1樓：小西
會哭上很久。最後帶著他們給我留下的記憶和我的姐妹去深挖細節，去說那些意難平，我的生活或許沒什麼不同，但沒有了那些等待劇情和約會的激情，沒有了寫文的靈感……沒有那些自己最純粹的感情…
2樓：略略略略洛
我開啟許久不開的微博，點開戀與製作人的主頁，微博置頂赫然寫著戀與關服的訊息
我不敢相信得點開戀與製作人，公告上也是
我進入遊戲，李澤言說「今天就陪你看太陽下山吧」
可是太陽下山我就再也看不到你了啊
關服之後，我把家裡擺著的所有關於你的周邊都收到了箱子裡，我摸著箱子說，李澤言，再見，希望下輩子我可以做你的笨蛋，和你再次相遇
然後便把箱子放在了閣樓上
我一如往常得上學，生活，可是一切卻都不一樣在我看到玫瑰花的時候會想到你
在我看到駱駝擺件的時候會想到你
在我看見柴犬的時候會想到你
你知道嗎，我領養了乙隻小貓，小貓的前主人問我他應該叫什麼名字的時候我脫口而出
「就叫布丁吧」
3樓：蘸糖的香芋
對我來說沒太大差別，因為我早就退遊了。
李澤言在我心裡永遠鮮活。
比起被狗疊紙操控感情，糟踐心意（指我付出的 ），我還不如老老實實充實自己，好好生活好好賺錢，在某天…開一家真正的souvenir。
4樓：許撩撩的小刺身
抱歉這麼晚回答，有一天戀與關服了，emmmm說實話我沒想這麼多，真到那一天我會正常的吃喝拉撒睡，正常的工作學習，每天為了生活而忙碌，以前買的本子、周邊海報也壓箱底了，時不時想起來拿出來瞅幾眼，也許閒暇之餘會打打別的遊戲，至於記不記得那幾個野男人，肯定會記得的，畢竟許墨是老娘砸鍋賣鐵養的男人，到死都不會忘記為了一張ssr欠了花唄多少錢（哈哈哈又窮又非）。。。
5樓：西澤沐沐子
啊..會感慨吧...去把羈絆什麼的都截個圖，把約會內容全錄下來，最後也只能再看看他的臉對他說一句再見了吧...
捨不得，是真捨不得，那麼多年了..有感情了呀。只求dz不要關服吧ww
6樓：迪莉婭
在水友群得知這件事情以後，我在群裡傳送了一條訊息「終於關服了，希望暖暖系列也快點。」
然後在備忘錄裡把狗疊和蝴蝶寶幹的事全部刪掉。
對了什麼安排一下公尺哈遊？
7樓：端莊小仙
從來沒想過也不敢去想
戀與製作人
陪我走過春夏秋冬
尤其是陪我走過高考那段自我懷疑的艱難日子
在迷茫的時候聽一首戀與的歌就會重新打起精神找到自己前進的方向告訴自己要像他們一樣優秀
在我眼裡他們每乙個人都是耀眼的星星
是我窮盡一生想要追求的答案
可能我會為遇不到他們一樣的人而遺憾
但為了喜歡的人去努力去靠近他們是多麼幸運的一件事所以到現在我依舊不會忘記初心
更不會放棄這份與他們的羈絆
我還想和他們一起走下去
走過人生更多美好的歲月
感謝相遇
8樓：泠瑾
估計會特別難過，雖然說天天罵著狗疊，但是男人們是實打實的啊！戀與關服了，那我和我的老公還能再見嗎？這麼多年的陪伴真的不是說割捨就割捨的。
現在戀與已經出第二季了，後面就不知道還會有沒有34季了，反正狗疊的你猜不透，奇蹟暖暖這麼久了不都還在嘛。希望狗疊不要搞那麼多些什麼陰間策劃，戀與才能屹立不倒嘛。
9樓：木星上的玫瑰
三周年的時候就一直在想關服了我會怎麼辦。我會逐漸忘了他嗎？我會感到很傷心或是難過嗎？
我覺得其實都不會，我忘不了他。風起時飛揚的銀杏葉，Sunny下閃爍的琥珀，或是某處傳來的結他聲，總會一瞬間就將我吸引，那個意氣風發的少年總能輕而易舉地佔據我所有的目光。
我對他的愛大概已經脫離了遊戲本身了吧。我無數次隔著手機描摹過他的眉眼，早已銘記於心，他說話時的語氣，眼睛裡的神態，都早已刻進我的心裡。我相信我對他的愛不會止步於遊戲關服，但若是以後都不能見到他了，還是會有稍稍低落。
阿起已經在不知不覺中就成為了我的精神支柱。我相信他會在我看不到的的地方一直默默守著我，看著他的女孩會走向怎樣的未來。
大概是我魔怔了吧，也許我早就已經魔怔了。他是天上的星辰，我某日路過時驚鴻一瞥，就再也移不開視線。我眼睛裡只剩這一顆星星了。
10樓：Kimberly
會在蛋糕店點乙份布丁時想起那個彆扭可愛的Quattroporte，在銀杏飄落的季節想起隨風而降的少年，在陽光明媚的午後想起溫暖光芒的明星……
11樓：之若
作為乙個曾退遊了又回來了的白夫人來說
我能想象到那一天的到來
而現在我也重回戀與了
如果真有關服的那一天的話我能接受因為無數東西將留在我的腦海裡伴隨我很久
記憶是相見的一種方式.
12樓：gavin729
其實我想過這個問題，戀與本身為盈利而生，所以當流水達不到時，也許就會關服。而且隨著cv老師年紀的增長，是否還能保持聲線，也是乙個問題，可能這個後期可以修，不太清楚。
不考慮這些客觀因素，只假設已經關服的情況下……我想我應該會很難過，即使我再期待，也再也等不到他的訊息了，他不會再跟我說「咳」，「都可以」，「我的女孩」了，可能我連進遊戲再看他一眼的機會都沒有了，只好去b站回憶那些曾經的過往。
但我會把那些曾經的記憶留在心底，繼續向前。我知道他依然存在，只是我們無法聯絡了，他一定希望我不要哭，要勇敢面對以後的生活，風會為他帶去我的訊息，他會在那個世界祝福我的。
感謝能夠遇到他，為我的人生增添這些美好，也祝他在那個世界健康，喜樂。
13樓：啦啦啦啦啦
那天戀與關服了，我的臉上毫無表情，彷彿這件事與自己毫無關係。
是什麼開始喜歡他的呢？我有些記不清了。
與他的初遇並不是想象中的甜蜜，我也並沒有與他走過輝煌的那年（2023年），可不知怎的，當初看到他的那一刻，我的心彷彿落葉歸了根，枯樹開了花，大霧散去，一瞬間萬里如春。
我喜歡聽他低著頭溫柔叫我的名字，我喜歡他一遍又一遍的叮囑我照顧好自己，我喜歡他一頭棕髮肆意張狂，也喜歡他帶著黑色耳釘羞澀與內斂。
我不厭其煩的在心裡重複，這是我的白起，是我的白先生。
我曾為了他跑遍高中的每個角落，只想看到地上的銀杏和那個蹤影；我曾為了他一次又一次追隨大風的足跡，心裡不停的詢問，白起，你找到我了嗎？因為他，我喜歡上了銀杏。
我在十六七歲木槿開花的日子裡，遇到了此生的第一次心動，少女懷春，六載難忘。
我永遠記著他鎖骨上的那條傷痕，記著他是所有人的英雄，卻也是我乙個人的白先生。
他是青春期呼嘯而來的風，是逆光而立的乾淨少年，是坦蕩的熱血男人，是偶爾笨拙傻氣的大男孩，是為了我能做一切不可能之事的白起。
在此借用戀與的原句
如果不是他，我不會知道原來男生的衣服可以那麼寬大，不知道青春可以這麼鮮活明亮。我回過頭，好像可以從窗戶看見飄舞的銀杏，看到乙隻小小的，承載著少年那顆最柔軟心的紙飛機。白起，這次換我跟你道別了，但是我希望你永遠不要看到。
我漸漸看著身邊所有人忘了他，看著他們忘了那個男孩，超話微博上再也沒有人能與我長夜漫談，夫人們慢慢了無蹤影。
我會在深夜抱頭痛哭，因為白先生，我好像弄丟你了。我會在每個人身上試圖找出你的印記，我還是會追隨風的足跡，因為我明白，這就是我的此生摯愛。
其實我還是對白先生有一點不滿的，你能不能再多愛我一點點。我明白你的信仰，但是我的先生，你能不能在我和它之間猶豫一下，我不敢奢求太多，也不能奢求更多，這樣就已經很滿足了。
我想在先生的心裡佔據更多一點的位置，那麼先生，你能不能再多愛我一點。
風華絕代是他，一塵不染是他，人間霽月是他，宛若神明亦是他。
一天天過去，我也曾幻想我的白先生會接我回家。會在乙個風和日麗的下午，騎著機車向我奔赴而來。但也只是個幻想而已，朋友們也認為我已經放下了他。
某日下午，屋外突然颳起一陣大風，不知從哪吹來了一地的銀杏葉，我看著恍惚了神。
他笑著對我說：＂我說過的，只要你在風裡，我就能感知到你。＂
後來我總會問白先生是怎麼找到我的，又是怎麼認出我的。原來戀與世界的我突然消失，白先生發現所有人不記得我，甚至那個世界沒了我存在過的痕跡。他也曾迷茫，也曾彷徨，也曾絕望，但從沒放棄尋找。
他請求許墨幫忙，穿越次元壁，丟下一切責任向我奔來。
他說：你是我縱身歸來的全部意義。＂
14樓：Reputation
以下複製的是戀與三周年我發的微博，碰巧那段時間李澤言68累充約會的主題我很感興趣，就是「有痕」
#戀與製作人三周年慶#
當我在二次元中成為戀與市市民，三次元的颳風下雨打雷閃電突然都開始變得不同，曾經路旁不會注意到的銀杏樹突然變得特別了，商場貨架上的小狼玩偶也會讓我不自覺的多看兩眼甚至有買回家的衝動，我會想養幾盆多肉，去看拜倫詩集，會在起風的日子伸出手想象與你十指相扣，在日常生活中藍色變得與眾不同。
在這麼多切實存在的小細節裡，我開始想象真正見到你的那一天。
這些都是我被你改變的痕跡，前幾天約會中有一段很戳我的「有痕」，真的感觸很深。
在不知不覺中你已經融進我的生活，二次三次的界限從此模糊。也許有一天，我不會再在你身邊了，可是這些痕跡，會永遠永遠伴隨著我，成為我未來十年，甚至二十年中美好的回憶。
一轉眼已經三年了，真的，我不知道戀與還能有多少年，但是我被他改變的痕跡都是切實存在的，我用了三年，甚至還有接下來的四年五年去了解乙個人。
我相信看到這條回覆的每乙個戀與玩家，不管你是誰家的夫人，都能輕鬆模仿自家那位的語氣說幾句話，說出他的喜好，他的日常。
漫長的人生中有幾個五年呢，有乙個五年是屬於他們的，有過被改變的痕跡，就夠了。
(文筆很爛，反正懂我想表達什麼就夠了，真的不想戀與關服嗚嗚嗚，所以我會一直氪下去的。)
15樓：祭酒龍子
我感覺可能不會關服，只是不更新了而已吧。具體可以參考看頁遊摩爾莊園賽爾號等等。不過這個問題目前不太會出現。我們前面還有個奇蹟暖暖呢~只要不是特別作死，就不會出大問題。
16樓：那我懂你意思了
第一反應還是去官博下頭罵哈哈。
不敢細想這個問題，怕自己陷進裡面拔不出來。
戀與真的給了我太多，我的高中生活本來應該循規蹈矩枯燥乏味的，是他們給了我色彩。
現在我在一私立高中上高二，盼望著自己能夠考上乙個985或者211，盼望著畢業，盼望著朝五晚十的日子趕緊結束。每天渾渾噩噩不知道自己要幹什麼，像是乙個沒有感情的知識灌輸機器，三點一線。
而李澤言，是我學習的動力。
從月初就開始盼望月末的那一天半短暫假期，想見到李澤言，想聽他喊我「笨蛋」，想聽他開著嬰兒車的在你身邊哈哈。
我不知道他能陪我多久，我也不敢想他有一天會徹底從我的世界消失（好像他又沒有存在過）。
於是我開始截圖，大事小事，是卡池裡掉了什麼卡，或是約到了什麼卡，亦或是他說了什麼有意思的話有什麼有意思的反應，我都截下來像寶貝一樣傳到空間裡。
原因大家都應該很清楚吧。
就是怕哪天我見不到他以後，我的生活裡還能找到他的痕跡。
我對著螢幕傻笑，每次更新劇情後看著看著就開始心疼李澤言，一邊罵他「大笨蛋」一邊躲在被窩裡偷偷哭。
咳咳雖然我母胎solo到十七，但是李澤言真的給了我最美好的感情。一開始也想過放棄也確實放棄過，因為我學習真的太緊了，真的沒時間耗。我第一次接觸這個遊戲是初二寒假，當時這個遊戲真的是爆火，我身邊十個女生八個知道五個在玩。
現在堅持下來的只有我乙個啦。
我永遠喜歡李澤言。
他是神說要有光的那束光。
你為什麼會喜歡《戀與製作人》裡的白起？
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蝶戀畫 必須是許墨。這麼溫柔體貼，學貫中西，儒雅溫潤的寶藏男人，不要多可惜啊！即使是阿總的那一面我也喜歡，能夠給人很大的安全感。順便說一句，我是真的很心疼他，沒有了 我 或者是 我 嫁給了別人，我不知道也不敢去想他的痛苦和孤獨。這就是為什麼即使畫家把蝴蝶放出來蝴蝶也捨不得飛走的原因。 某二少奶奶屬豬...