享你的快樂?時間不會讓我忘了你，只會讓我習慣沒有你。雖對你難以釋懷，但不再對你滿懷期待了。
我在心裡已經嫁給你一次了，至於以後你要誰，我都祝你幸福。
人總是在後來的時間裡，才明白自已錯過的到底是什麼，人生中放不下的事太多了，你算一件。
2樓：
認識快十年了，後知後覺才發現原來我真的喜歡你啊。
還記得曾經好多同學偷偷告訴我你喜歡我，我真傻真笨，想都不想竟然一概的歸為是兒時的玩笑，每次都嘻嘻哈哈的開個玩笑混過去。明明當時自己心跳的比誰都快。
現在這樣都是我自作自受，活該我後來加你QQ，申請那麼多次你都不同意。最後我只能試著把申請人的姓名刪掉，天知道我多麼希望這次你別同意，這樣我可以騙自己之前那麼多次都是你沒看見，或者是這個QQ號過期了。
但是，你同意了。我嘻嘻哈哈的跟你打招呼，讓你猜我是誰，你沒猜出來。對啊，你要是知道的話，或許不會同意了吧，我笑罵了你幾句貴人多忘事，便報上我的姓名落荒而逃。
你一定覺得我莫名其妙吧。
前幾天見到你了，我尷尬的朝你笑，你沒理我，或許不認識我了吧，哈哈哈，畢竟也上一次見面是兩三年前，而且我本來就是個存在感很低的人。
我好矛盾，有時候希望你真的曾經喜歡過我，有時候卻又希望當時你真的只是跟朋友隨便應付了幾句。
不過最遺憾的是，不出意外我永遠都不知道你喜歡我這件事到底是真是假。
人要往前看，路要往前走，以後我們最好還是不要有交集了。
祝你幸福。
3樓：
王先生，你好，如果某天你在知乎上刷到我的回答，我很幸運你能看到它（你大概早已忘記我是誰，不過沒關係，這正是我想要的。）。
初次相見是在高二，你的熱情和善解人意讓我側目。知道了你的名字；知道了你的高一班級；知道了你的初中；知道了你的位址………即使知道了好多好多，我卻不敢走向前跟你說一句：我喜歡你。
我的怯懦和虛榮阻止了我走向你的腳步。
在我心裡，我的高二是不堪的。我不認真學習，和同學關係一般，我上課經常被老師叫到，乙個問題也回答不上來，家庭困難的情況讓我感到自卑，老師也不待見我……
再遇是在高三模擬考的乙個考場上，我一見到你，就像飢餓的人突然見到乙個饅頭一樣驚喜，並自以為是地認為我和你是命定緣份……結果證實，命定的緣份就是你去了南方，而我去了北方，城市的距離雖有道路可抵達，那我走向你心裡的路呢？我該怎麼走？
我不敢走，我怕啊，我怕你會有等你的女生，我怕你會遇見你的女神，我怕你並不愛我，為了某種原因而陪我半生，我怕你的父母不喜歡我，我怕你的同事說我配不上你……說到底，就是我不敢追你。
現在，在北方的我祝在南方的你遇良人、有好運、一生無憂。祝你能有乙個愛你的女生，祝你的家人平安喜樂，祝你有子期可伴。借用一句歌詞：
願你在我看不到的地方安然無恙，願你的冬天永遠不缺暖陽。
2023年十月十七號
4樓：
我貌似很喜歡在這種問題下面寫匿名回答並且把它當成樹洞有些話想對你說
生日前兩天你頻繁出現在我的視野裡
第六感真的真神奇
你真的在我生日當天出現
你能記得我生日其實挺出乎意料的
在我印象中
你從來沒有記得我生日過
我哭得稀里嘩啦
我不知道該怎麼回覆你
話題終結從來就不是我的本意
想了幾百個你可能會回什麼
話題又終結了
不過今年生日我真的很開心
我喜歡你比我以為的喜歡還要喜歡
我自己也沒有想清楚過
下午我其實躺著看無證之罪
手機在充電平板訊息突然跳出來你
我沒有想到我的反應是極度害怕
我在你面前我真的從來就沒有自信
我本能地逃避
我丟下手機平板走向陽台
發了很久的呆
對不起那段時間你一定很煎熬吧
可是我也是
我想和你有未來又怕這段我們再聯絡的過程
我不知道該怎麼面對
我自認為我不是乙個合格的女友
可是我一直都想告訴你
我喜歡你遠比你想象的還要喜歡你
就像現在我不停的重新整理等你的訊息
我真的討厭這種感覺
哭著寫完這些我又想睡覺了
好怕我又錯過你的訊息
所以我去寫題啦你要找我我一定會及時回覆你的哦對啦還想說
我夢見過無數次你
最難過的一次是你就站在不遠處
我怎麼抓都抓不住你
你連頭都不回一下
我醒來還是哭了好久我怕這會變成現實
生日前一天生日當天
連著兩天夢到過你
一次是夢見和你出去吃飯
一次是夢見和你還有好多人一起打牌
可是我其實不會打牌但還是很開心
—2020.10.16 2：59
我知道你也在遷就我
喜歡我真的很累
好煩啊你出現一次我現在滿腦子都是你
嚴重影響我學習了嗚嗚嗚嗚
想告訴你乙個小秘密
其實2023年我本來打算這是最後一次祝你生日快樂你看啊你的舉動讓我又給你續了一年
我明年大概還是會吧
所以我覺得我們已經很好了
至少每一次我想要放棄你的時候
你的舉動總在告訴我不應該放棄你
那就以後見啦
5樓：房間裡的大象
我很想你，厚顏無恥甚至非常鄙視這樣想自己，可是我的感情是不受控的，我可以想你，瘋狂的想你，即使我們已經分手七年，即使你早已成家立業，享受著三口之家的其樂融融，可是我依然很想你，我想的是大學時候對我事無鉅細關心備至的你，想的是我獨自讀研承受不住壓力找你哭訴想要退學你毅然決然辭掉工作跑來陪我的你，想的是你即使再忙也會以我為先的你，即使我們後來已經漸漸不再聯絡，關係漸漸變得冷淡，分手之後我依然瘋狂的想你，我想的是那個愛我的你，我默默想你，七年，也許又七年……
6樓：華華
錯過就是錯過！不管你有多不捨！不管你有多麼難受！
說聲再見再也不見！否則他她會像對待乙個足球一樣對待你！ 直到你對他說再見再也不見！
年輕人碰到下乙個希望你能珍惜！
7樓：lovelyaybabe
不請自來。
完全是被自己作沒的，但我總要承擔自己以前犯下的錯吧。其實我早就想通了，可能在一年前的今天我還會覺得我們還有可能，我還想了我們未來會發生啥。
從什麼時候開始釋然的呢，大概是在年初吧，已經不期待他來找我也不想去找他。雖然有時候還是會想起他，但是已經習慣了，心中沒有太大波瀾，也不確定自己還喜不喜歡了。比起他，我現在有個比他更喜歡的人，所以其實早就不太難過了。
這個人，我只希望他過得好。其他的和我沒有關係了。
以前發生過的事跟一場夢一樣，但又真真切切的發生過。
我現在已經有非常非常喜歡的人了。因為這些事我覺得自己還是成熟了很多。
8樓：
還是非常感謝你，我曾說你是我的蛔蟲，我不恨你了那也就去年的事，祝我們各自安好。不知道還會不會見面，也許也不會了吧。我還好。
都好。和你在一起時，我是塊石頭，以後會爭取做一塊鑽石。嗯。
我還是那麼倔。祝你好。
9樓：
貓貓和狗子最近都挺健康的
但想來這麼久你都沒有問過好不容易醫好的花花，也是有夠神奇的……我都不敢相信，你知道嗎？不是在怪你，這是你說的花花在你心裡比我都重要嗎？ 大概我能了解到現在的你應該是快樂的吧
不過這樣也確實是真實的你，做自己開心快樂的事挺好的對錯過的你有很多想說的估計你也不願意聽
但想到你翻著那招牌白眼
嘴裡對我比比著不聽不聽王八念經
也還蠻好玩蠻懷念的……
還是對錯過的自己錯過的你說說我們吧
虧欠感讓我們不像在愛彼此
可能更像是在支出和償還「被愛的債務
支出的一方總在掂量自己付出了多少，對方能看到多少，肯定多少償還的一方也會懷疑，這樣的現狀，被愛的意義是什麼？
更多時候我們無法看到對方乙個人背地裡為這段感情努力的時刻忽略了這些時刻，總覺得是對方做的不夠
其實在每乙個你看不見的時刻
最後沒有如願以償的時刻
我也曾經有很努力地想告訴你
我也愛你！
最後，祝好！田田！
10樓：小兔子和小兔乖乖
錯過1號: 如果你可以高一點
錯過2號: 如果你的郵件可以來得早一點
錯過3號: 如果你可以多等一點
錯過4號: 如果你可以多堅持一點
錯過5號: 如果你可以多解釋一點
錯過6號: 如果我可以更傻一點
11樓：焉玄
都說人的出場順序很重要，我原本慶幸我那麼早就出現在你面前，後來覺得我們是錯的時間對的人，但或許在你眼裡不僅是錯的時間，還是錯的人。
12樓：Co哥
13樓：快到碗裡來
沒什麼好說的，說什麼都不合適。說句你若安好便是晴天嗎？這不痛不癢的話真的沒任何意義。
反而我覺得，不聯絡不打擾才是最好的。擦肩而過各自生活，夜深人靜的時候獨自點根菸，感嘆一句「想得不可得，你奈人生何」就完了。
14樓：
曾經她是個很多人追的漂亮女孩。而我我瞻前顧後讓她傷透了心。直到知道她有了未婚夫，才突然覺得心痛。只能說對不起吧，我不夠勇敢去接受你的愛。
現在的她，有了乙個可愛的寶寶。
你曾在我身邊走過，而我未曾停留。
15樓：書名號願
其實我還是有點喜歡你……
我很難過
哎我拉倒最後倒數第三個總是你
你又從來沒有喜歡過我
或許我當初應該勇敢一點
我應該你在摸我頭，讓我幫你拿手錶，我帶你帽子的時候就該拉住你我應該問你：你到底喜不喜歡我，你不喜歡我我就要去喜歡別人了。
可是你喜歡上別人了，然後又喜歡上別人了
我懷疑像你這樣的人根本就沒有心
呵可我還是很窩囊
暗戀什麼真的很卑微的
我怕你哪天和我打個招呼你就又在我夢裡了
你還是理我遠點吧渣男
我看到別的小姐姐被你冷暴力，我就還蠻慶幸的，還好不是我，我有點壞的不想和你打招呼了
16樓：
我知道你過得很好，考上了理想的大學，做著自己夢寐以求的事。每天訓練你都很辛苦吧，學業壓力也不小。少年，你前程似錦，未來可期，一定要幸福啊。
你是我至今為止唯一喜歡過的人，我希望你過得很好，超級無敵巨好的那種。我也過得還不錯，專業知識很難，但是我有很努力的去學習 。但是我希望我們以後不要再見面了，一切都過去了，我們能在一起到最後真的太難了。
再見到你，我也不知道如何面對你。幸福啊，我愛你，加油衝吧，在你喜歡的事上盡情閃光
17樓：自律
我和她之前是同事，都是在廠裡上班。她比較內向靦腆。我和她說話他都會臉紅的那種。
後來就挺喜歡她的，就讓女同事幫我套套話啥的。最後終於在一起了。才知道她是第一次談戀愛。
當時挺驚訝的，出社會了居然還沒談過物件。所以我一切都特別小心，因為在網上看過初戀會影響乙個人的戀愛觀。平時就一起上班下班吃飯。
放假帶她去海邊遊樂場玩。慢慢她也適應了。沒有以前那麼拘束了。
一切都是那麼美好，知道年底她自離回家了，分別的那一天都哭了。可是分開了乙個月我就厭倦了異地戀。提出來分手。
她不同意。最終還是分了。但我知道她心裡一直有我。
人啊，明明已經擁有了最好的確不知道。後來總是後悔。但是物是人非了，她也成熟了。
不再是乙個棒棒糖就能領走的女孩子了。她真的是滿眼是我，真的是乙個寶藏女孩。可惜被我弄丟了，一次又一次傷了他的心。
我想對她說的話就是道歉，但是我又覺得對不起已經不能概括我對她造成的傷害。
你想對，留在你回憶裡的那個人說什麼？
LoVeR 對不起，我該死，如果你能原諒我的話就好了，算了這不是我該奢求的，對不起我沒有勇氣找你，我就是這樣乙個懦弱到不行的人，明明約定好了會找你的，對不起.不知道你有沒有變得和從前一樣快樂，要和身邊的人好好相處啊，在外面孤零零的乙個人可是很難受的哦？我很希望你可以跟南和好，這也是他希望的，能給他這...
你想對愛而不得念念不忘的那個人說什麼？
最近經常夢到你 即使在夢裡，我也不曾擁抱你。自己驕傲得要命，也想要的要命。夢裡一遍遍故作姿態地抬高下巴經過你，餘光還是貪戀著追隨著你，而你藏匿在人群裡，一如我記憶裡那麼冷漠。我似乎總在用言語證明我的愛，企圖打動虛構的你。這是一件浮誇又矯情的事 朋友問我你在我印象裡是好是壞，我說這很複雜，不是單純的好...
曾經那個讓你想與之白頭偕老的那個人，現在怎麼樣了
溫柔的怪咖 一直都是那乙個，在不早不晚的出現，在一起，然後現在還是現在進行時 u 沒什麼邏輯性，但是看了還是很開心 愛國港男 小王子的童話 因為我把心放在那朵玫瑰身上，那朵玫瑰才會成為最特別的玫瑰，沒有我心的加持，那只是一朵普通的玫瑰 那個人對我的不凡意義，不是因為本身的特質，而是來自我的賜予我收回...